Советы:

• 1

  Yana

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Ругаете себя? И правильно! Но ни в коем случае не рассказывайте об этой "слабости" человеку,которого любите! Это эгоизм. Вам,конечно, станет легче. Вы снимете с себя этот груз недомолвок, а вашей пассии станет тяжелее, т.к. придётся делать выбор - принять или нет? Вы успокоились? Замечательно! Это БЫЛИ ваши переживания,кторые могут принести боль вашему партнеру в НАСТОЯЩЕМ. Подумайте об этом. Конечно, красиво звучит "делить все вместе" и "все трудности проходить тоже вместе",но в вашем случае эту "трудность" вы уже прошли и нет смысла заставлять вашего любимого человека проходить через ВАШИ трудности,которые уже не актуальны. Мой совет- забудьте. По себе знаю,что такие секреты хранить тяжело, но ведь это уже в прошлом. Воспринимайте это как опыт и не более того. Счастья вам!   

  
  

  Посоветовали 9 лет назад

  • Yana Кстати,полностью поддерживаю GURU в том что вами руководило не любопытство,а попытка разобраться в себе и поиск своего женского счастья. Считаю,что это честно. 9 лет назад 0 0

Советы:

• 1

  Yana

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (1)

  Часто,когда закрывается одна дверь,то открывается другая,за которой нас ждет новая жизнь и новое счастье,а  мы не замечаем ее.Мы стоим  и упираемся взглядом в закрытую дверь.Оглянитесь! Вы 12 лет жили в ожидании,а теперь у вас появилась возможность жить сегодняшним днем и тем,что происходит здесь и сейчас.Это ведь большое облегчение.Неужели за все 12 лет у вас была только одна мечта? Вспомните о чем еще вы мечтали,и везде ли в этих мечтах был ваш муж.Выберите те,в которых его не было и действуйте!Удачи!

  
  

  Посоветовали 12 лет назад

Советы:

• 1

  Yana

  Рейтинг:

  +5.0

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Или у вашего мужа период такой,или он просто инфантилен (вам виднее).В первом случае:По-моему наступил момент поиграть в слабую и беззащитную женщину.Объясните ему,что вы его любите,но вам очень тяжело тянуть все на себе.Что вам нужна его помощь и поддержка.Пока он разбирается в том,чего он хочет (как я понимаю хочет он немного- что занятия музыкой,что работа курьера,ни денег,ни перспектив не принесут),вы каждый день "добываете мамонта".Надавите на его самолюбие тем,что на данный момент вы- мужчина и добытчик в семье,а хотелось бы наоборот.Направте его мысли немножко в другое русло,вместе поищите более перспективное занятие.А там,глядишь,и у него стимул появится действовать.Ведь женщина- это шея,куда повернет мужскую голову,туда он и будет смотреть.Подумайте какую работу вы бы хотели для своего мужа,обсудите с ним разные варианты.А дальше,поворачивайте его голову в нужном вам направлении.Ну и,конечно же ваша поддержка должна присутствовать,ни в коем случае не выказывайте свою неуверенность в его силах.
  Если же это инфантильность,то вы так и будете его содержать. 

  
  

  Посоветовали 12 лет назад

  • Аноним, автор вопроса Спасибо, совет хороший... 12 лет назад 0 0

Советы:

• 1

  Yana

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Согласна с Алисой: для всех хорошим быть невозможно,мы не деньги,чтоб всем нравиться.Просто относитесь к этому спокойнее,окружайте себя людьми,при общении с которыми у вас не будет возникать мысли,что вы что-то не так сделали или сказали.А если это близкий человек (в вашем случае- мама),то вообще не стоит переживать,она вас любит такую,какая вы есть со всеми вашими недостатками.Не нужно бояться быть неправильно понятой,не бойтесь того,что ваши высказывания могут не понравиться- сколько людей,столько и мнений.
  Если человек (как вы сказали) сам додумывает, то это НЕ ВАША проблема! 

  
  

  Посоветовали 12 лет назад

Советы:

• 1

  Yana

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Об игромании знаю не по наслышке,работала в этой сфере 8 лет,насмотрелась.... Ваш сын женат? Дети есть? 

  
  

  Посоветовали 12 лет назад

  • Vira женат, но детей нет - говорит какие дети при моем состоянии. 12 лет назад 0 0

• 2

  Yana

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  В любом случае- надо лечить.Не думайте,что каким-то образом это само пройдет.Игромания -это очень серьезная болезнь.Если у него есть семья (имею в виду жену и детей),значит может появиться стимул,что бы начать лечение.Я знаю.что это возможно,т.к. видела достаточно примеров.Если семьи нет,то,возможно,стимулом станет ее появление в будущем,если он начнет лечение. Донесите до него,что самоубийство- это легко,это для слабых,а вот жить дальше- это намного сложнее.Поддержите его,убедите в том,что он сильный,он сможет. И бегОм лечиться!!

  
  

  Посоветовали 12 лет назад

  • Vira Бегом, но куда ? Смотрела предложения на сайтах - кому довериться, ведь денег и так нет одни долги, потому не могу ими разбрасываться. 12 лет назад 0 0

Советы:

• 1

  Yana

  Рейтинг:

  +5.0

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (3)

  Не затягивайте,пожалуйста! В моем случае отношения длились 3,5 года.В итоге,я устала ждать и ушла.А потом очень жалела.что не сделала это раньше. Согласна с Guru,поговорите с ним скажите о своей любви и ждите его решения.Он сам его должен принять.И ни мама,ни жена здесь ни причем - это всего лишь оправдания своей нерешительности.Если вы говорите,что его с женой ничего не связывает,детей нет,то почему он не торопится? Мама? Не смешите меня. А пока вы ждете - настройтесь на позитив.Все,что ни происходит - к лучшему,просто мы не всегда сразу это понимаем.Что бы он ни решил - жизнь продолжается.

  
  Совет основан на личном опыте

  Посоветовали 12 лет назад

  • Аноним, автор вопроса Спасибо за совет! 12 лет назад 0 0

Советы:

• 1

  Yana

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  +4.0

  Другие (1)

  Если вас тяготит этот человек и вы не видите с ней будущего,то просто уйдите и все.Предварительно поговорите,объясните почему. И уходите. Истерики так и будут продолжаться,а вы будете им поддаваться и ходить туда-сюда.Оно вам надо? Если вы на 100% уверены,что это просто привязанность,а не что-то большее,то почему вы не можете просто уйти? Чтобы не сделать больно? Все-равно рано или поздно придется это сделать.Может вы просто не уверены в том,что это простая привязанность?

  
  

  Посоветовали 12 лет назад

  • Аноним, автор вопроса просто я боюсь зделать больно и всё 12 лет назад 0 0

  • Yana Вы уже делаете ей больно раз она истеричит.Так может лучше сделать больно 1 раз,но последний? 12 лет назад 0 0

Советы:

• 1

  Yana

  Рейтинг:

  +5.0

  Автор вопроса

  -

  Другие

  По-моему это грусть о том,что ушло и возвращать не стОит (по мнению автора - не стОит,он сам себя в этом убедил). Каждый период нашей жизни,воспоминания связаны с каким-то человеком,или людьми. По этому автор и лелеет эти воспоминания - ему было хорошо,но период уже в прошлом. Он уже нарисовал себе картину будущего,в котором больше нет этого человека,а приятные воспоминания остались.
  По крайней мере,я воспринимаю это так.)) 

  
  

  Посоветовали 12 лет назад
• 2

  Yana

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Да. и еще сложилось впечатление,что автор строк чувствует себя виноватым...

  
  

  Посоветовали 12 лет назад

Советы:

• 1

  Yana

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Успешным в чем?Определитесь в какой области вы хотите добиться успеха и каких высот вы хотите достичь.Успех -очень относительное понятие.Что для одного читается успехом,то для другого может быть "так себе".Конкретизируйте вопрос.

  
  

  Посоветовали 12 лет назад

Советы:

• 1

  Yana

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  А почему ВЫ содержите маму мужа,а не ОН?Как вы это допустили? Что конкретно пробовали сделать,чтоб вернуть сына?Опишите ситуацию подробнее.

  
  

  Посоветовали 12 лет назад

  • LoveAD Потому что он ушел,а мне идти некуда.А сыну 31 годд.ему мои советы просто не нужны.. 12 лет назад 0 0

Советы:

• 1

  Yana

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Для начала,скажите,что случилось.Из за чего пропало доверие и любовь?

  
  

  Посоветовали 12 лет назад
• 2

  Yana

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  +4.5

  Другие (2)

  А почему вы хотите вернуть свое доверие,а тем более,любовь?Он очень хорошо утроился:сам сел на шею и брата своего посадил;забухал-извинился-простили;оскорбил-извинился-простили.Не жизнь,а малина!Просто вовремя извиняйся и живи припеваючи!Что это за самопожертвование такое? Вы ему что-то должны?Подумайте,стоит ли он того,чтобы вы мучались и работали над собой,пытаясь что-то вернуть?Если вы хотите сохранить семью,то работать над собой и отношениями должны ДВОЕ.В одностороннем порядке такая проблема не решается.
  По-поводу вранья:есть такая категория людей,которые постоянно врут.Ну вот натура у них такая,даже сами не замечают.Тут надо или смириться и принять сей факт (просто делить на  67 все,что они говорят) или просто отказаться от общения.Такие люди не меняются.
  Выясните у мужа хочет ли он вернуть ваше доверие и любовь.Если да,тогда вместе продумайте что и как вам нужно сделать.Сделать ВМЕСТЕ!!!А если его устраивает данное положение вещей и ничего менять не хочется,то гоните его в шею.Не верьте абстрактным обещаниям,вроде "Я изменюсь" или "Я исправлюсь",требуйте конкретизировать: "Как именно ты изменишься и что конкретно ты будешь исправлять,и как?" Продумайте все пошагово,ведь его отношение тоже не за один день поменялось,правда?А дальше сомтрите по ситуации - шаг влево или вправо -расстрел,т.е.расставание.Перестаньте за него цепляться и будте счастливы:)

  
  

  Посоветовали 12 лет назад

Советы:

• 1

  Yana

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  +4.5

  Другие (2)

  По-моему,жаргонно выражаясь :он вас берет на понт.Он просто пугает,но вам виднее.Если обычные аргументы на него не действуют,и он действительно настолько неадекватен,что может выполнить все эти угрозы,то припугните в ответ,что расскажете его жене о ваших отношениях.При таком раскладе он потеряет намного больше,чем вы.Конечно,не очень красиво,но нужно бороться его же методами.Он и из семьи не уходит,и вам не дает строить ваше будущее.Это эгоизм: "И сам не "ам",и другим не дам".

  
  

  Посоветовали 12 лет назад

  • Аноним, автор вопроса я устала от этого эгоизма, постараюсь с ним еще раз поговорить думаю может что то из этого выйдет. 12 лет назад 0 0

Советы скрыты автором

Советы:

• 1

  Yana

  Рейтинг:

  +5.0

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (1)

  Для начала -оцените себя  и его адекватно.Вы поправились? Это не конец света.Ни для кого не секрет,что мужчины (в своем большинстве)любят глазами.Если он вас оскорбляет,говоря что вы толстая - задумайтесь.Любящий человек будет вместе с вами искать выход из этой ситуации.К примеру:вместе сесть на диету или бегать по утрам.Любящий человек поддержит делом,а не упреками,если дорожит вами.
  К сожалению,большинство мужчин не готовы к недосыпам и отсутствию интимной жизни при появлении ребенка.А тут еще и ваше внимание достается ему уже не целиком,а его еще надо делить и с маленьким кричащим комочком.Опять же:любящий человек разделит с вами эти тяготы,а не будет убегать от них к друзьям.
  Он говорит,что вы глупая? А вы таковой себя считаете? То есть пока вы встречались,а потом 4 года жили уже как муж и жена ваш интеллект его устраивал,а что же произошло потом? Он что,резко поумнел?Или вы деградировали? Судя по тому,что вы,сидя в декрете,ему помогали,а потом еще и вышли досрочно на работу,с интеллектом у вас все в порядке.А вот с самооценкой - беда.Если муж не оценил ваши старания (ведь материнство- это тяжелый и ежедневный труд,при том,что поддержки от мужа у вас не было) и ищет повод лишний раз вас упрекнуть в чем-то - делайте выводы!
  Говорите,что хотите сохранить семью? Семья - это любовь и поддержка (конечно не все всегда гладко бывает).Это то,что должен видеть и знать ваш ребенок.А что будет видеть ваш ребенок в этой семье?Отчаяние мамы и безразличие папы? Это не семья,а люди,которые просто живут вместе,но каждый сам по себе.И в данном случае сохранять "семью" ради ребенка не имеет смысла.
  Я не подталкиваю вас к разводу,просто бывает больно раз,два,три...а при очередном разе наступает безразличие(защитный рефлекс) и притупление каких-либо чувств.А вот это уже страшно.По-моему именно это с вами сейчас и происходит.Жизнь дается нам один раз,и мы сами выбираем "жить" или "существовать".Выберите жизнь.
  Мое мнение(оно,конечно же,субъективное)- ваш муж - эгоист.Он так и будет продолжать вами пользоваться,пока вы ему будете это позволять.Не ведитесь на слова типа "извини,был не прав,исправлюсь",делайте выводы из его поступков.Они красноречивее скажут о том действительно ли человек сожалеет о содеянном.Поговорите с ним еще раз (контрольный,так сказать),и предложите свой выход из сложившейся ситуации.Если он внемлет вашим просьбам и согласится с вашим сценарием,то дайте ему этот шанс.Но этот шанс должен быть последним.Скажите ему об этом и сами на это настройтесь.И главное - не падайте духом!Полюбите себя,и тогда вас полюбят другие.Я уверена,что в вас есть масса достоинств,так найдите их в себе!
  Все время прощать может только мама,вы ему таковой не приходитесь.Подумайте о себе и о своем будущем.

  
  

  Посоветовали 12 лет назад

Советы:

• 1

  Yana

  Рейтинг:

  +5.0

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (1)

  Что-то похожее было и у меня.Нет,мы не ссорились и не разводились .У него тоже было предложение по работе в другом городе и он предложил мне уехать с ним(я там даже не была ни разу).Я уволилась с очень хорошо оплачиваемой работы и,как жена декабриста,уехала с ним.Месяца 2 я была без работы,возвращаться в предыдущую сферу деятельности не было смысла,а искать что-то новое - где?как? У меня ни родных,ни друзей,ни знакомых в этом городе не было.Любимый все время на работе,виделись максимум 2 часа в день,разговоры только о его работе.По специальности я к тому времени не работала уже лет 8,но решила восстановить навыки.И у меня получилось.И вот тут и начались проблемы...Моя работа,в отличие от его,не требует постоянного присутствия,и у меня намного больше свободного времени.Мне катастрофически не хватало общения! Я стала замкнутая,радраженная,я его постоянно упрекала в невнимании ко мне.Я постоянно что-то себе надумывала и искала повод для выяснения отношений,чтобы хоть так поговорить (ссора- тоже вид общения).В общем,однажды его терпение лопнуло и мы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО поговорили.Его слова были очень похожи на слова вашего мужа,он был удивлен и разочарован моим превращением.
  Вот я представила себе: приходит муж домой с работы,уставший,голодный,с прокомпосированными за день мозгами,а тут я.... в пижамных штанах,с хвостом-пальмой на голове(даже если в вечернем платье и с прической,не важно) и вся такая обиженная и несчастная.Я полдня отработала,а остальные полдня сижу дома,а может у меня вообще выходной и я не знаю чем себя занять,скучно,поговорить не с кем.И начинается:"Милый,ну поговори со мной,мы так мало вместе времени проводим.Как,ты не хочешь со мной разговаривать?А когда у тебя будет выходной?Как,на этой неделе не будет?Ты не хочешь провести со мной время?Работа для тебя важнее?Я тебе уже не интересна?Может у тебя кто-то поинтереснее есть?" и далее в таком же духе.Ну как же,про меня забыли,целый день на какой-то там работе провели...
  Сейчас я не понимаю как я могла так себя вести! Первое,что я сделала - это перестала полностью растворяться в нем и его делах и постоянно ныть.Я занялась самореализацией.Сначала с трудом,т.к. особого желания расти не было (я же приехала в этот город только чтобы быть с ним).А потом во мне начал просыпаться интерес к тому,что я делаю,у меня не осталось времени на какие-то непонятные обиды и ссоры.Мне по прежнему не совсем хватает его присутствия,но он занимается любимым делом и я это принимаю,стараюсь поддерживать.
  Учитесь разговаривать.Ссорами и оскорблениями вы ничего не добьетесь,он только еще больше отстранится.Возможно все не так плохо,как вам кажется.И найдите что-то свое,чем вам будет интересно заниматься не зависимо от того рядом он или нет.Посмотрите на ситуацию со стороны и разберитесь чего вы хотите и что вы готовы дать взамен.
  Удачи вам:) 

  
  Совет основан на личном опыте

  Посоветовали 12 лет назад
• 2

  Yana

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  А еще прислушайтесь к его пожеланиям,возможно вы будете удивлены.В любом случае надо что-то делать(для начала - поговорить!),а не сидеть,жалеть себя,обижаться и надумывать всякие глупости.Мы,женщины,на это горазды,нам только повод дай:)

  
  Совет основан на личном опыте

  Посоветовали 12 лет назад

  • Евгения Я с ним поговорила..он сказал,что ему ничего не надо.Что все в порядке.И ушел.Скакзал о сексе вообще не говорить,типа ему и так не хочется ничего,а тут еще я разговорами отбиваю у него всякое желание окончательно.Скоро по стенкам бегать начну...не знаю.Что делать. 12 лет назад 0 0

  • Yana Как это ему ничего не надо?Его устраивает данное положение вещей?Его устраивает то,что вам не комфортно?Может у него какие-то проблемы,о которых он не хочет вам говорить?Может на работе?Если вы готовы бороться,то объясните ему это,дайте ему почувствовать свою поддержку.В противном случае и у вас может наступить такое же состояние безразличия.Его это устроит?зачем тогда жить вместе?Припугните,в конце концов,уходом,но без скандалов,мягко - я тебя люблю,но твое отношение меня не устраивает.Отвлекитесь немножко от ваших проблем,займитесь собой и тем,что вам интересно.И главное - настройте себя на мысль.что вы с эти человеком.потому,что вам хочется быть с ним,а не потому,что вы без него не можете жить. 12 лет назад 0 0

  • Евгения У него такая работа,все время стресс,не думаю,что это из-за работы,он привык что там все время сотрясается небо).В нем что то надломилось...Я его действительно люблю,буду пытаться выяснить,что происходит.А насчет того,что б заняться собой...да я и так полностью время уделяю себе,просто муж меня не подпускает ни под каким предлогом.Мне ничего иного не остается) 12 лет назад 0 0

Советы:

• 1

  Yana

  Рейтинг:

  +5.0

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Присоединяюсь ко всему сказанному.Для того,чтобы что-то изменить (в данном случае ваше к нему отношение),надо начать изменения с себя.А он менятся не хочет.Если вы хотите тянуть эту лямку и дальше,то прощайте и принимайте.Если не хотите,то просто вычеркивайте без сожаления.Вы уже сделали все от вас зависящее.

  
  

  Посоветовали 12 лет назад

Советы:

• 1

  Yana

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Что делать? Наконец-то повести себя по-мужски и перестать думать только о себе.Пока вы думаете и выбираете - обе женщины страдают.Поверьте,это- больно.Когда создается семья,в ее создании учавствуют двое,и обязательства тоже распостраняются на двоих.Это ответственность!Тем более,что это ваш второй брак.Если вы уже поступили настолько безответственно,что позволили себе иметь любовницу,то разберитесь в себе и примите,наконец,решение.Ведь перед тем,как изменить жене,вы же не спрашивали здесь совета - что делать:изменять или не изменять?Вы выбрали и решили все сами.Так уж будьте добры теперь -разберитесь в своих чувствах.И чем быстрее,тем лучше!
  Подумайте почему вас тянет к жене и чего не хватает,когда вы с любовницей и наоборот.Присоединяюсь к мнению Lolita,что на этот вопрос вы можете себе ответить.Будьте честны с собой.

  
  Совет основан на личном опыте

  Посоветовали 12 лет назад

Советы:

• 1

  Yana

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  А вы поставте себя на место своего мужа или на место его жены.Вам бы хотелось,чтобы с вами так поступали,даже если вы об этом не знаете? Расставте приоритеты:что для вас важнее - семья или ни к чему не обязывающий секс? 

  
  

  Посоветовали 12 лет назад

Советы:

• 1

  Yana

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (1)

  2 года назад я ушла от такого же,как вы описали:безответственного бездельника.Так как он сказал,что жить без меня не сможет,то я предложила просто на время пожить отдельно,хотя решение уйти приняла уже тогда.Я не вернулась,просто ушла  к другому.Сейчас он неплохо зарабатывает и знаю,что до сих пор ждет.Я ему до сих пор не простила того,что он плыл по течению,а я должна была быть сильнее,взрослее,мудрее его.Мое мнение:экперимент- это отмазка.

  
  Совет основан на личном опыте

  Посоветовали 12 лет назад

Советы:

• 1

  Yana

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  
  

  Посоветовали 12 лет назад
• 2

  Yana

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (1)

  Да,это болезнь.Для лечения данного недуга рекомендую ежедневные комплименты (самой или самому себе тоже считаются) и регулярный секс:)
  А если серьезно,то некрасивых людей не бывает.И нравиться всем тоже невозможно.Если тебе что-то не нравится в себе (форма носа,ноги,волосы.... и так до бесконечности),значит кто-то навязал тебе свои каноны красоты и ты себя с кем-то сравниваешь.Зачем?!!Каждый уникален по своему.И возможно именно этот "недостаток" (как ты считаешь) для кого-то и есть твоя изюминка. 

  
  Совет основан на личном опыте

  Посоветовали 12 лет назад