• 1

  LVbest

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Да, если он изменился, то вы это можете увидеть на расстоянии и для этого необязательно сразу начинать опять жить вместе, можно выдержать "карантин". Если все, что он говорит всерьез, то семья ему нужна будет и через неделю и через месяц. У ас есть время убедиться втвердости его намерений. А пока жить своими интересами и своей жизнью.

  
  Совет основан на личном опыте

  Посоветовали 12 лет назад
• 2

  LVbest

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  В моей жизни была похожая ситуация.Только он не употреблял , не поднимал на меня руку, но все время врал. Потом просил прощения, потом говорил, что я дура, потому что простила и что он такой какой есть и другим не будет.Потом опять просил прощения и так без конца. Но потом наступил какой-то предел и я-женщина схватила эти 2 метра красоты и вышвырнула из своего дома и из жизни. Хотя уже был общий ребенок, не было работы. И так как-то сразу стало легко на духе..хотя нет не сразу. Пока молоды меняйте свою жизнь, цените ее и жизнь своего ребенка. Что ему светит при таком папе.

  
  

  Посоветовали 12 лет назад
• 3

  Guru

  Рейтинг:

  +5.0

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Немного непонятны ваши комментарии. Муж вас бил, употреблял наркотики, изменил и заразил инфекцией, вы его не хотите как мужчину, имеет вас за доверчивую дурочку, потому что врёт вам, бред всякий рассказывает. И после всего этого вы не можете решительно и безоговорочно отказать ему? Прикольно. Может, это всё - что вы заслуживаете в этой жизни? Может у вас есть знание о себе, что с вами так и надо себя вести, ибо вы не достойны другой нормальной качественной семейной (спокойной и счастливой) жизни? Какая сила поддерживает ваш страх? Обижу его своим отказом? Окажусь навсегда одинокой? Я никому не нужна с ребёнком и редкими волосами! Именно поэтому вы сомневаетесь и не действуете? Мне кажется, женщина, которая не считает себя полностью конченой и никчёмной не оставалась бы в этой ситуации ни одной секунды и обходила бы этого человека десятой дорогой. Но, это ваша жизнь, ваш муж и поэтому решение тоже только ваше! Главное, не сопротивляйтесь желанию быть свободной и полностью счастливой. НЕ поддавайтесь жалости и жертвенности. При всех раскладах иначе надолго с этим человеком не будет. Вы это знаете. Действуйте и разрешите себе быть прямой, конкретной и самоценной! Высвободите в себе Великую Женщину, которая в вас живёт и всегда жила и наверняка мечтала о другом образе жизни и общении. Удачи!

  
  

  Посоветовали 12 лет назад

  • Kukusya Спасибо огромное! Вот именно что моя жалость и жертвенность не дает мне мыслить трезво! Ети чувства берут верх! Я полностью согласна с Вами и со всеми кто здесь писал мне комментарии! Что мне делать с жалостью и жертвенностью? Дайте совет! 12 лет назад 0 0

  • Kukusya Да, наверное именно по этому я сомневаюсьи бездействую! Я понимаю что все мои комментарии могут вызвать смех у вас, но это мои реальные проблемы((((( я вообще то очень привлекательна, мне 28, я независима) я наверное моральный мазохист раз позволяю с собой так поступать)))))))) 12 лет назад 0 0

• 4

  Yana

  Рейтинг:

  +5.0

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Присоединяюсь ко всему сказанному.Для того,чтобы что-то изменить (в данном случае ваше к нему отношение),надо начать изменения с себя.А он менятся не хочет.Если вы хотите тянуть эту лямку и дальше,то прощайте и принимайте.Если не хотите,то просто вычеркивайте без сожаления.Вы уже сделали все от вас зависящее.

  
  

  Посоветовали 12 лет назад
• 5

  Лань

  Рейтинг:

  +5.0

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (3)

  Бежать...и не оглядываться..для выздоравления больным тоже делают больно, уколы и операции...но они потом живут долго и счастливо...если хотите жить долго и счастливо, и чтобы ваш ребёнок не видел всего того, что видите вы, прислушайтесь к своему трезвому рассудку...и поменяйте всё в жизни...без наркотиков, обещаний и постоянного ожидания лучшего!!!!

  
  

  Посоветовали 12 лет назад

  • Lolita Я согласна на все 100% 12 лет назад 0 0

  • Kukusya Спасибо )))) 12 лет назад 0 0

• 6

  Lolita

  Рейтинг:

  +5.0

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (1)

  Ваш здравый рассудок говорит вам правду и пытается вас предостеречь от новых переживаний и боли. Одна моя знакомая которая сидела на наркотиках сказала, что в прошлой жизни она точно была наркоманкой. и если бы у нее была еще одна жизнь, то она обязательно была бы наркоманкой. Да, сейчас она бросила, но ее унесло в другую сторону, это безумная вера в Бога. А другая моя очень хорошая знакомая так прожила как вы 8-лет все в надежде, что это закончится, нет не закончилось, приостанавливалось, но не закончилось а с каждым разом все больше усугублялось. Вас можна понять, что здравый рассудок это одно, но ведь у женщины есть еще и чувства которые затмевают все. Вот только подумайте еще о своем маленьком ребенке. Ведь в состоянии эйфории он хороший, а что может произойти в состоянии агрессии? Вы уже неоднократно испытывали на себе его рукоприкладство.(ребенку такое вообще нельзя видеть). Кстати однажды товарищь о котором я писала тоже перевозил из пункта А в пункт Б и закончилось это тюрьмой(его спасли только родители с огромнейшими деньгами) и все равно он каждый раз продолжает попадать в различные передряги и каждый раз он говорит, что все понял, а как только он красиво и оптимистично говорит и клянется, что это последний раз.(этот человек пережил не только тюрьму и все возможные наркодиспансеры и т.д.) Не подумайте, что это вообще конченный наркоман, это очень хороший из интелегентной, состоятельной семьи парень, который раньше занимал очень высокую должность, он не дурак и не постоянный наркоман(чаше амфитамины), но каждый раз становится все хуже и хуже. Все это я вам написала для того, что бы вы все таки прислушались к своему разуму. У вас одна жизнь и проживите ее счастливо и без страха за себя и своего ребенка. У итальянцев есть песня в припеве которой поется Пароле, пароле, Пароле.,так это означает - Слова, слова, слова.... Вот и с ним будет так. Решение конечно будет вашим и вы сами распоряжаетесь своей жизнью, только не забывайте о вашем маленьком но все еще нуждающемся человечке, который так любит вас сильно и для которого вы являетесь самым главным примером в этой жизни.

  
  

  Посоветовали 12 лет назад

  • Kukusya Спасибо)))) 12 лет назад 0 0

  • Kukusya Ну он сейчас говорит что полностью изменился, отсеял всех сомнительных дружков, он теперь, после того как я подала га рпзвод(это его как он говорит - отрезвило) он переосмыслил все и говорит что сделает меня счастливой! он на коленях стоит, смотрит глазами преданного щенка, но я подпустить не могу) Он говорит что будет ждать, так как дороже нас у него ничего нет) Но мне еще кажеться что это от того что у него ситуация не сильно) Мы жили у меня в квартире(моих родителей, которые категорически запретили ему тут жить после всех тех поступков поп отношению ко мне), ездил на машине и ни о чем не переживал! Сейчас он вынужден жить с родителями (условия там ужасные) ходит пешком, без работы! Вот и думаеться мне, не двигают ли ним какие то потребительские чувства? Но рассказывает о любви он вроде бы как искренне! Что вы можете мне сказать? Заранее спасибо) 12 лет назад 0 0

  • Lolita Выдержите паузу.Дайте ему время сейчас призадуматься крепко.Пусть походит пешком,это для мозгов и для организма полезно.Почему он взрослый мужик без работы? Пусть не рассказывает вам о своей любви, пусть делом и поступками ее показывает.Работа всегда была,есть и будет.Было бы желание.Друзей тоже не так просто отсеять в таких случаях, если он их отсеял, это не означает, что они его отсеяли и теперь не вернутся в его жизнь.Честно говоря я бы на вашем месте сейчас и не думала особо верить тому, что он говорит и обещает(я уже не один раз наблюдала такую картину таких обещаний, что даже самый опытный психолог наверное поверил бы).То, что вы живете сейчас отдельно очень хорошо.Пусть ждет.Если он действительно все переосмыслит и им не движат потребительские мысли, тогда со временем все станет ясно и понятно. Я вас прошу не торопитесь прощать и возвращаться. Это моя точка зрения выбор за вами, но я честно говоря не верю, что он полностью изменился или что его изменений надолго хватит, особенно в период его безработицы, и что он не поведется при случае заработать легкие деньги путем перевозки как когда-то было, а это у них практикуется. 12 лет назад 0 0

  • Yana Вот-вот:поживите отдельно.Даже,повстречайтесь,что ли.Пусть он снова вас завоюет,ведь когда-то у него это получилось.Не спешите принимать его назад.Если у него есть чувства,то они никуда не денутся,где бы он ни жил.А то,что у него там ужасные условия.пусть вас не тревожит.Он уже не ребенок,он сам отец.Крыша над головой есть? Есть.Руки,ноги в нужном количестве и голова на месте? Да.Тогда чего жаловаться на жизнь?Ходит пешком?Ой,как ужасно - это же так неестественно для человека:) У него есть стимул:вернуть вас и ребенка.Так пусть действует.А вы пока наблюдайте за результатами этих действий на расстоянии,поддержите,но спешите поддаваться порыву и принимать его назад.Кто хочет,тот ищет возможности,а кто не хочет - причину.Так вот пусть он найдет эти возможности. 12 лет назад 0 0

  • Kukusya Спасибо огромное! Я так и делаю! Вот только он настаивает на том, чтобы я говорила с моими родителями для того чтоб он мог жить в мое квартире с нами, так как на съем квартиры денег у него нет! А к нему переезжает я не хочу так как там нет условий для нормальной жизни! Я со своими родителями говорить и мере убеждать не буду так как во первых я хочу жду от него действий ( устроиться на работу и снять квартиру) я не хочу решать ситуации которые он спровоцыровал! Я не хочу решать его проблемы! На что он мне говорит что мы же семья и что для воссоединения я должна поговорить и решить жилищную проблему, так как другого выхода нет! И не верю я ему, ни слову, и нет у меня влечения сексуального к нему! Я без секса больше месяца и не хочется! Может у меня уже с этим проблемы? Я запуталась девочки, так что без помощи не обойтись! Я уже не однократно прощала его, возвращалась, о чем потом сожалела сильно! И не хочу в очередной раз ошибиться! Я нуждаюсь в подсказках! Все мои и родственники и друзья одного мнения - беги, хлопни дверью! А меня пугает будущее, вы понимаете о чем я. 12 лет назад 0 0

  • Lolita Я думаю, что вы правильно поступаете, что не ведете переговоров с родителями и не решаете проблемы спровоцированные им же самим. Он хитренький, давит теперь на семью, да и будет он продолжать давить. Ждем только действий . Верно Яна написала, я тоже всегда говорю- что тот кто хочет, тот ищет возможность ......Так пусть старается и не давит на жалость и семейное положение, у него было все.Если у вас нет чувств, то точно бегите и не оглядывайтесь.Самоценная, мудрая женщина всегда найдет себе пару и пусть вас не смущает ребенок и прошлое.А с сексом у вас проблем нет не из-за того, что месяц не хочется. женщина ведь натура тонкая и нежная ей для этого чудного процесса нужны и чувства, ну хотя бы мозг со всеми проблемами выключить, тогда и желание появится. Не парьтесь особо, просто хорошенько подумайте чего на самом деле вы хотите, можете на листочке записать все за и против и принять решение нужен ли вам этот человек как муж со всем прошлым, будущем и настоящим. Какое вы видите с ним будущее? или же наоборот, что будет происходить если вы выберете свободу и другую жизнь. 12 лет назад 0 0

  • Kukusya Мне бы чуточку храбрости и я бы закрыла дверь раз и навсегда! Я неуверенная в себе и не могу самостоятельно принимать решения! Я понимаю что с грузом прошлого нормальных отношений построить не получиться, и в это же время я боюсь, боюсь будущего, боюсь ранить его чувства ( знаю смешно, но вот такая идиотка), боюсь что с ребенком найти кого то будет сложно, вот такой круговорот мыслей которые сводят меня с ума. Еще одна проблема - волосы. Они выпадать начали еще до беременности (сейчас ребенку 3 года) очагами, сейчас уже вся голова заросла и есть жалкое подобие хвостика (такой себе мышкин хвостик по толщине), но комплексы по этому поводу остались, и при чем комплекс настолько сильный что ой йойой))))) Вот и сегодня говорит что был мудаком, что глубоко сожалеет, поговори с родителями, что нам нужно жить и строить заново семью, что он был такой как его папа (папа деспот и всю свою жизнь унижает маму)и больше таким не будет, но я НЕ ВЕРЮ! 12 лет назад 0 0

  • Kukusya И еще я не могу понять чего хочу! Не могу разобраться! Вот именно это и есть мой самый главный вопрос, проблема! Я на данный момент очен. Хочу стабильности семьи! Так как я наверное очень устала! Эта беготня повторяется уже второй год! У меня сил уже нет! В голове постоянно роятся мысли! Не могу расслабиться, не радуюсь, никаких положительных эмоций! Что бы он не говорил, я ко всему пред взято отношусь! Ничего не хочется, апатия, лень, короче говоря опускаются руки! Я очень хочу навести порядок в голове и понять что мне нужно! 12 лет назад 0 0

  • Yana 1.Не вздумайте опускать руки!!! У вас есть ради кого жить - ребенок.Сосредоточьтесь на нем.Это же кладезь позитива.А жилищные и материальные проблемы должен решать ваш муж.Это ОН должен постараться вернуть ваше доверие и любовь.В данном случае неуместно понятие "Должна" (поговорить с родителями,решать проблемы).Запомните:вы ничего не должны! 2.Волосы и ваши комплексы. На каждый товар есть есть свой купец (грубо звучит,но это правда).Вы боитесь остаться одна? Вы просто останетесь без НЕГО,а не одна.Не бойтесь!И вообще лучше быть одной,чем с кем попало - лишь бы было. 3.Живите для себя и ребенка.И наблюдайте: как будет меняться ваш муж и что он будет для этого делать.вы сами все увидите.Если ему для изменений не хватает комфорта - значит он просто ищет виноватого,чтоб потом обосновать почему у него что-то не получается.Значит у него не такое уж и огромное желание. 4.Секс. Он начинается с головы и того,что в ней твориться.Наш организм- это единое целое.Если у вас апатия и опускаются руки,то как может подняться что-то другое.Думаю,что ваше нежелание интима временное,и оно пройдет как только вы наведете порядок у себя в голове. 5.Боязнь будущего. Откуда вы можете знать что вас ждет? А вдруг вы будете идти по улице и на вас из-за угла счастье нападет,да так,что отбиться не сможете! Вы сами себе рисуете картинки своего безрадостного будущего и верите в него.Мысли материальны.Знаю,что банально,но так оно и есть.Подумайте каким вы хотели бы видеть свое будущее и есть ли в нем ваш муж.И мысленно перерисуйте эту картину. Не поддавайтесь жалости,муж ведь вас не жалел. 12 лет назад 0 0

  • Kukusya Спасибо, Яночка огромное! Я чувствую все что вы написали! Вернее это мои позиции здравого рассудка! Я понимаю что жалость это самое без полезное чувство и это последнее что я должна испытывать к супругу! Я бы с радостью перестала бы общаться с ним, взять такой себе тайм аут, но он прикрываясь ребенком названивает и приезжает! Он меня загоняет в угол своим напором! Я без его помощи справляюсь отлично) я могу прокормить и обеспечить ребенка, так как после того как я его выгнала я занялась своим делом, что меня сейчас кормит мало мальски! Может я конечно уже себе это придумала но как только мы с ним сходимся, я опять лысею! Тоесть я угасаю рядом с ним, а он наоборот, подпитывается от меня и у него жизнь становится лучше! Вот только проблема, как ему сказать нет? Он не слышит или не хочет слышать! Или я как то неуверенно говорю свое нет!? Я ему говорю что я не хочу и не буду решать твои проблемы, ты довел нашу семью до этого, вот если хочешь что то поменять доказать- дерзай! На что мне отвечает, что я могу сделать, я же тебе говорю что я изменился, что буду тебе во всем помогать, прислушиваться, не обижать, но( он говорит) нам негде жить и я не могу тебе этого показать) помоги мне и поговори с родителями. Он то вроде говорит искренне но ничего для этого не делает, только разговоры и обещания! Сегодня мне говорит" тебе вообще комфортно, ты осталась с ребенком и с моральной поддержкой, в своей квартире, на машине, ты неплохо зарабатываешь, а я одинок, меня никто не поддерживает, ты от меня отворачиваешься" я ему всегда отвечаю одно и тоже " кто спровоцыровал эту ситуацию? Кто виноват в том что происходит?" на что слышу я все понимаю но мне нужна твоя поддержка так как мне очень тяжело! 12 лет назад 0 0

  • Yana Что значит: БУДУ помогать,БУДУ прислушиваться? Почему все в будущем времени? Это уже нужно делать сейчас! И почему он не может вам показать изменения.если вы живете раздельно? Глупость какая-то,вы же не в разных странах живете.Ну конечно,(с его слов) вам очень комфортно - мать одиночка,живущая с родителями.Обалдеть,вот бы всем так!:)Он сам понимает,что говорит? Если он сильно давит на вас при встрече,так встречайтесь на нейтральной территории :кафе,детская площадка,да где угодно,только не у себя дома.Так вы в любой момент можете прекратить надоевший разговор и уйти.Объясните ему,что поддержка заключается не в вытирании соплей и не в решении за него его проблем.Поддержать можно и на расстоянии(если вы этого хотите.конечно же).Объясните,что ваше отношение к нему могут поменять ТОЛЬКО действия.а не обещания.Ему тяжело? Это хорошо.Трудности закаляют и хорошо откладываются в памяти,в следующий раз,перед тем,как что-то сделать,он миллион раз подумает перед этим,т.к. будет помнить каким трудом ему пришлось исправлять ошибки. 12 лет назад 0 0

  • Yana Если вы сейчас пойдете на поводу у своей жалости,то будете жить с человеком-пиявкой,который вытянет из вас все жизненные силы. Вспомнилась история одной моей знакомой-соседки.Она- девушка модельной внешности,он красавец-мужчина.Поженились,у него это был второй брак.5 лет она души в нем не чаяла,любила безумно.За это время у них родилась дочка.Пока она пребывала в состоянии эйфории от любви,он ей изменял направо и налево- то на охоту с друзьями,то на переговоры в кабак...В общем о его похождениях знал чуть ли не весь город,только она не знала,вернее верить не хотела.А потом все раскрылось.У нее был шок.Он сказал,что полюбил другую и хочет уйти,но не решается никак.Решался он где-то полгода,приходил,извинялся,прощала,а потом ссоры,упреки,и опять уходил.А она терпела,т.к. он же так искренне каялся каждый раз.В итоге он все-таки ушел.Она за 2 месяца из красивой женщины превратилась в привидение,похудела на 15 килограмм (хотя они у нее были не лишние),приобрела кучу болезней на нервной почве,перестала интересоваться дочкой,да и жизнью,в принципе.Почти год она была в таком состоянии.Тогда ей было 28,а дочке - 5.Мысли были примерно как у вас: кому я буду нужна с ребенком,да и вообще кому я могу быть нужна? Спустя год она потихоньку взяла себя в руки (помогли друзья,да и мы - соседи,старались).Помогли ей устроиться на работу.Она стала жить дочкой и их будущим.Т.к. хорошего образования у нее было,она решила поступить в институт.За пять лет учебы и работы она выросла и профессионально и эмоционально.Она уже не боялась быть одна. Итог:С тех пор прошло 12 лет.Сейчас она второй раз замужем.Ее муж вдовец с двумя взрослыми детьми.Довольно состоятельный,вместе они открыли свое дело и потихоньку им занимаются.Она сейчас не понимает как она могла так долго убиваться за человеком,который ноги об нее вытирал и очень благодарна судьбе,что его нет в ее жизни.Кстати.ее бывший муж женился уже в пятый раз! Конечно,история не похожа на вашу,но я веду к тому,что надо не бояться жить.Мы не можем знать,что нас ждет впереди,и по этому цепляться за ненужное,но привычное настоящее в страхе перед неизвестным будущим не стоит. 12 лет назад 0 0

  • Kukusya Спасибо! 12 лет назад 0 0

Посоветовать