В юном возрасте была любовь. Расстались. Прошло много лет - встретились. У каждого за плечами по 2 брака. Поженились. Сначала было все хорошо, но мы совсем разные. Он-свободный, общительный, много приятелей - нет друзей, не привязан к быту, чувства выражает сразу и бурно. Я - избирательна в общении, мало приятелей, есть друзья, дорожу домом и интимом, не люблю говорить о своих чувствах. Никак не могли притереться, не понимали совершенно в чем проблема. Родился сын. Не смогли друг друга поддержать, ссорились. Он уходил на 2-3 дня. Ночевал у друзей, в офисе - говорил, ухожу от конфликта. При этом всем вокруг говорил, что любит меня,  а я в это время сидела одна с маленьким ребенком, сходила с ума. Когда лежала на сохранении после его очередного ухода - пришел 2 раза на 5 минут. Нет, он не монстр. Я тоже хороша - прощать сразу не умею, эмоций много из-за пустяков, промолчать тяжело, в общем, тоже не подарок. Ушел гулять на все лето - подала на развод. Развелись. Пытались мириться. Узнала, что все это время были женщины. Все наши знакомые знали об этом. Стыдно было и плохо. Пытался за моей спиной выстраивать интриги - писал в комитет по защите прав ребенка, что не даю видеться с сыном. По их совету передала, что только через суд. Потому что требования завышенные. В суд не пошел. Попросил заведующую яселек не говорить мне, что приходит в садик. Она отказала. Больше не приходит. Показывает и доказывает, что во всем виновата именно я. Забыл уже нас давно, наверное. Не видимся уже год!!. Я не знаю, в чем моя проблема, не могу понять, почему я не могу до сих пор впустить в мою жизнь никого другого. Больше не верю. Ни в себя, ни в любовь. Я что, до сих пор его жду? Я скучаю по нему. Люблю, наверное.  Что это? Плохо иногда бывает так, что, кажется, жизнь закончилась. Мы ровесники. Мужчины в его возрасте легко находят связи, и , наверное, он уже не один. Я до сих пор чего-то не поняла в этой жизни?? Столько раз обманывал мое доверие, что я не знаю, как теперь его восстановить. И в то же время я чувствую, что между нами все-равно есть связь. И с ужасом думаю, что сын мне спасибо за отношения с отцом не скажет, он ведь ему нужен. А если еще папа когда-нибудь скажет ему: я не мог встречаться с тобой из-за мамы - она не позволяла. С одной стороны, хочется, чтобы ребенку было хорошо. А с другой – не могу видеть его-тяжело. Через других людей брать сына отказывается, знает, что доставляет мне боль. Мне уже много лет, но, видимо быть женщиной я так и не научилась. Что делать? Помогите мне, пожалуйста. Помогите увидеть, почему я никак не могу изменить что-то ни в себе, ни  в ситуации.