Всем доброго дня, надеюсь он у вас лучше чем мой. Я пишу сюда, потому что больше не знаю к кому обратится, но думаю лучше высказаться, чем существовать так дальше.
Для начала, пара слов о моей жизни, чтобы вы имели представление о том, что меня привело к этому самому "тупику". 
Итак, я родился 19 лет назад в крохотной деревне, где жил целых 6 лет, место довольно красивое и интересное, но кроме стариков там не жил практически никто, не говоря уже о детях с которыми я мог общаться, что насчёт родителей, то они постоянно пропадали в городе на работе и забирали меня к себе только во время отпуска, к счастью он у них был довольно часто. Наконец, когда доход стал приемлимым , а рабочие дни не такими продолжительными, родители забрали меня к себе в город, где я пошёл в школу и спустя пол города мы переехали. Первые 4 года школы были для меня довольно беззаботными и весёлыми, хорошо учился и нашёл хороших друзей, однако при переходе в 5 класс мы снова переехали и последующие 2 года стали для меня адом. Дело в том, что ученики в той школе куда я перевёлся, не очень любили "чужаков" (т.е. не местных), которым я и являлся, и я стал объектом насмешек и издевательств. Мои оценки стали отвратительными, родители стали часто ругаться друг с другом, учителя начали жаловаться родителям на мою успеваемость, по этому первые начали орать на меня. Когда я пытался попросить помощи, мне не поверили, посчитав, что я просто придумываю отмазку от плохой успеваемости, не верили ни учителя, ни родители... Мне не было покоя ни дома, ни в школе, ни даже на улице, в результате чего я ушёл в себя. Наконец я убедил родителей перевести меня в школу в той деревне, в которой я родился и рос. Там моя жизнь стала заметно лучше, оценки пошли вверх, кругом был покой и тишина, но, к своему удивлению, я обнаружил, что совершенно не умею общаться с людьми, ни делиться проблемами с близкими. Тогда я нашёл решение, надев на себя маску циничного, озлобленного и агрессивного человека, хотя... возможно это была и не маска. И, надо отметить, 2 года надо мной никто никогда не смеялся, косились, шептались, но никто ко мне не подходил ни на метр (а ведь за это время я успел перевестись ещё 2 раза). И, чёрт побери, лучше бы я таким и остался, но случилось так, что я растаял, а растаял, потому что умудрился влюбится. Она была во многом похожа на меня, но в тоже время была моей противоположностью и, как я пологаю, влюбился я потому, что увидел в ней родственную душу, но жила она совсем по другим принципам нежели я. Как же я жалею, что не сдержал свои эмоции в себе... Её подруга расколола меня и я сознался в этом и эта подруга пообещала мне помочь. Я пол года мирно общался с ними обеими, но что-то пошло не так. На них напала некая паранойя и они начали подозревать меня во всём подряд (вроде бы френдзона, но страданий моему мозгу было немерено) и искали потайной, злой смысл в каждом моём предложении. Я унижался, бичевал себя, дабы выпросить прощения непонятно за что, ведь причин они никогда не говорили, и сейчас с позором вспоминаю, каким жалким я тогда был. Скорлупа, которой я был покрылся раньше, начинала возвращатся, но больше она мне не помогала, ведь все уже знали каков я без неё, скромный, бестолковый омежка, который не может сложить и двух слов. Благо, до конца школы оставалось всего пол года, в результате чего я решил покосить под дурочка и уехать в город подальше от проблем, не оставив даже средств связи, забросил даже страницу в соц. сетях, сбежал, трусливо и бесстыдно.
И вот я здесь, мои дни текут вяло, скучно и одиноко, меня мучает некая смесь из злости и стыда за произошедшее, я ни скем не общаюсь, не могу разорвать старых связей, от которых я убежал и не могу построить новых, не могу устроится на работу и не могу нормально учится в университете (из одного я уже отчислился). Я выкуриваю по пачке сигарет в день, почти никуда не выхожу из дома, я даже получил диагноз невростения в психиатрической больнице, меня сковали ошибки прошлого, тоска настоящего и страх перед будущим, я не знаю как быть, моя личность на 90% состоит из страхов и комплексов. И я прошу, кто-нибудь, помогите мне, чтобы хоть немного снять груз с души.