• 1

  Хильда

  Рейтинг:

  +5.0

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Раз вы теперь семья,то надо находить компромисс.Найдите то,что вас устроит обоих.Пусть не Турция и не озера,а что-то третье,что вы найдете вместе.Обиды и пр.эмоции тут не помогут.Старайтесь разговаривать,как взрослые люди.Скажите,что вам обязательно надо укрепить здоровье,т.к.впереди у вас много новых обязанностей.В том числе и ребенок.Думаю,что он все же прислушается к вам.Но вы не давите,а действуйте дипломатично)

  
  

  Посоветовали 8 лет назад

  • Аноним, автор вопроса В том-то и дело, что муж сначала честно говорил(на повышенных тонах, как будто я так не слышу), что не хочет тратить деньги на Турцию. "Ой, что тебе это море...Увидишь еще" Переубедить его нереально. А потом сразу стал жаловаться, что начальник такой, что только максимум 5 дней даст, что не хочет отпускать(муж любит в особых ситуациях включать жертву обстоятельств). Когда я сказала, что где 5, там и 7 дней можно выбить, поработать полностью всю неделю и где-то в выходной, где-то еще больше выйти. Но у него и тут нашлись отговорки, что в субботу ему делать нечего и прочее...Хотя его начальник заинтересован быстрее всё доделать. Но муж бережёт себя, ему жалко этих денег и он совершенно не хочет переутруждать себя лишний раз, тем более уступить мне. Я помню, как до свадьбы он приехал к нам домой и помогал копать картошку, всё старался делать, чтобы в глазах мамы моей быть на высоте. Сам он ненавидит труд на земле. Зато спустя полгода после свадьбы он приезжал в гости к маме только в праздник за накрытый стол, а когда мама аккуратно попросила его подъехать через неделю(там был какой-то гос. выходной дополнительно к субботе и воскресенью), то он нашел различные причины, почему не сможет приехать, вздыхал и т.д. Я помогала сама своей маме, а он в это время валялся дома на диване. Понимаете, если он не заинтересован, то ничего от него не добиться. 8 лет назад 0 0

  • Хильда Выходя замуж и полностью беря ответственность на себя за этот шаг,мы знаем,что никто не идеален и наш избранник в том числе.Но мы ведь отдаем себе отчет в том ,что не очень импонирующие черты его характера(личности) никуда не денутся и их не изменить? И если мы можем мириться с самыми плохими(для нас) особенностями и оставаться при этом счастливой ,то все в наших отношениях преодолимо.Но если эти свойства мы не можем принять ни при каких условиях и они делают нас несчастными,то следует подумать об ошибочности нашего выбора. В таких случаях нет правых и виноватых.Это был ваш выбор.Он таков ,какой есть.И вы должны полностью взять ответственность на себя за это.Вы его выбирали.Если вы надеялись на то,что он перевоспитается в угоду любви и вашей совместной жизни,то вы имели неверный взгляд на вещи.Так не бывает.Человек меняется только тогда,когда сам этого хочет. Подумайте серьезно над тем ,какие все -таки черты в нем для вас важнее,те ,что вас делают счастливой и особенной рядом с ним.Ведь они должны быть .раз вы его полюбили? Или те ,что вы назвали .И вы никогда не сможете их принять .Они всегда будут камнем преткновения в ваших отношениях и все больше будут отдалять вас друг от друга?Если последние,то стоит ли жить вместе и ,тем более, заводить детей? 8 лет назад 0 0

  • Аноним, автор вопроса Так я полагала, что такой, каким он был до регистрации брака, таким он и останется. Но нет, он больше нарабатывал на имидж. А про Турцию он сказал: "Если ты хочешь, поезжай со своей подружкой!Пусть свозит тебя на море." А мой аргумент, что одна подруга не рассматривает меня как попутчицу на отдых, т.к. считает, что после замужества мне есть с кем ездить, а вторая со своим мужем планирует ему был неинтересен. 8 лет назад 1 0

  • Хильда Наша ошибка в том,что мы не прислушиваемся к своей интуиции.На самом деле вы знали о нем все и до замужества,но хотели верить в другое.Увы,так бывает.Но никогда не поздно поменять свою жизнь к лучшему.И лучше вам сейчас показать ему,что вы не хотите мириться с его единоличным решением,чем потом все так и будет продолжаться.Проявите твердость.Напомните ему о его обещаниях. 8 лет назад 0 0

  • Хильда Я понимаю,что вас огорчает не столько невозможность отдохнуть с мужем на море,как сам факт его поведения в этом вопросе и те стороны его личности,которые вам открылись.Но тут уж ничего не поделаешь.Надо либо расстаться и искать того,кто будет вам действительно своим человеком.Либо не драматизировать и менять себя ,свой взгляд на вещи,что поможет вам стать счастливей в данных обстоятельствах. 8 лет назад 0 0

  • Аноним, автор вопроса Хильда, отчасти да, но кое-чего я предугадать не могла. Это уж точно. Вот я и дала ему понять, что решение принимает не только он или только я, а такое мы должны вместе решать. Посмотрим. Про свои обещания, он говорит, что преувеличил малость, что мечтатель, что не знал, что так будет. Хотя, возвращаясь назад, мне уже тогда было понятно, что, к примеру, в ту же Италию мы точно в этом году не сможем поехать. А он, обещая это тогда, словно убеждал не только меня, но и себя. 8 лет назад 1 0

  • Хильда Тем ,что вы нашли Турцию,вы какбы даете ему возможность выполнить свое обещание.Пусть не Италия,но Турция.Хорошо бы было,если бы это он предложил.Быть может из-за этого он не хочет.Преувеличенное мужское самолюбие? Но,как бы то ни было,но дайте ему понять ,что вам важен этот отдых.Именно совместный.Это же ваше свадебное путешествие! 8 лет назад 0 0

  • Аноним, автор вопроса Хильда, Вы очень хорошо меня понимаете! Просто он не рассчитывал, что я принципиально подхожу к вопросу подобных обещаний. Я пояснила ему, что для меня обещания - это не пустой звук, а реальные планы. Сама, если не уверена, что выполню, то никому ничего обещать заранее не стану. А он другой, пообещает, усыпит на время бдительность и всё. Потом сразу начинается: кризис везде, зп маленькая, возможности якобы уже нет, знакомые не едут в этом году никуда. Последний аргумент убивает морально...Т.е. на его знакомых, которые никуда не едут в отпуске нужно равняться, а на моих, среди которых есть и такие же семейные пары, которые хотят не упустить шанс вместе отдохнуть, не нужно. При чем в пример он поставил свою сестру, которая не замужем(фотки которой он раньше, в период нашего знакомства еще, показывал мне с отдыха). Я сказала, что когда у неё будет любимый человек, то она не будет у брата спрашивать, куда и когда им вместе ехать. Знаете, для него этот кризис и не очень хорошая ситуация в стране является этаким оправданием. Оправданием, почему мы не должны ехать на отдых(денег нет, на последние не надо, пусть лежат на чёрный день), оправданием, почему он не помог с поисками работы(вакансий нет никаких, жди). 8 лет назад 0 0

  • Хильда Ваш муж манипулятор.Тут уж ничего не поделаешь.Ждать от него изменений нельзя.Чтобы обрести внутреннее равновесие,вам надо меняться самой.Это не значит ,что вы не должны мечтать о переменах в вашем муже.Наоборот,мечтайте.Создавайте в своем воображении те картинки будущего,кокого вам бы хотелось.Но это процесс не быстрый.Поэтому советую вам меняться самой.Вам не стоит ждать от других людей тех поступков,которые свойственны вам.Все разные.И главное-они имеют право на эту разность.Но, чтобы не страдать от этого ,вам лучше стать более гибкой.Ведь эта черта характера будет у него всегда,если только он сам не захочет это изменить в себе.К тому же,ему важно почувствовать себя главой семьи.Советую вам не упорствовать дальше,а признать,что ,возможно,он прав и деньги стоит отложить, как НЗ.Но с детьми я вам тоже советую не спешить.Поживите вместе,чтобы понять-сможете ли вы построить хорошую семью с этим человеком.Я бы могла вам посоветовать съездить на отдыхс подругой,взяв половину этих денег.Но не думаю,что вам это доставит удовольствие.У моей подруги это сработало в ее пользу.Но они прожили с мужем больше 20-ти лет.Для вас ведь важны оба аспекта-море и совместный отдых.Без одного из них не будет полного удовлетворения.К тому же,муж потом будет вспоминать это всю оставшуюся жизнь:) Будьте по -женски мудрой и идите к своим целям постепенно. Удачи! 8 лет назад 0 0

Посоветовать