На вид у меня отличные родители, они меня обучают в ВУЗе, кормят...Но проблема в том, что они не дают раскрыться моей личности, не замечая этого. Мне 21 год, наверное,  я достаточно взрослая, чтобы писать такие жалобы. Я прихожу домой после учебы, и делаю всю работу по дому (никто кроме меня не делает работу по дому), приходит с работы мама, и постоянно недовольна всем тем, что я сделала, затем она садиться и начинает жаловаться мне на отца, на коллег, да свекровь старшей дочери, говорить о младшей дочери (в семье 3 дочери, я средняя), говорит о том, как бы ей лучше выглядеть, что надевать, говорит о своих друзьях в сетях и по телефону, о их жизнях, затем она идет спать...и так каждый день. И ктати еще говорит каждый день о том, чтобы я не выходила замуж, потому что замужество это плохо, говорит это таким образом - "ты наверное смотришь на сестру свою, и сразу не хочешь выходить замуж, свекровь всегда придирчива, при замужестве ты должна будешь молча слушаться и подчиняться, зачем тебе выходить замуж". Я благодарна родителям, что они оплачивают мою учебу, и дают деньги на дорогу. Мне стыдно просить об этом...поэтому я не гуляю и не выхожу из дома. Еще моя проблема в том, что я сама не могу стать самостоятельной, я всегда чувствовала себя закомплексованой. Мама до сих пор говорит, что сестра моя очень красива, и часто замечает мои,  как она говорит, страшные фотографии. Я начала работать с 17 лет. Меняла подработку очень часто, не могла нигде прижиться, да и учиться надо...Тем временем как родители выучили старшую дочь, часто отправляли ее путешествовать по стране, не ущемляли ее ни в чем, мама постоянно заступается за нее, после этого выдали ее замуж в 20 лет, свадьбу сделали шикарную, с артистами и певцами. А чем же я плоха? Мама будто придумала меня, но на самом деле я не такая какой она меня придумала. ОНа вподе ничего плохого мне говорит, но тем временем я чувствую себя самой ужасной дочерью, она будто меня не слышит, а с отцом я вообще не разговариваю, не т особых тем, не о чем говорить, и ему тоже. Когда мне было лет 11 я ходила на танцы, затем перестала ходить. До сих пор танцы для меня - это жизнь, в моей комнате всегда звучит индийская музыка, и вот с 11 лет, я танцую под нее у себя в комнате, мечтая о сцене. Родители знают об этом, о том что я люблю танцевать. Но тем временем, на общих мероприятиях, есть родственница, самоучка, которая тоже любит танцевать индийские танцы, и на всех мероприятиях танцует, а родители хвалят ее, записывают на видео, показывают мне, говорят что она просто шикарно танцует, и это бцдто соль на рану. Я чувствую себя будто в клетке. Я завишу от родителей, потому что не могу стать самостоятельной, учусь на 2м курсе, на педагога и тем временем мечтаю о сцене и о личной жизни. Я устала от жалоб мамы, наверно я ее жалею, от жалоб сестры, сестренки, на все, устала делать всю работу делать дома, 2 раза в год делать ремонт дома,  и все это одна, работать во дворе, я понимаю, что родителям нужеа помощь и я помогаю им, но мне так хочется Жить пока я молода, просто я устала от всей этой рутины недовольства. Написала все на одном дыхании. Что мне делать?