Начну с того, что до 14 лет у меня почти не было друзей, и был только один человек с которым я общался. В 14 лет я перешел в другую школу,  познакомился там с одним парнем, мы сдружились, и благодаря нему я познакомился со многими людьми, начал общаться еще с парой человек.
В 16 лет родители (мама, бабушка, дедушка) купили мне мотоцикл, китайский, не самый мощный, но мотоцикл.
Денег тогда хватало (хотя родители далеко не богатые), и я начал, так сказать, жить на полную, за счет денег родителей. Я тратил достаточно денег на бензин, на разные развлечения (пойти в клуб, выпить что нибудь, посидеть в кафешке и т.д.). Я ездил на своем мотоцикле в соседние города (просто покататься), иногда с другом или подругой, иногда сам. Так же, я путешествовал (чаще на мотоцикле) практически по всей Украине. Мотоцикл давал мне чувство свободы, не знаю как это вам передать, но я испытывал восхитительные чувства катаясь и путешествуя на нем. Вернемся немного назад. В те же  16 лет я задумался - какой я хочу видеть свою жизнь, и я захотел, так сказать, "пойти против системы". Начать заниматься каким-то делом, что приносило бы мне деньги, и жить красиво. И я начал что-то пробовать. Я в контакте продавал футболки, потом пытался что-то заработать на форексе, потом на покере, пытался разводить людей на предоплату через интернет и т.д. И все это заканчивалось по одному и тому же сценарию. Я уделял этим делам мало времени, но влаживал небольшие суммы денег, в итоге их все сливал. Расстраивался, забивал на это дело, и через месяц-три переключался на что-то другое. Но особо я не страдал, ведь всегда были деньги родителей под рукой. У меня всегда были деньги на бензин, путешествия и развлечения. В 17 лет я познакомился с мотоциклистами из моего города, и иногда, начал с ними совместно кататься. В один из дней я поехал с ними на природу, и один из них сказал что продает свой мотоцикл (мотоцикл мощней чем у меня, быстрей, ну и лучше), этот мотоцикл стоил в 4 раза дороже чем тот, который купили мне родители. Я понимал, что деньги на новый мотоцикл я не откуда не возьму. Но он предложил купить его в рассрочку, на 2 года с первым взносом около 30%. Я задумался, все равно, если я буду платить рассрочку каждый месяц, это будет сумма почти равная моим "карманным деньгам", т.е. не на что другое денег не останется. И я сказал что подумаю. И я допустил самую главную ошибку своей жизни, я сделал ставку на то, что я займусь сейчас новым делом, у меня пойдут деньги, и я смогу отдавать рассрочку. И я, недолго думая, сказал что согласен. Но мне нужно было внести начальный взнос и я решил продать свой старый мотоцикл другу. Денег как раз получиться на первый взнос. Я продаю старый мотоцикл, забираю теперь уже новый. Катаюсь и не могу нарадыватся. Он намного мощней, быстрей, моего старого, получаешь гораздо больше адреналина от езды и т.д. Я начинаю заниматься тем делом на которое делал ставку (что оно принесет мне деньги), и через 2 недели я понимаю что ошибся. Деньги оно не приносит, новых идей, по поводу заработка, нет. Но я катаюсь, трачу почти все деньги на бензин, так как расход топлива у нового мотоцикла в несколько раз больше. Но вот приходит время отдавать рассрочку за новый месяц, и мне ничего не остается сделать как продать свой зеркальный фотоаппарат. Я начинаю пить, довольно часто, скорей из за того, что прогорело очередное "дело", и начинаю тратить деньги еще больше. Приходит второй месяц платить рассрочку, и я продаю на этот раз свою видеокамеру. Отдаю деньги, и через некоторое время узнаю что у моего дедушки рак. Я начинаю пить каждый день. Доллар растет, цены становятся выше, денег меньше. И я понимаю что отдавать рассрочку мне нечем. Я уже задолжал за 1,5 месяца и нужно что-то делать. И я продаю свой мотоцикл на 500$ дешевле чем брал, из за срочности. Как-то так получилось, что паралельно с этими проблемами, я начинаю терять друзей. Мне стукает 18, и я понимаю что я потерял все. У меня больше нет мотоцикла, который даровал мне чувство свободы; у меня остался лишь один друг, с которым я сейчас вижусь максимум раз в неделю; я понимаю что скоро я потеряю дедушку; я продал почти все что у меня было, что бы отдавать рассрочку за мотоцикл. Родители тратят огромные деньги на лечение дедушки, курс доллара сумасшедший, и родители не могут мне больше помогать такими суммами как это было раньше. Родители даже не знают что новый мотоцик тогда я купил в рассрочку, и до сих пор не знаюnn что я его продал. Я впал в огромную депрессию. Я и раньше ныл, по поводу того что у меня нет девушки, я не нравлюсь женскому полу, по поводу того что я много раз пытался заработать, но у меня ничего не получалось и т.д.. Но сейчас я реально понял что я в жопе (извиняюсь за выражение). Я начал жить прошлым, воспоминаниями. Я каждый день пересматриваю старые фотографии, на которых у меня все хорошо. 2 недели назад я собрался с силами и начал учиться вэб-дизайну (самому адекватному способу заработка, из того что я пробивал). У меня занимается единственный, оставшийся друг дизайном, и более-менее на этом зарабатывает. И вот сегодня я осознал, что то, на чем я раньше пробывал заработать - это бред, я понял что нужно вкладывать огромное количество времени, что бы заработать на чем-то. И вот сейчас, я всеми силами пытаюсь заставить себя учиться вэб дизайну, надеясь что через месяца 3-4 у меня будут заказы, и я начну нормально зарабатывать. Но у меня проблемы, я ленив. И у меня сейчас продолжается огромная депрессия, по поводу того, что я потеря все накопленное буквально за пару месяцев, в том числе и друзей. Я живу прошлым, воспоминаниями... И мне сейчас ужасно не хватает тех эмоций, и особенно мне не хватает общения (я вижусь с единственным другом только 1 раз в неделю). И я не знаю что мне делать дальше, я пытаюсь совершенствоваться в дизайне, учиться этому, но воспоминания о прошлом и одиночество меня убивают.