Будет много букв... Надо выговориться. И я не боюсь осуждений, вроде как.

Не знаю, с чего начать... Я редко жалею о чем-то сделанномм, но вот об этом жалею.

В 2007 году в моей жизни появился человек, с которым родилось чувство с большой буквы. Любовь, наверное.
Мы жили почти вместе 2,5 года. Отношения были не простыми, т.к. мы оба достаточно сильные, гордые, но, как я сейчас понимаю, недостаточно терпеливые и понимающие. Были расставания и ссоры, непонимание, яркие примирения.. разное было.
Потом мы разъехались (по обстотельствам) и случилась сильная ссора.. Он сказал, что не  знает, хочет ли быть со мной, и что возможно, больше не любит. Впервые за 3 года сказал, что больше не любит. Это был 2010 год.

Расстались надолго, у меня были другие, у него, наверное тоже...  Я долго восстанавливалась. Но где-то через год - он снова появился в моей жизни. Просил прощения, заботился, любил... Но мы уже жили в разных концах страны, и я не знала, хочу ли быть с ним. Общались изредка, иногда чаще, иногда он приезжал, иногда я.

Знаете, все это время - я чувствую постоянную связь с ним, и он тоже. Вроде как - я заболела, он звонит, тревожится. У него проблемы на работе - мне тревожно, я звоню ему.

Так было до середины 2012 года. Мы жили в разных концах страны, и общались по телефону и в сети, у меня был другой мужчина... И вдруг, Он приехал и позвал к себе, - жить и любить. Я согласилась, через время - ушла от того мужчины (довольно болезненное было расставание), и уехала к Нему.

И все было бы хорошо, но...  за время, что мы были далеко я отвыкла от Него и главное - от того, что мы чувствуем друг к другу, и как мы "резонируем" (простите, не знаю, как объяснить иначе, просто - когда мы вместе - весь мир становится ярче, краски более сочными, наслаждение и радость - приятнее, но и боль - больнее). И я испугалась, испугалась того, что чувствую, испугалась его, его силы и успешности, испугалась того, что не смогу соответствовать, не смогу стать для него лучшей. Испугалась и сбежала. Собрала вещи и уехала. Сказала что мне надо подумать. Когда уезжала, сама не понимала, что делаю, и главное - зачем и почему.

А дальше - как по наклонной. Я - в раздрае - и появляется бывший. Весь нежный, ласковый, заботливый, просит вернуться, обещает быть для меня всем и т.д.  Вобщем, приголубил, приласкал вот - я сним. И уже полтора года, как замужем за человеком, которого ценю и уважаю, но никак не люблю (разве что, как друга). И все это время душа моя рвется туда, откуда убежала. Рвется и мечется. Я не знаю, зачем я это сделала. Может, потому что маме жених понравился, может, потому, что он оказался таким теплям и удобным. Может, потому, что заигралась. Может, потому, что в запале ответила "да", а потом не хватило решимости взять слово обратно...

А тот, кого люблю, с момента, как узнал о свадьбе, прервал все контакты, что естественно. Тем более, что мой нынешний муж - был его хороший знакомый, почти что друг.

И я сейчас понимаю, что мне тепло и удобно, что мужчина рядом меня уважает и ценит, заботится и т.д., что онгораздо лучше, чем многие другие. Но он слаб и нерешителен, и это именно из-за меня, потому что я не люблю, не верю в него и не хочу его, потому и не могу поддержать и вдохновить. Я его подавляю. И у нас проблемы и мы несчастны. По крайней мере - я.

Потому как внутри меня противоречие и опять страх. 

Я знаю, что так нечестно, не любить, и быть женой. Но не могу ни на что решиться.  Ни на то, чтобы забыть и попытаться полюбить мужа. ни на развод. Потому что разочарую всех (мужа, родных моих, родных его, друзей, и вообще). Ни на то, чтобы встретиться с тем, кого люблю, и хотя бы попросить прощения, поговорить. Хотя это, кажется то, чего я больше всего хочу - увидеть Его... Ни тем более на то, чтобы попытаться вернуть любовь...

Короче - сантабарбара практически... Я не сплю ночами, и забываюсь лишь в работе и то не всегда удается. И жизнь кажется серой и бессмысленной. Потому что отреклась от любви, потому что ошиблась, и не знаю, смогу ли исправить, и надо ли.

И вообще - имею ли я право - предать человека, который доверился и просить любви у того, кого предала?...

Кто дочитает эту простыню - прошу, пишите все, что думаете - обвинения, оправдания, советы... хоть что-то...

Спасибо за внимание.