У меня была девушка(М) с которой уже планировали встречаться. Появилась подруга(Л) с которой просто общались на разные темы как друзья и с ней мне было веселее даже. Вскоре я узнал, что (М) мне кучу раз врала ,и я уже не хотел ничего. Я ее и не любил. Просто было приятно общаться. (Л) помогла мне разобраться почему (М) так делала и ободряла меня. Мы с (Л) очень хорошо начали общаться она стала мне очень хорошим другом. С каждым днём мы общались всё больше и больше. Вскоре общались сутра до ночи пока не уходили спать. Примерно через месяц она сказала, что я ей нравлюсь.. Я сказал, что она мне тоже нравится. Через пару дней все поменялось. Она сказала, что нравлюсь как друг. Общались также, но я стал замечать, что мы общаемся более чем друзья. Вскоре нам пришлось разлучиться на 3 дня друг от друга, где даже нет возможности позвонить. Я не знаю, что это было, но я видимо ОЧЕНЬ сильно к ней привык, я понял что мне ее не хватает. У нас все же была возможность пообщаться я узнал, что она хочет ко мне и ей меня тоже очень не хватает.. Мы разобрались, что у нас влюбленность, и даже ближе к любви как мы решили..На следующий день, после того как мы приехали в город, мы пошли гулять. Это было перед Новым Годом. Она сказала "Будешь моим парнем?" Я сказал "да".. Я влюблялся очень быстро, она не такая как все девушки, она выделяется из всех, она другая, она особая, странная, но в этом и есть ее очарование.. С ней очень трудно людям. Много кто общались с ней не могли продержаться и месяца, но я видел в ней то, чего не видели другие.. Она же идеальная.. Дак вот, я понял что я люблю ее и она та единственная кого я хочу сделать самой счастливой в мире, когда она была самой счастливой, был самым счастливым и я. В Новый Год она сказала,что это было необдуманное решение и мы поторопились.. Не представляйте, но в Новый Год, когда все веселятся я лежал и не мог.. Мы общались до утра, она сделала мне больно первый раз, я не умею делать людям больно, я общался также и держал все в себе. Она как будто погасла, как будто чувств не было. А я не погас. Я уже понял, что я попал.. Я люблю ее.. 8 янавря она сказала, что чувства ей мешают и "все чувства в большой мешок и на помойку". Я был убит.. Дома я лежал.. Я не плакал годами.. а тут я заревел как маленький мальчик.. Я не мог держать все внутри.. Мне было больно. Я не мог представить, что это она. Я общался с ней также, если я чего то хочу я сделаю! Я хочу сделать ее счастливой и не уйду, пока не уйдет она. Я себе это пообещал и выполню! Я не брошу ее как все. Она привыкла, что люди уходят и оставляют ножи в спинах, и эта была ее самозащита. Ее предавали близкие люди, те кого она любила не любили ее. 4 года она любила мальчика, который даже внимания на ее не обращал. Она мне говорила, что хочет погрузиться в меня, чтоб забыть его. Я очень ревновал к нему и ревную до сих пор. Ведь признаки того, что она его любит могу найти на каждом шагу. Она просто не хочет его любить, она отнекивается и говорит, что его не существует для нее, и есть только я.  Мы решили остаться друзьями на месяц. ровно месяц, а потом посмотрим.. Не прошло и недели она сказала, что не может ждать, она хочет все заново. Мы гуляли и веселились мы обнимались и я держал ее на руках. Она всегда писала, что мечтает обниматься со мной и любимые ее занятия смотреть на звезды, и обнимать меня. Это не объяснить.. такой огонь возникает внутри, когда я крепко ее обнимаю и она сжимает меня еще сильнее. настолько, насколько возможно. Она говорила, что когда не может уснуть представляет, что я ее обнимаю и быстро засыпает. все шло прекрасно. Я был на 7 небе от счастья.. Очередная прогулка, она сказала, что должна сказать кое что, но потом. Она все больше молчала и когда я спрашивал: "что случилось?" Она говорила что скажет потом. С каждым днём я не мог. Я знал, что это "потом" может и не быть. Я ей это сказал. Она сказала, что ОЧЕНЬ БОИТСЯ МЕНЯ ПОТЕРЯТЬ.. Я не уйду от нее, как она не может понять.. Она говорит, что я уйду, как и все. Она говорила, что все скажет потом. ровно месяц. 19 февраля, в мой день рождения. Сейчас мы просто общаемся намного меньше и как друзья.. Но МОЯ ЛЮБОВЬ НЕ ПРОПАЛА!.. ОНА ВО МНЕ! и каждую ночь я не могу.. я как маленькое дите плачу.. Я не понимаю, что со мной, я всегда был самым веселым человеком среди друзей, я и сейчас смеюсь очень много с ними.. но когда смех проходит остается боль.. мы столько напланировали, что мне жалко, что это может и не произойти никогда.. Просто в один день она больше стала общаться как друг.. очью иногад как то стороной говорила, что ей трудно и она хочет любить меня и забыть его.. ЕЙ ТРУДНО.. И она не хочет причинять мне боль пока она его еще любит.. А разыгрывать спектакль на время ей трудно.. со мной она его забывает и остаюсь только Я.. Она сказала что любовь была у нее, но сейчас в голове у нее каша.. И сказала, что причина не в нем, нет она его не любит. Она боится любви и считает, что это всегда страдание. Она переживет за меня, она понимает, что мне плохо, но не показывает чувства.. я ее попросил.. я не знаю зачем.. я думал мне будет легче НЕЕЕТ..  Мне трудно, ведь любовь к ней не пройдет. У когда то сказала, что у нее есть игрушки которые с ней с детства и они ей дороги очень и подарит она их только очень дорогому и близкому человеку, никому она их не дарила.. И вот на днях она мне подарила одну из них.. Я не могу.. я не знаю, что делать.. Я боюсь потерять ее.. А теперь я ОЧЕНЬ боюсь, что потерял себя.. Я стал другим.. Я не могу веселиться, я ночью не могу сдержаться.. меня убивают воспоминания и мысли, что будет дальше и, что мы планировали куда сходить.. что седлать.. даж сейчас пишу текст и плачу.. Я никогда не плакал так долго и так искренне.. я дарил ей свое время силы эмоции совю душу и любовь к ней... ааа..  я так и не сказал ей, что люлю ее и боюсь сказать тк она намекнула.. "если скажешь то о чем думаю, то это будет финиш.. " Я пишу стихи и первый стих человеку я посвятил ей, в едь стих ээто осколок души.. слишком многое я ей отдал.. я не хочу ее терять.. я не уйду сколько бы боли она мне не сделала.. Она говорит, что хочет чтоб я остался..мне кажется ей плохо.. также как и мне.. может и хуже. она говорит, что не может его видеть, того которго любит или любила.. я запутался уже.. она хочет быть со мной но вто же время есть он..с ним она даже не говорит, но эти взгляды, эти слова.. ей больно.. и она не хочет пока что любить меня и приность боль мне.. Но каждую ночь.. Я НЕ МОГУ.. МОЯ ДУША ПЛАЧЕТ.. Подскажите, что делать? Я запутался и не могу понять что со мной и с ней?