• 1

  Женщина 45

  Рейтинг:

  +5.0

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (1)

  Вы простите меня, я наверно груба, но Вы для сохранение своей личности должны порвать эти отношения, его любовь это любовь к себе обладать такой как Вы это для него просто пункт успеха в его "грязи". Уйдите если дорожите своим мировозрением. БДСМ то же придумали люди))) , но видемо это не для ВАС,если Вам это претит то не надо себя насиловать.Меня настораживает в его поведении пункты где он обманывает или недоговаривает. Такое в сексе действительно как наркотик чем жоще тем больше хочется и этому нет предела. МОЙ ВАМ СОВЕТ УХОДИТЕ!!!

  
  

  Посоветовали 9 лет назад

  • Аlla Cпасибо за совет!Просто всегда теплится надежда, а вдруг что-то изменится и в нем, и во мне. Пока не знаю, какой решение принять даже. Думаете, что он женился, чтобы заполнить этот пункт? 9 лет назад 0 0

  • iostream Этот вопрос лучше ему задать. Мы можем только предположить, а он точно скажет. 9 лет назад 0 0

• 2

  Сатонака Сидзуру

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (2)

  Знаете Алла, все-таки Вы зря не подняли эту тему еще до свадьбы. Вопрос действительно сложный. У меня есть маааалюсенький опыт в бдсм правда как нижней что для нас, девушек более естественно, чем для мужчин. Я бы рекомендовала попробовать поиграть ту роль, которую он предлагает это единственный способ его расшевелить. Скажу по себе на самом деле БДСМ это такой мощный выброс адреналина, что без бдсм-разогрева секс становится пресным, скучным... Поэтому говорить о том, что со временем он привыкнет к обычной половой жизни не приходится, уж простите. Он привык к совсем другому. Это как наркотик один раз попробуешь и потом уже ничего с этим не сравнится. Неудобно об этом писать но вы не пробовали его связать и заняться сексом в позе сверху? Конечно когда мало опыта это будет тяжело, но я думаю удовольствие получили бы оба. Или если не удовольствие, то хоть вы бы успокоились что девственность потеряна, да и он вряд ли откажется от такой идеи.   А если серьезно то секс это очень важная часть отношений и семейной жизни и будем откровенными тут вам либо надо обоим идти на компромисс, либо идти в загс разводиться... Насчет "как другому сознаться что замужем побыла девочкой и осталась?" не переживайте, я знаю девушку у которой было двое мужчин, она пошла к гинекологу и узнала что так девственницей и осталась. Такой парадокс девственная плевра иногда растягивается и не рвется. А может как у меня и крови-то не будет, так что другому мужчине, если сделаете такой выбор, просто скажите мол прости у всех женщин физиология разная. А можно вообще паспорт выкинуть и завести новый без штампа о разводе. В общем выбирайте, это ваша жизнь. Тут никто не советчик

  
  Совет основан на личном опыте

  Посоветовали 9 лет назад

  • iostream Все зависит еще и от мужа, что ему все таки дороже, любимая женщина или какие то предпочтения в сексе. За своими предпочтениями можно всю жизнь пробегать, а любимый надежный верный человек на каждом углу не валяется. 9 лет назад 1 0

  • Сатонака Сидзуру iostream, так то оно так, но не будет ли тогда два в одном? Он может жить с Аллой и бегать за предпочтениями... Она нормальная девушка я от себя желаю ей такого же нормального мужчину с нормальными предпочтениями и семью крепкую без этих тараканов 9 лет назад 0 0

  • iostream Ну да, есть такой риск.... но тут уж ничего не поделаешь, я и говорю, что от него многое зависит, что для него окажется дороже.... А девушке только нужно определиться, сможет ли она с этим жить, сможет ли принять его таким. А переделать конечно сложно будет, это только ему надо решить. 9 лет назад 0 0

  • Аlla Здравствуйте!Спасибо за отклик!Да, Вы правы, зря я не узнала досканально эту его страсть к бдсм до свадьбы!Это реально мое упущение. Но перед росписью он старался себя преподнести только самым лучшим образом, соврал даже про наличие своего жилья(однокомнатной квартиры), что мол есть куда привести, в итоге она оказалось собственностью его матери. Ну, это я ему простила, не ради квартиры же решила быть с ним вместе. И тут он не оглашал предпочтения, наверно боялся спугнуть, хотел заполучить меня любой ценой, приезжал когда ко мне в гости(в другой город), помогал маме моей по хозяйству, старался войти нам в доверие.И что в итоге?Меня вроде как получил, а толку?!Он, кстати, любит, когда я его ласкаю, сам при этом предпочитает только принимать ласки, т.е. пассивное поведение. Иногда мне это нравится, но когда постоянно вижу такой пассив с его стороны, то бесит, т.к. жду и прошу от него более активных действий. Но активные - не значит болезненных, а ласки его хватает мин на 20, не более. Полчаса это максимум, мне недостаточно. Ему кажется, что очень много уже и в нем включается прежний режим с элементами ругательств(просим меня обзывать его) и т.д. 9 лет назад 0 0

  • iostream Ну вот видите, он все таки идет к вам навстречу, хоть и всего 20 минут, цените это! Не требуйте большего, он пока на это не способен, иначе рискуете потерять и то что есть. Ему потом и столько времени не захочется уделять, если будет видеть ваше постоянное недовольство и требования. 9 лет назад 0 0

  • Аlla Так и я иду ему навстречу!Просто может на ожидания может уйти много времени, а вдруг целый год...мне сложно предположить, сможет он перестроиться или нет. А вдруг нет? 9 лет назад 0 0

  • Сатонака Сидзуру Alla мягкость и гибкость в женском характере конечно положительные черты, но иногда надо быть пожёстче. Не идите у него на поводу вы же Госпожа =))))))) Я вот с iostream совсем не согласна. Если бы здесь имело место быть неудовлетворение желаний только одного партнера, то второй мог бы идти на компромисс ради сохранения семьи, но налицо обоюдное неудовлетворение. Вообще я считаю любящий мужчина всегда прислушается к просьбам любимой женщины. Господи боже о чем мы вообще говорим? Неужели это так сложно заняться с женщиной полноценным сексом? Вы вообще уверены что нужны ему? Не знаю всей вашей истории но не ради удобства ли он женился или опять же мать подтолкнула на его этот шаг? Мой вердикт либо вам надо научиться слушать и слышать друг друга, либо ваше расставание только вопрос времени. Хватит ему потакать поставьте вопрос ребром, эта проблема от времени не рассосется, а станет только хуже 9 лет назад 0 0

  • iostream Alla, ну вот и поживите год, посмотрите, что как будет у вас, а потом уже и делайте выводы, есть смысл дальше это продолжать или уже отпустить и не мучить друг друга. Месяц это мало, это очень мало... 9 лет назад 1 0

  • iostream Сатонака, я согласна с вами. Но мы не знаем, что у него в голове, поэтому всегда нужно надеяться на хорошее, нужно верить в него, но и тут же не ждать моментальных изменений, только лишь как нам это видится. Надо быть благодарной ему. Это качество очень важно в себе развивать, и неважно, что будет в итоге, вместе не вместе. 9 лет назад 0 0

  • Сатонака Сидзуру iostream, да признаю в чем-то вы правы, конкретно в том, что нужно время расставить все точки над ё. Но лично я пока что не вижу ни одного повода благодарить этого человека. За что? Только за то что он в жены взял? Да такую как Алла надо на руках носить и благодарить Бога что ему одному досталась. А он что? Ужас... 9 лет назад 0 0

  • Аlla Муж говорит, что таких как я сейчас больше нет, поэтому ему повезло, что он нашел меня. Что касается женитьбы, то да, ему и удобно так. Я с первых совместных дней нашей жизни стараюсь создавать уют в доме, поддерживать чистоту, научилась готовить борщи, супы и т.д., но хотелось, чтобы помимо быта, совместных поездок за покупками и просмотра фильмов было что-то еще. Что касается, матери, то мы с ней познакомились, когда я приезжала к нему в гости в другой город. Ей было любопытно на меня посмотреть и с первых минут общения мне было сказано, что нам нужно быстрее расписываться и мне переезжать к нему. Тогда мне казалось, что я ей понравилась. Позже, когда мы действительно расписались, я переехала, то увидела, какое значение имеет мнение матери для моего мужа. Она и звонить начала чаще, чем когда мы просто встречались наездами(то он ко мне, то я к нему по выходным). Также я узнала от мужа, что мать последние годы очень хотела, чтобы он поскорее женился и даже свела его с девушкой со своей работы(его почти ровесницей), они немного повстречались и ему надоело. Он сказал, что она карьеристка, которую интересует только её работа. По его словам, мать тогда очень расстроилась из-за их расставания. Вообще, муж поначалу любил рассказывать про бывших девушек и почему у него не сложилось с ними, но я начала это пресекать. Неприятно слышать эти воспоминания. Сейчас уже 2 месяца почти нашего совместного проживания, вот боремся с курением еще(он курит со школьных лет). Заботливая мама не объяснила ему в свое время, как это вредно для молодого мужчины, надо заметить) Она даже помню давала сама ему сигареты, когда мы приехали к ней в гости, а у него свои закончились. Когда же я, ярая противница этой привычки, начала борьбу с ней, то она вдруг заговорила иначе, что да, нужно бросать, это же так вредно!Смешно прям слушать. Но потом жалела сына, что тяжело так резко бросить и т.д., всякие бредовые советы свои. Пока у нас переменный успех, 3-4 сигареты в день, хотя в начале этого месяцы были дни, когда ни одной воообще. При этом человек курил и по 2, и по 3 пачки когда-то в день. Когда со мной познакомился, то одну пачку курил. Т.е. хоть какой-то прогресс имеется, хотелось бы закрепить результат. Мне кажется, что он вроде и понимает, что это вредно для него(скольких сил мне стоило донести эту мысль!), но чуть где-то понервничает, расстроиться, как сразу рука тянется закурить. В некотором смысле он заложник свои слабостей и привычек. С другой стороны я понимаю, что мужчине 33 года, неглупый отнюдь(наоборот, местами очень хитрый), у него сложился свой уклад жизни и сейчас менять этот уклад ради меня - это как частично ломать себя. Ему непонятно, почему ему вроде как всё нравится, а меня раздражает курение его, пристрастие к онлайн играм и бдсм наклонности. Мне самой неуютно от мысли, что из-за меня человек должен отказываться от так привычного ему уклада. Но с другой стороны зачем он вообще женился, если не готов чем-то жертвовать?!Я же тоже кардинально поменяла свою жизнь ради него: переехала в другой город, где у меня ни друзей, ни родных, оставила работу, пытаюсь влиться в новый ритм жизни. Да, в силу молодого возраста у меня может не сформировались еще какие-то привычки с которыми было бы другим тяжело мириться, но всё же определенная желаемая модель семейной жизни в голове есть. В последнее время стала замечать, что мне всё тяжелее скрывать от него плохое настроение и мое терпение заканчивается. Стала высказывать ему чаще свое недовольство, упрекать его, он злится. Хотя сам часто просит озвучить, что меня не устраивает в нем и в нашей жизни, но когда я это озвучиваю, он обижается или говорит: "Совсем я такой плохой выходит". Хотя, я не считаю, что он плохой 9 лет назад 0 0

• 3

  Хильда

  Рейтинг:

  +5.0

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (1)

  Тяжелый случай у вас.Если бы вы смогли оба пойти на компромисс и дать друг другу то,что каждый хочет,то была бы какая-то перспектива.А так-любит вас,но со временем у него все деньги будут уходить на сторону,чтобы удовлетворить свои потребности.
  У вас нет и не будет гармонии  в отношениях.Вы молоды и у вас все впереди,поэтому подумайте над перспективами вашего брака.
  Кстати,отношения вашего мужа с матерью -еще одна проблема для вас.Мой совет-уходите от этих людей.

  
  

  Посоветовали 9 лет назад

  • Аlla Добрый день!По отдельности еще как-то можем это друг другу дать, правда мне удается легче даже при отсуствии опыта, чем ему. Но вот совместить это никак не выходит, а чередовать тоже считаю не выход, т.к. он вдруг он захочет "обратить в свою веру". В итоге для него это не особо и проблема, скорее так, неприятность временная, а меня напрягает такой расклад. Мне сейчас сложно: с одной стороны многие аспекты такой жизни не устраивают и понимаю, что любому терпению есть предел, а вторжение его матери только усугубляет всё, с другой стороны думаю, а вдруг это просто испытание, выпавшее нам и мы должны достойно его пережить, вдруг потом всё наладится...Не знаю, честно не знаю, как быть 9 лет назад 1 0

  • Хильда Такие отклонения у мужчин чаще всего бывают из-за из взаимоотношений с матерью.Она ,вероятно,очень авторитарна и он до сих пор под ее влиянием.Этого уже не изменить,если он сам не захочет.Остальное еще сложнее.Вы попали в ловушку.Выбирайтесь из нее пока не поздно.Не надо жертвовать собой ради спасения того,кто этого не хочет.Ваше терпение тут не поможет.Все это очень и очень серьезно.Его мать хочет вас удержать ,поэтому и предлагает походы к специалистам и пр.Это не поможет.Ей лишь бы перед знакомыми показать,что у них все хорошо:сын женился и у вас все замечательно.Это ваша жизнь и не потеряйте ее. 9 лет назад 0 0

  • Аlla Он спрашивал меня неоднократно, что не устраивает меня в наших отношения и конкретно в нем. Я называла основные моменты -1) его курение (пока частично эту привычку мы побороли, но лично сам для себя он был не стал, да и сейчас втихаря порывается покурить где-то, стреляет у прохожих сигареты и прячет), 2) его зависимость от мнения матери(её слова имеют для него большое значение, как бы он это не отрицал. Он только что-то задумает, заручится моим одобрением, на радостях расскажет матери о своих планах, как она всё испортит, переиграет в его глазах, приведет свои доводы и он уже не уверен в своей идеи. И ладно бы это касалось только работы, но когда она пытаться влезть в нашу личную жизнь и там поруководить, то извините...это убивает всякое уважение к ней. Одни советы с сексологами-психологами чего стоят!) 3) отсуствие нормальной интимной жизни, как следствие его пристрастий. Его опыт играет нам явно не во благо, а наоборот, отравляет жизнь+мамины советы. Одно дело, если бы мы сами дошли своей головой до этого, другое дело, когда она внаглую советует всяких специалистов. Как будто конец света и я чувствую себя каким-то недочеловеком. Мужу, по его словам, самому не особо приятны такие советы, но почему он не оборвет её вторжение, я не понимаю. 9 лет назад 0 0

• 4

  iostream

  Рейтинг:

  +5.0

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Ну что поделаешь, человека ведь не изменишь только по одному желанию, нужны его какие то усилия обязательно. А если он не меняется или не меняется так как вам хочется, остается только принимать его таким и довольствоваться тем малым, что уже есть.
  
  Параллельно все таки пытайтесь именно нежностью возбудить, конечно это отклонение нездоровое такое у него....  это же привычка, а ее так сразу не уберешь, только если прекратив этим заниматься, она начнет ослабевать, но вот сколько на это потребуется, тут сложно сказать, может и всей жизни не хватит... Но я не думаю, что так будет продолжаться вечно, если он здоровый мужик, однажды ему все равно захочется нормального секса и мне кажется он к этому однажды сам придет и у него все получится. Главное не давить на него.
  
  Да и вообще, чего вы так расстраиваетесь, воспринимайте это как такую необычную безопасную стопроцентную контрацепцию ) может оно и к лучшему, что пока приживетесь, притретесь друг к другу, чтобы пока детей не было. Время то мало еще прошло, какой то месяц, это же ничто для того, чтобы узнать друг друга. Вот и узнавайте, уживайтесь.
  И не бойтесь, сильно надолго его не хватит )))) Это мужик ))) 

  
  

  Посоветовали 9 лет назад

  • Аlla Надеюсь!Спасибо за поддержку!Просто никогда не думала, что такое может случится со мной. Я понимаю, что на вкус и цвет товарищей нет, но не думала, что случай настолько запущенный. Помню, когда сказала сексологу, что муж от меня ждёт того, к чему так привык, хоть и знает, что я откровенно не в восторге. Специалист усмехнулся и сказал: "А чего можно ждать от неопытной девушки?Тут нужен нежный подход". Он и с ним беседовал, но толку нет. Через неделю муж забыл про это. А еще свекровь подливает масло в огонь!Я забыла сообщить главное, что поход к сексологу нам дался крайне тяжело, стыдно было туда идти и ему, и мне, да и сомневались мы в целесообразности такого визита. А идею подала свекровь!Однажды она спросила мужа моего: "Когда мне внуков ждать можно?" И видимо, он так ей ответил, что свекровь поняла, что у нас всё очень плохо...Хотя он говорил, что сказал ей, что не знает, не сейчас точно. Однажды приехав к нам в гости, болтая о всякой ерунде она выдала такое, что я чуть со стула не упала: "Дети, а к сексологу вам стоит сходить!" Я разозлилась(поняла, откуда возникла эта идея в голове взрослого мужчины- мать подала), он побледнел. Она побежала за мной и начала нести всякий бред....Короче, в итоге туда сходили, а толку ноль. Теперь слышу от мужа, что нам бы к психологу семейному походить(это сексолог чисто рекомендательно предложил, а так говорил больше мужу нам собой работать), я поняла, что это слова матери. Он зачем-то ей сообщил это....хоть я и просила его ограничить вхождение в матери в нашу личную жизнь!Такое ощущение, что хочет свечку поддержать. Меня такой подход отталкивает и от неё, и от мужа, раз он ей такое позволяет. 9 лет назад 0 0

  • iostream Еще раз повторяю, месяц это очень мало, чтобы делать какие то выводы и подводить итоги, начали жить, хорошо, появилась первая трудность и все, тут же бежать? Ну что за бред! Все у вас будет хорошо, терпение, понимание и все будет. Не переживайте. А то что рассказывает матери, да пусть рассказывает, принимать решения то все равно вам. А если хочет к психологу, ну сходите, чего страшного. Все у вас нормально происходит, не надо пугаться трудностей, вы не случайно друг друга нашли, у него ненормальное отклонение, у вас чрезмерная зацикленность на своей девственности, на том, чтобы ее оценили, чтобы уважали, боготворили за это потом всю жизнь, это все ненормально у вас обоих, вот вы и друг другу и показали на больные места ) вы все преодолеете. ) 9 лет назад 0 0

  • Аlla Спасибо Вам за понимание и поддержку!Просто боюсь, что такие вот советы свекрови усугубят ситуацию, но т.к. живем в его городе, т.е. на её территории, мои родные далековато, то особо и отпор ей дать не могу. Стараюсь быть с ней вежливой, но подружиться желание нет, иначе так она нам на шею сядет 9 лет назад 0 0

  • iostream Ну что значит усугубят. Если он соглашается с ее мнением, это значит лишь одно, что их мнения совпадают и всего лишь, а не в том смысле, что она им руководит. И не вижу я ничего страшного в том, что она знает о вашей "беде", она же из искренних пожеланий добрых хочет внуков как любая другая на ее месте, хочет, чтобы вы справились с этой проблемой, вы же тоже самого хотите, так что тогда смущает? Она же не зла вам желает, как то по своему беспокоится о вас, наоборот это хорошо. Наоборот поблагодарите ее за беспокойство о вас и делайте дальше так как сами считаете нужным. Все просто. 9 лет назад 0 0

  • Аlla Просто сначала он мне говорит одно, вот например, хотел открыть малый бизнес небольшой(есть подобный опыт) и всё прикидывал, рассказывал, как и что хочет сделать. Потом в один прекрасный вечер позвонила его мать, сказала, что сейчас это не выгодно, условия в стране нестабильные, что многие уже закрываются и т.д....В итоге он уже ничего не хочет и рассуждает иначе. И так случалось неоднократно уже!От неё же я слышала, что со своей первой свекровью(с отцом мужа одни давно в разводе и у неё был второй брак) у неё были не очень отношения, она не любила к ней ездить, т.к. та давала ей советы всякие. В итоге она ведёт себя так же, как та ненавистная свекровь. 9 лет назад 0 0

  • iostream Ну это совершенно естественное поведение, обычно мы всегда осуждаем в людях только то, что есть в нас самих. И так все таки мне непонятно, в чем "опасность" свекрови в вашей ситуации? Что он пойдет к психологу по ее совету? Ну и пусть идет, что в этом разрушительного для ваших отношений? В чем именно? Что смущает то вас конкретно. Что она что то посоветует, а вы как робот все исполните, ну вы же не исполните как робот, правильно ведь, кто бы что ни сказал, вы все равно в конечном итоге сделаете так как сами считаете нужным. Тогда чего бояться ее советов? 9 лет назад 0 0

  • Аlla Я-то нет, а он да!Это ведь для него она такой авторитет 9 лет назад 0 0

  • iostream Нет, давайте рассуждать конкретно. Вот с чем он последний раз согласился? И в чем опасность этого соглашения? 9 лет назад 0 0

  • Аlla В его дальнейшей деятельности, он хотел, чтобы я помогала ему искать помещение и т.д., в итоге после разговора с матерью он стал сомневаться в том, в чем был уверен. Т.е. что нужно подождать, повременить и т.д., что сейчас арендные ставки выросли(хотя для него это была не новость, но ей удалось преподнести это иначе). В итоге свое не знает, что развивать и на обычную работу идти не хочет, типа мало платят. 9 лет назад 0 0

  • Аlla Она словно убивает в нем все стремления и хочет навязать свои взгляды 9 лет назад 0 0

  • iostream Ну не говорите так, что убивает в нем все стремления, пытается уберечь от трудностей, будет сказать лучше. Конечно не совсем умело... но уж как может, что тут предъявишь. Не рассматривайте ее как врага, не надо, она мать, по своему заботится и переживает за сына, конечно, это она зря делает, что лезет к вам в семью с советами, которые вы не просили. Но это не со зла, не с целью, что то разрушить, а такая забота своеобразная, которую она пока так видит. А с неработающим мужем, ну что могу сказать, тут смотрите, если нет стремления искать работу или что то свое создавать, я бы на вашем месте, отправила бы его к маме кушать и жить вообще, пока не начнет работать, потому что позволять здоровому мужику жить за счет женщины это только убивать его. А как у мамы полежит на диване, она его долго терпеть не будет, сразу отправит свой бизнес создавать ))) 9 лет назад 0 0

  • Аlla Так дело в том, что квартира в которой мы живем - собственность его матери. У неё есть несколько таких однушек, которые она сдает, а живет в трешке с дочкой. Мой муж и раньше жил со своими девушками на её территории, только по его словам к девушкам мать с внезапными визитами не ездила, это только к законной жене иные требования)) Поэтому выставить его из квартиры его же матери я не имею никаких прав!Даже и мыслей таких нет. Мне кажется, возможно потому, что квартира официально принадлежит ей, мы и боремся с тем, что имеем 9 лет назад 0 0

  • iostream А самой уйти временно есть куда? К родителям, например, если. 9 лет назад 0 0

  • Аlla Нет, т.к. мои родные далеко, в другом городе, откуда я и переехала. Я на его территории нахожусь. 9 лет назад 0 0

Посоветовать