Здравствуйте, я студентка, мне почти 24 года, но несмотря на такой уже взрослый возраст по современным меркам, у меня никогда не было ни с кем не то, что серьезных отношений, а вообще  каких-либо отношений. И я бы хотела, что бы Вы смогли мне что-то посоветовать, или обратить мое внимание на что-то, чего я не вижу или не замечаю в своем поведении. Начну с того, что я совершенно нормальная, полноценная и разносторонняя девушка, без каких-либо физических увечий, психических или сексуальных травм.  Жили мы очень скромно, не скажу, что в нищете, но не голодали. Мне очень повезло в том, что мои родители научили меня с детства относиться к себе самокритично и не позволяли мне так скажем «улетать на небеса» и думать, что я царевна-королевна (хотя не отрицаю, что склонность у меня к этому есть). Отношения у моих родителей очень гармоничные, конечно не без ссор, но они любят, а самое главное уважают друг друга и счастливо живут уже 25 лет в браке. Ни отрицаю, что когда я родилась, моя мама чуть ли не тряслась надо мной, как над сокровищем,  потому что я была первым ребенком в семье, поэтому она меня воспитывала довольно строго, но справедливо. Прививала мне любовь к литературе, музыке, искусству, моде и т.д. И хотя я не ходила в детский сад, она меня никогда не ограждала от общения с окружающим миром. Я как и все нормальные дети тоже бегала во дворе, пачкала себе платья, сбивала коленки в кровь, не приходила вовремя домой, за что мне потом доставалось, и дружила практически только с мальчишками, легко находя с ними общий язык.  В детстве меня водили во многие секции и спортивные и танцевальные и рисовальные и музыкальные, то есть увлечений у меня было достаточно, чтобы расти вполне счастливым  и полноценным ребенком. Из своих «любовных увлечений» я помню только, когда мне было лет 8, мне нравился мальчик из секции по танцам. И один единственный раз в моей жизни мне тайно признался в любви соседский мальчик  (мне тогда было 9 лет), подкинув мне записку, где он признается мне в любви, и после чего я его больше никогда не видела. Не считая этих случаев уже в сознательной жизни я ни разу не получала от противоположного пола каких-либо знаков внимания. И когда я становилась все взрослее, я начинала замечать, что со мной что-то не так, раз у практически всех парней какой-то барьер передо мной. В школе я училась довольно хорошо, но не относилась к числу зубрилок-отличниц с очками, над которыми обычно подшучивают мальчишки. Мне нравились некоторые мальчики, но они всегда в итоге начинали встречаться с другими девочками. Я не курящая, непьющая, не гулящая, не отношусь к девушкам с повышенной сексуальной активностью, но в то же время я не считаю себя какой-то забитой, неэмоциональной и необщительной. Круг нескольких одноклассниц (подруг я никогда не заводила) у меня все же в школе был. Когда я поступила в первый институт, у меня было поначалу очень много дел, нужно было закладывать т.н. базис и авторитет в учебе и естественно свободного времени у меня было мало. Я училась на переводчика, поэтому коллектив у нас был в большей части женский. Дефицит парней был, но тем не менее у всех моих одногруппниц были парни, которые встречали и провожали их. В институте я училась на отлично, и когда я поняла, что в моей жизни не может быть только учебы, а нужно, чтобы было что-то еще, я пошла в студенческий клуб самодеятельности, в надежде расширить круг знакомых, не исключено, что и парней, потому что я творческий человек и меня всегда привлекали нестандартные и творческие люди. В итоге я 2,5 года пела в джазовом оркестре, выступала практически на всех сценах моего города. Должна сказать, что этот род деятельности немного раскрепостил меня и помог мне избавиться от некоторых комплексов, в частности в общении с людьми старше меня (в том числе и мужчин) и боязни находиться в большом скоплении народа. Я стала более самоуверенной и смелой, а также поняла, что мне интереснее общаться с людьми, которые старше меня, и которых, кстати, я привлекала. Помню, что несколько раз ко мне на улице просто так подходили какие-то взрослые мужчины и пытались со мной завести знакомство.  Но в 17 лет меня это как-то немного пугало, когда к тебе начинает «подкатывать» дядечка, который чуть ли не вдвое старше тебя. В ходе этих двух лет со мной произошла первая так скажем для меня значимая история. К нам в наш вокальный кружок как-то пришел парень, который на тот момент был старше меня на 6 лет. Мне было 18. Мы понравились друг другу,  я бы даже сказала, что была влюблена в него.  Отношений у нас не было. Хотя он старался устраивать какие-то совместные празднования, поездки. Я думала, что вот он, наступило мое время, но все очень быстро и болезненно закончилось. Он был из довольно состоятельной семьи, и по меркам нашего провинциального города довольно завидным женихо. Поскольку коллектив у нас опять был практически женский, его пытались делить сразу 4 мои более опытные в этом деле коллеги, которые были старше меня, включая руководительницу, которой было 35 лет. Вообщем, у меня не было на тот момент опыта борьбы с таким количеством народа, а они видя, что он ненавязчиво выделял меня среди других остальных, практически ополчились против меня. Но, к сожалению, парень оказался не совсем стойким и решительным, чтобы как-то прекратить то, что у нас творилось на репетициях. Анализируя это сейчас, я все же предполагаю, что он надеялся, что я буду за него бороться,  но не видел никаких инициатив с моей стороны, но с другой стороны, если я ему нравилась, почему он просто мне не мог этого сказать? К чему были эти игры? К тому моменту, у меня в семье произошли изменения, которые повернули мою судьбу на 360 градусов. Мы планировали переехать жить в другую страну на ПМЖ. И когда стало известно в коллективе, в том числе и ему, что я точно уезжаю, не знаю есть ли тут связь или это простое совпадение, но  ровно через месяц он стал открыто встречаться с одной из моих коллег, которая ходила и хвасталась, что она его наконец-то «завоевала». Мне было очень больно, а самое главное непонятно. Когда мы с ним бывали на репетиции, он всегда смотрел на меня с такими глазами, как будто он чем-то передо мной виноват. Моя мать пыталась на тот момент как-то меня успокаивать, говорить, что это не серьезно, что он это делает назло мне,  потому что любви с его стороны к ней никто не замечал, а ей естественно было все равно, потому что нужны были его деньги. Но еще через пару месяцев они вступили в официальный брак!(Хотя через пару лет развелись) Это был просто удар для меня! Я не скажу, что я была в глубочайшей депрессии, что я замкнулась, но я очень сильно переживала, плакала каждую ночь и где-то с год отходила от всего этого! Единственное, что меня спасло – это переезд в другую страну, где начались совершенно другие заботы, хлопоты, свои трудности, и потихоньку время залечивало мои раны, я все меньше и меньше думала об этом. Уже в другой стране, в самом начале, когда мы приехали в небольшую деревню, где должны были жить месяц и где мне понравился один парень (русский), который тоже там жил. Он был старше меня на 8 лет, ему было 28, мне было тогда 20. Теперь заново все анализируя, ни скажу, что я для него значила что-то серьезное. Ему просто хотелось, таких легких отношений с симпатичной девчонкой. Самое дальнее, куда у нас зашло, так это прогулка вдвоем по лесу за ручку, и честно говоря (мне в этом стыдно признаваться) тогда был первый раз, когда я гуляла с кем-то за ручку. Он был очень образованный, целеустремленный, симпатичный, опытный. И когда у нас только что-то начиналось вырисовываться (это длилось чуть больше недели), нашей семье срочно нужно было переезжать из этой деревни в другой город. Мне было опять очень обидно, что у меня ничего не получилось. Мы пытались потом еще в течении месяца перезваниваться по телефону, но это не имело смысла, поскольку все же лучше, когда ты видишь человека. Постепенно наше общение сошло на нет, и он дал мне понять, чтобы я больше не звонила ему. Через пару месяцев я переехала в следующий город, поскольку полгода должна была посещать языковые курсы. У нас была русская группа и там я встретила еще одного парня, который мне  понравился, и я ему вроде бы как тоже, но опять он не решался подойти ко мне. Он как и все предыдущие старался уделять мне знаки внимания, делился своими секретами, пытался меня куда-то свозить, что-то показать. Мы находились в такой, скажем, стадии легкой влюбленности, но опять-таки отношений как таковых у нас не было. Мы не обнимались и не целовались, а старались найти какие-то общие душевные качества.  Но время шло, у него было очень много возможностей проявить инициативу в мою сторону, и порой мне казалось, может я не иду парням навстречу, не помогаю им  проявлять эту инициативу, но вроде бы все шло своим чередом, и я не считаю, что девушка должна «набрасываться» на парня или все делать сама и решать за него. И уже к концу курса, от такого бездействия с его стороны, меня он вдруг стал раздражать. Мы конечно, попрощались совершенно спокойно, но больше я с ним не общалась и не переписывалась. На следующие полгода я вернулась в свой город к родителям и ждала поступления в университет. У нас была знакомая моей бабушки, с которой мы были в хороших отношениях и летом в качестве каникул к ней прилетел в гости ее внук на месяц. Мне было 21, ему только-только исполнилось 19. За этот месяц мы очень подружились, мы проводили с ним много времени вдвоем, я прекрасно ладила с его бабушкой, поскольку языком он не владел, мне приходилось везде и во всем ему помогать. Он был очень трудолюбивым, обладал прекрасным чувством юмора, начитанный, образованный, вообщем, совершенно нормальный парень, что я очень ценю.  Мы с ним много хохотали, ездили на велосипедах, ходили по музеям, вообщем привязались друг к другу, хоть он и был младше меня, что меня не смущало. Я понимаю, что у нас было мало времени, чтобы что-то во что-то другое переросло, но его каникулы закончились, он улетел обратно. Ни скажу, что я была очень расстроена, но все же что-то в груди укололо, что ты опять одна. Затем через 2 месяца я получила приглашение на учебу в университет и сейчас уже заканчиваю 5-ый семестр, учусь и живу одна в другом городе. Поскольку чужая страна и язык, много времени приходится опять уделять учебе. Я живу в так называемом «общежитие-пансионе». И именно здесь в первые недели пребывания в общежитие познакомилась с парнем (26 лет), который стал моим первым серьезным испытанием на мою душевную прочность, которое я прошла с успехом, по крайней мере я так считаю. Наверно, только сейчас я могу писать об этом, как о прошедшем этапе в моей студенческой жизни.  Более нестандартного и интересного парня я, наверно, за всю свою жизнь не встречала. Я приглядывалась к нему (поначалу он мне не понравился), и мне казалось, что он обладает многими хорошими и достойными качествами. Он был довольно заботливым, внимательным, ответственным, умел чем-то удивить, общительным, нам всегда было о чем поговорить, талантливым, не жадным,  интеллигентным, но не без недостатков, конечно. Но проблема была в том, что у него на тот момент была девушка, которая жила в другом городе, и с которой у него на тот момент не очень хорошо все складывалось. За год их отношений он только 2 раза ее навестил, она ни разу к нему не приезжала, и судя потому, что я наблюдала и слышала, их отношения не совсем можно было назвать полноценными отношениями. Поначалу у нас была общая компания друзей, мы приятно проводили время. И со временем мы с ним стали сближаться были «не разлей вода», что называется. У нас было очень много общих интересов, взглядов на жизнь, похожие родители, характеры, я бы сказала, что я его отражение, а он мое. Мы жили в одном общежитии, мы завтракали, обедали каждый день только вместе, мы могли провести выходные только вдвоем, куда-то спонтанно поехать, что-то организовать.  На тот момент я была единственным человеком, который  искренне его поддерживал, который ему во всем помогал, который его всегда выслушивалт, с кем ему было комфортно. Для нас было не совсем нормально, когда мы день не видились, он сразу мне пишсал смски с предложением пойти в кафе или в ресторан, попить чай на кухне и т.д, потому что он меня долго не видел и нам нужно поговорить. Мы с ним могли совершенно спокойно пойти в театр, в кино, на концерт ВДВОЕМ! Он всегда старается сделать мне приятно: если я случайно упоминаю, что люблю этот шоколад, он ненавязчиво через некоторое время покупает угощает меня ним, если я случайно говорю (а должна сказать я это говорю неслучайно), что я никогда не сидела в кафе на площади с видом на собор – он меня ведет в это кафе! Если я говорю, что мне нравиться этот цвет, он одевает сразу что-нибудь с этим цветом, с таким выражением лица «а помнишь, ты это говорила»! Но прямо мне никогда не говорит. Если я говорю, что я люблю эту музыку, он мне ее находит, если я говорю, что я люблю пить чай,  он достает именно тот чай, который мне нравится  и устраивает мне чаепитие на терассе в полдвенадцатого вечера со свечами, если я говорю, что у него рубашка неглаженная, на следующий день он всегда приходит в глаженной т.д. Сначала я думала, что мы находимся в очень ограниченном графике дня и поэтому мы с ним так сблизились  и что у нас просто нервная привязанность, и что если бы мы  реже виделись, мы бы не так тесно общались. Затем я думала, что это у нас такая «дружба», но у нас есть и другие такие общие подруги, которым он некоторых вещей не делает, в отличии от меня. В процессе нашего общения  мы ездили с ним к его тете, с которой я познакомилась. Жили у нее 5 дней, замечательно провели время. Город, где жила его девушка находился в 10 минутах езди на электричке от тети, но ни разу за все выходные ни он, ни она не позвонили друг другу, мы даже были в этом городе, но он даже словом не обмолвился, а я и ни спрашивала. Что я должна думать? Тема его девушки – единственная тема, которую он со мной не обсуждал. Он мог обсуждать ее с кем угодно, но только не со мной! А если кто-то спрашивает о ней в моем присутствии, он сразу начинал очень нервничать и говорил, что ничего комментировать не будет. Со стороны все тогда думали, что мы пара, и что самое интересное, когда ему на это намекали, он не спешил всем рассказывать, что у него есть девушка, но он и не говорил, что он с ней порвал, он все равно всем очень кратко говорил, если его спрашивали (сам он никогда первый не начинает говорить), что он состоит с ней в отношениях! При этом ее никто никогда не видел! Парадоксально то, что он не бабник, и не похож на человека, который сразу будет встречаться с двумя девушками или играть в игры, ведь он же ни разу даже не намекал на какие-либо сексуальные отношения со мной!  Ведь опять-таки отношений у меня с ним нет! А для обычной коллеги уж сильно много хлопот. Затем я опять подумала, а может я не достаточно показываю свою симпатию парням, даже если она у меня действительно есть? И стала крутиться вокруг него, как ненормальная, но все же в меру. Во всех его трудных жизненных ситуациях я была рядом с ним, всегда его выслушиваю, стараюсь делать комплименты, говорю по-меньше о своих проблемах, потому что понимаю, что парни не любят выслушивать чужие проблемы и негатив, стараюсь удивить его кулинарными вещами, хожу и поддерживаю на его концертах, стараюсь как-то его восхваливать, даю понять ему, что он сильнее меня, что он все-таки мужчина, никогда не лезу вперед и не показываю, какая я умная, хотя некоторые вещи я делаю все же лучше, чем он, стараюсь как-то проявлять побольше женской мудрости. Он, в свою очередь, готов мне всегда помочь, ему интересно всегда мое мнение, он всегда, прежде чем что-то решить, спрашивает мой совет, а одобрила ли я это или нет. Я умею трезво оценивать ситуацию, и иногда я думаю, может мы как брат и сестра, но что-то подсказывает, что нет. Да и некоторые знакомые рассказывали мне, что он им ненавязчиво намекал, что может быть он со мной встречался. Но у нас не было с ним отношений! А затем, как говорится, наступила кульминация, которая жолжна была к чему-то привести.  Дошло  до того, что в один прекрасный день он мне стал навязчиво намекать, что мне этим летом нужно поехать на каникулы на неделю к нему на Родину, при чем именно, что «намекал», но никогда прямо он мне не говорил. Через некоторое время к нему приезжали родители навестить его, и он, не стесняясь представил меня им, и конечно же еще одну «коллегу», которая везде, конечно же, должна была быть «третьим лишним», как бы для вида, и о которой он потом, сидя в компании случайно «забывал», потому что нужно было мне какой-нибудь анекдот рассказать. Не знаю, но на тот момент мне казалось, что это какое-то чрезмерное внимание ко мне, потому что за всю неделю их пребывания в городе мы почти все делали вместе, куда-то ездили вместе. Было абсолютно не трудно заметить, что он им обо мне очень много рассказывал и как они сидя в компании «рассматривали меня с интересом» в хорошем смысле этого слова. Не могу сказать, что мы подружились, но мы очень хорошо провели время и в конце концов меня и «третью», будем так говорить, пригласили к нему домой. Но честно сказать, наверно, именно с того момента пошло что-то не то. Не то, чтобы не общались или ссорились, но что-то на интуитивном уровне мне подсказывало, что что-то изменилось. Но я все-таки не совсем предавала этому значение. И, конечно, настало то время, когда нужно было ехать. Если бы у меня спросили, жалею ли я, что я туда съездила, я бы ответила, что нет. Хоть это и не очень хорошо закончилось, но я об этом не жалею. Потому что, проведя время там, я наконец-то увидела что он за человек, и возможно хорошо, что я узнала о всех его «причудах». Конечно, как и подсказывала мне моя интуиция, родители и вся его семья ожидали нас с «третьей» больше, чем он сам, и были рады нам больше, чем он сам. Было очень заметно, что к нашему приезду готовились, нас ждали. Я никогда не пожалею о том, что я познакомилась, с такими замечательными, умными, образованными людьми.  У него просто замечательная семья, куда он кстати, совершенно не подходит, и я поняла, почему он мне всегда рассказывал о частых разногласиях и ссорах с родителями. Но самый главный человек, с которым как я поняла он хотел меня познакомить, была его русская бабушка, которая действительно мировой человек. Я была очень восхищена ею, и сказать по правде она даже расплакалась, когда меня увидела, что с ней очень редко происходит, как мне  сказали. Всегда, когда нас обеих представляли очередным знакомым или его родственникам, почему-то именно на меня всегда смотрели как-то со скрытой иронией. Но уже будучи там, я опять почувствовала, что но как-то странно на меня смотрит, как-то раздражительно, как-то не очень хорошо, при том, что родители его просто «скакали» вокруг меня и не могли, как говорится, мною «налюбоваться», очень подробно меня о всем распрашивали, и что самое интересное, они делали это совершенно искренне, без малейшей фальши или недовольства, или какого-то скрытого ехидства. Что было еще страннее, так это то, что я ни от кого не слышала и приблизительно о его девушке, о которой он так навязчиво упоминал, когда мы оставались втроем. Потом, конечно, я узнала, что он с ней давно порвал, а упоминал ее просто фиктивно, чтобы держать меня на расстоянии. Я бы сказала, что я замечательно провела время, но как всегда в моей жизни все хорошее кончается очень быстро и после приезда домой, когда мы позднее опять встретились в общежитие, меня он встретил невероятным холодом, обвиняя во всех смертных грехах. В тот момент меня как будто по голове чем-то тяжелым стукнули. Я даже не могла понять, в чем причина такого обращения ко мне. Потом, естественно, я узнала о себе много нового и интересного. Оказывается я очень невоспитанна, позволяю вести себя как королева, позволяю себе раздавать команды другим людям в чужом доме, позволяю говорить плохие вещи о его родственниках. И в этот самый момент, я поняла, что моя ошибка была в том, что я слишком много времени с ним общалась. Я была так разочарована, что тоже долгое время опять приходила в себя, и это состояние даже начало влиять и на мою учебу, когда мне даже некоторые экзамены приходилось здавать заново. Причем, он оказался совершенно каким-то другим (конечно не без помощи третьих лиц, а на тот момент к нему приехала давняя знакомая землячка), как будто у нас была ссора или я ему что-то сказала, и мы теперь ходим и ссоримся. Я пару дней приходила в себя, а затем я приняла решение и серьезно с ним поговорила, о том, чо мы больше общаться не будет и что максимум, где мы можем встретиться – это поздороваться, проходя мимо по коридору. Разговор у нас был довольно серьзеный, длился очень долго, но в процессе этого разговора я была просто ошарашена тем, что я услышала, а точнее в чем я оканачательно убедилась, что он за человек, и убедилась, что я приняла правильное решение. Конечно, его версия стандартная: я в него влюбилась, а он в меня нет, затем попыталась добиться его, а он не хотел, я навязалась в его семью, сама себя везде приглашала, и вообще думала, что все закончится свадьбой, а оно свадьбой не заканчивалась и поэтому я стала на нем стрывться и говорить гадости про его бабушку!   Конечно, с каждым днем мне все это казалось все более смешним и что я просто попала в какой-то анекдот, а со времнем вообще, что это не со мной было. Но, как говорится, жизнь продолжается и опишу сейчас следующую свою неудачу. Как раз в тот момент, когда у меня были такие активные «дружеские» взаимотношения» с предыдущим героем, на моем курсе в институте был парень. Забегая на перед скажу, что я его не сразу хорошенько разглядела, потому что я не совсем способна, как некоторые девушки, быть увлеченной сразу несколькими парнями. Мы с ним как-то оказалась с самого первого дня рядом сидящими на занятии. Но скажу чесно, поскольку тогда для меня было важнее понять, что говорит преподаватель на иностранном мне языке, я не особо обращала внимание вообще на окружающих.  Но с того первого дня нашей встречи я почувствовала что-то с его стороны, может я ему и понравилась, не знаю. Но тогда я ою этом естественно не думала. Но хочу немного описать его тип. После долгого общения с человеком очень спонтанным, экспресивным, творческим и т.д. я натолкнулась на совершенно противоположный тип, но который на сегодняшний день я считаю более себе подходящим и к моему характеру. Наверно, после не долгого общения с ним, у меня первый раз в жизни какое-то ощущение, что я пропустила что-то важное, что-то стоящее, а может и нет. Хотя он тоже себя вел иногда так, что мне не всегда было ясно, почему он так себя ведет. Но после недавней истории я стала еще более осторожной и все равно не могла понять. Конечно, я делаю большую скидку на то, что он человек с другим менталитетом (он чистый немец), плюс ко всему он имел некоторый опыт в военной сфере и это очень сказывалось на его характере, на его поведении, на его мышлении, поступках и т. д. Он был очень дисциплинированным, организованным, пунктуальным, серьезным, начитанным, образованным, воспитанным, сдержанным, незанощивым, невысокомерным, очень скромным, всегда очень аккуратным и осторожным в высказыванием своего мнении, отлично учился, очень бережно ко всему относился. В нем была пряма какя-то как тайна, какая-то мистика, от него такой харизмой веяло, как оказалось позже и языками многими владел и на пианино умел играть, и интересовался искусством, и любил музыку качаственную слушать и много путешествовал. Но при этом, конечно, он был очень замкнутым, застенчивым, слишком всегда официально со всеми разговаривающим и со слишкой заниженной самооценкой. Было очень заметно, что окружающие его немного побаивались и как-то сторонились. Имел, как я подозревала, очень много комплексов  по поводу своей внешности, хотя беспокоиться было не о чем, и конечно, же подозревала, что у него никогда не было никаких отношений с девушками, что наверно, его полностью тормозило и замыкало в самом себе. Когда он шел по корридору, он прямо чуть ли не маршировал, был достаточно повернут на военно-морском деле, всегда стоял, как будто  на построении и все время не мог расслабиться, даже просто в компании одногруппников.  Но при этом он не был похож на зубрилу, или козлом отпущения. Окружающии довольно неуютно чувствовали себя в его обществе, не говоря уже обо мне. Как настоящий немец, он всегда носил с собой болкнот, где было все расписано чуть ли по минутам. Было такое ощущение, что он хотел все успеть сделать, но одновременно быть сконцентрированным на двух или нескольких делах не мог. Конечно, же было очень видно, что для него на первом месте стоит учеба, что он хочет очень много добиться в этой жизни.  Общались мы где-то тоже в общей сложности 2 семестра, виделись примерно  три раза в неделю на занятиях.  Поначалу, я признаюсь сторонилась его тоже, из-за даже просто незнания языка, мне было очень тяжело находиться в его обществе, плюс ко всему он и говорил как-то сложно, не по-молодежному, как мне тогда объясниили другие немцы. По-мимо этого, он довольно не разговорчивый, и неэмоциональный, что для немцев тоже характерно, и получалось так, что мы сидели там или стояли постоянно в каком-то молчании, что на меня наводило просто ужасные ощущения!! При этом он даже никогда не пытался помочь мне что-то лучше выразить на другом языке, (хотя сам учил русский как иностранный, в чем я ему всегда помогала) или помочь вспомнить какое-то слово, из-за которого я не могла предложение полностью сказать, а просто молча и отрешенно как-то стоял и смотрел на меня каким-то загадочным и в то же время  тяжелым взглядом. Конечно, на тот момент я такие ситуации переживала очень болезненно, хотя если чесно попадала в такие ситуации только с ним))) Что было еще заметно, так это то, что он панически не любил фотографироваться, хотя люди разные. И самое странное: он очень странно реагировал на то, когда ему делали какие-нибудь комплименты. Будь то комплименты от преподавателей или от отногруппников. У него в этот момент было такое выражение лица,  как будто его идиотом назвали. Это было непередаваемо! Поэтому я тоже как-то решила сказать ему что-то незатейливое, так я после того взгляда приходила в себя долго. Может это у него и такая защитная реакция была, не знаю. Я понимала, что ему требовалось очень много времени, прежде чем он будет кому-то что-то доверять или на кого-то надеяться. Я со времнем начинала чувствовать, что мы с ним по характеру где-то даже очень похожи. Он не привык к спонтанности, к легкомысленности и я теперь понимаю, ЧТО ЭТО ОЧЕНЬ ВАЖНЫЕ КАЧЕТСВА для меня. Как я уже сказала, поначалу я его сторонилась, а он как специально как-то неожиданно появлялся сзади меня где-нибудь в корридоре или когда я по лестнице шла или в толпе людей у остановки, или по дороге домой. И что самое интересное я всегда должна была быть локомотимом, инициатором всех вопросов, и если я не начну что-то говорить, он просто шел молча со мной рядом, от чего мне становилось как-то опять не по себе. Или даже было заметно на занятии, что он как-то на меня поворачивается и смотрит. Чесно скажу, я вела себя тогда не принужденно и делала вид, что я ничего не замечаю и много об этом не думала, так ака были совершенно другие мысли в голове. Или когда я заходила в большой лекционный зал, где тоже был он, если между нами разница  в 10-15 рядов, он обязательно дожидался когда я сяду и всегда так пристально на меня смотрел, пока не ловил мой взгляд, говорил привет и отворачивался. Но мне это тогда казалось обычным, я ведь не только с ним здоровалась. Плюс он очень интересовался русской культурой и я допускала мысль, что его привлекает только то, что я русская, причем в полном смысле этого слова как внутри, так и внешне. А в Германии среди студентов очень распространены так называемые «тандемы», когда люди могли спокойно общаться и встречаться для языковых занятий. И поскольку он иногда мне задавал вопросы, касающиеся грамматики, я с одной стороны думала, здесь нет ничего настораживающего, а с другой стороны, все-таки какое-то интуитивное чувство у меня было, что как-то он ко мне особенно относится. Небольшие подвижки начались тогда, когда у нас была одна поездка с группой в рамках учебного плана в исторический музей в другой город. Дорога занимала где-то по три часа  в одну сторону. И когда он оказался в другой среде, не только в идущей по корридору или сидящей у аудитории, в ожидании преподавателя, то он открылся с совершенно другой стороны и даже как-то поразил меня. Мы сидели не рядом, но на него как-то подействовала непринужденная молодежная среда, он расслабился и превратился в совершенно нормального человека, даже с юмором, со смехом и другими чувствами. И я просто обалдела! И в тот момент в автобусе, я прямо подумала, Господи, ну надо же было такого не замечать) Забегая на перед, скажу не без грусти, может нам просто не хватило времени, чтобы как-то уже дойти до опредленного момента, чтобы что-то уже изменилось бы. Но опять-таки никаих инициатив с его стороны никогда не было! Со временем, я конечно, начала к нему привыкать, потому что я тоже такой человек, которому не все сразу понравится с первого взгляда, я очень стала осторожно относиться к людям, и мне требуется немало времени, чтобы кому-то начать доверять. Затем я подумала, ну, может как-нибудь самой проявить хоть малюсенькую инициативу. И как-то я его перед занятием (прошу не смеяться), проходя мимо угостила русской конфетой. Я для виду тоже в этот момент одну ела и ему вторую отдала, стала там показывать, что по-русски написано, стала объяснять, что там за фирма ну и т.д. Я это сделала совершенно не навязчиво, но мне просто хотелось ну что-то там спросить у него  и все такое. Я понимаю, что в немецкой среде такое не совсем принято, но что здесь такого? Я же ему не гранату предложила! Чесно говоря, я даже не ожидала от него такой реакции. Он, конечно меня поблагодарил, но он был в ужасном смятении и видно, что не знал, как на это реагировать. Я  в свою очередь, на этом совершенно не зацикливалась, что-то там ему сказала и сразу ушла, чтобы он не подумал, что я к нему пристаю. Затем было заметно, как у него ужасно стали трястись руки и не от холода или голода и он вообще не смог на том занятии сконцентрироваться. Хотя, казалось бы, человек был и жил неоднократно в России и по-мо-ему имел некое представление о русском менталитете и о русской щедрости, а не потому что в плане стоит). Затем, когда мы как-то рядом сидели, я попыталсь спросить идет ли он там на какой-то доклад по нашей теме после занятий, думала, может вместе сходим, но это дело он просто зарубил на корню и ответил мне в такой интонации, что мне больше ничего не захотелось у него спрашивать. Причем, на следующий день приходил таким, как будто заново родился: веселый, разговорчивый, даже спрашивал, как у меня дела, опять и т.д. И мне опять казалось, ну, значит он  нормальный, просто может не совсем уверенный в себе. И затем я его как-то случайно встретила при входе в студенческую столовую, мы поздоровались, и я у него осторожно спросила, может, мол, вместе поедим, но естественно  у него было много дел и он поспешил удалиться. Собственно, после этого я подумала, а не сделать ли мне наоборот. И я со следующего занятия стала в прямом смысле слова полностью его игнорировать. Ну не то, чтобы я себя как-то не прилично вела бы или изображала недовольный или обиженный вид, ведь, собственно, мы ничего друг другу не должны были. Я стала с ним такой же не разговорчивой, молчаливой и пассивной, а иногда даже не здоровалась. И что самое интересное, он стал опять ко мне «липнуть», но опять-таки не дальше института и все время опять молча и с тяжелым взглядом. Дошло даже до того, что окружающие меня люди, причем как и девушки, так и парни, так и преподаватели, стали мне осторожно говорить, что я ему нравлюсь, а я как-бы делала вид, что удивлена. Но время все-таки шло, я помню, нам оставалось всем до каникул всего одну неделю доучиться. И как на зло, за эту неделю мы как-то стали чуть больше общаться, как-то все было нормально, он мне даже анекдоты рассказывал. Вообщем, вроде бы стал опять человеком. Помню, после нашего последнего совмесного экзамена, мне нужно было уже уходить, а у него сразу должен был быть следующий экзамен. Я просто к нему подошла (он  конечно же сам бы не подошел) и совершенно спокойно с ним попрощалась, потому что я знала, что он в следующем семестре уезжает на стажировку в другую страну на год, а я в это время наверно и инстиут успею закончить. Он вначале как-то удивился и поспешно спросил, мол, а что мы больше нигде на занятиях не встретимся или что я уже институт заканчиваю? Но это слышалось как-то не нелепо (ведь мы же живем не в 21 веке, и емайлов и социальных сетей у нас нет). Я ему пожелала всего наилучшего, дала даже свой имейл, мол, чтобы он мне по-русски писал, если ему нужно будет, но я прекрасно знала, что он мне никогда конечно же не напишет. Он меня даже приобнял, что для него тоже не совсем характерно. Но скажу расстались мы совершенно нормально, без каких-либо обид. У меня даже до сих пор какое-то внутреннее ощущение, что что-то здесь не закончилось, хотя никаких там надежд  и ожиданий я не подаю, а живу дальше.   На сегодняшний день, у меня конечно пока сложился опередленный образ жизни:  я практически большую часть времени провожу дома за переводами, и поскольку почти все мои знакомые сейчас находятся где-нибудь на практиках заграницей – круга общения у меня практически нет, не считая тех, кого я встречаю в институте или на работе. И меня такой образ начинает немножко пугать, потому что я начинаю по себе чувствовать, что я накапливаю в себе негатив и раздраженность. Плюс ко всему я не человек, который пойдет развлекаться в бары, на дискотеки и т.д. Сейчас пытаюсь познакомиться с кем-то по Интернету на прилчных сайтах знакомств, но пока мне там тоже особо никто не отвечает.   Вообщем, очень много написала, но все же хотелось бы подвести итоги и задать вопрос: понимаю, что и с моей стороны,  в моем поведении есть тоже доля вины, и я понимаю, что где-то я делаю тоже ошибки. Поэтому, если кто-то все-таки прочитал мою историю, может сможет обратить мое внимание на мое поведение или на что-то, что мне нужно изменить в себе, чтобы как-то у меня начинали складываться отношения с мужчинами???  Очень часто пишут, «дождитесь своего часа, или ваш единственный придет», очень помогает тешить себя этим, но все же время идет, мир сейчас немного другой, и если к 17-18 годам не иметь опыта отношений считается еще приемлемым, то к 24 годам почти все считают это потологией, значит с этой девушкой что-то не так, но я совершенно нормальная, у меня не было никаких психологических травм, или родовых проклятий. Мне тоже хочется, чтобы не только я дарила что-то, но и чтобы обо мне заботились, обнимали, поддерживали и так далее, а пока на сегодняшний день это делают только родители. Возможно, я жду всегда чего-то от парней, они мне что-то делают, а я сразу расцениваю это, как знаки внимания, хотя и не стоит, но во что же мне тогда верить?  у меня ощущение, что я прилетела с другой планеты.  У меня тоже есть недостатки, но я не верю в то, что у меня нет ни одного качества, за которое меня нельзя было бы полюбить. Очень боюсь, что со временем, у меня начнут развиваться комплексы хронического невезения, привыкну испытывать только боль, обиду и разочарования. Но все же хотелось бы получать от любви радость.  Очень наслышана о теории, что для девушки прототипом ее мужского идеала является ее отец и в зависимости от уровня отношений ее с отцом зависит и ее отношения с парнями. Я читала много историй о девушках, у которых не складывались отношения с парнями и самым главным фактором было как раз отношения с их отцами. У кого-то их не было, у кого-то это были тираны, деспоты или насильники и т.д. Я не отношусь ни к одному этому типу. Очень надеюсь, что кто-нибудь что-нибудь посоветует! Я открыта к любым критическим замечаниям!!