Мне 28 лет, я впал в глубокую депрессию связанную с расставанием с девушкой  отсутствием настоящих верных друзей и плохой на мой взгляд работой. Я познакомился с хорошей девушкой на вечеринки в общих друзей. Так вышло что мы начали встречается,  я перед этим долго ей писал в соц.сетях, я наверное ей понравился,  мы стали видится чаще в реальной жизни. Она работает в другом городе, я ее при приезде встречал с букетами цветом,  говорил что считал дни, часы, минуты чтобы наконец встретить ее. Она приезжала в рабочее время, я всегда искал повод чтобы на часок отлучится с работы чтобы ее встретить. Все выходные мы проводили вместе, гуляли по паркам, я дарил цветы, приглашал в кафе, кино, дарил маленькие романтические подарки, все было хорошо. Когда мы оба были по работах мы оба списывались в соц.сетях, я писал много за день смс-сок чтобы она знала что все время я думаю о ней. По вечерам мы могли по 2-3 часа общаться на любые темы, она говорила что со мной очень интересно, ведь я могу подержать разговор на любою тему, и очень много могу всего интересного рассказать.  Я писал стихи, которые оформлял в фото-редакторах чтобы было очень красиво и посылал ей. Она говорила – что такого внимания никто ей не уделял, что я очень романтичный. Но потом, я неправильно понял, что у нее есть парень, у нее был парень, с которым они встречались 5 лет, но она мне не говорила об этом. Я просто увидел что некий Р…постоянно ей звонить,  я обиделся потому что она мне нечего не говорила об этом. Она сказала что я очень обидчивый и мнительный и много думаю над всеми  этими вопросами. От части так и есть, я вроде бы не плохой человек, хочу быть искреннем ко всем, но сколько раз было когда отрываешь душу свои переживание людям которые ранее были тебе близкими, они смеются над тобой потом.  Потому я стал скрытен, недоверчив, немного замкнут. Еще ее доставали мои просьбы встречается  у меня, что она не готова. А я не хотел что мы все время ходим где-то по друзьям, или ездим по кафешкам и ресторанам, и зима ж на дворе, гулять по паркам, скверам, улицам в такую погоду не очень то и хорошо. И мы не малые дети, чтобы где-то постоянно прятаться.  Я приезжал к ней в другой город, но там тоже на квартире есть посторонние люди, и как-то не уютно, к ней здесь идти смысла нету, потому что там целую квартира родных. Об наших отношениях знали ее сестра и мама, ее папа категорически мене не переваривал, даже не здоровался,  он думал наверное что я отбил ее от того парня что они встречалась 5 лет, и разрушил их отношения – но это не так я его и не знал что он и существует.  И дело не в том что я хотел чего то экстраординарного – что просил к себе домой, или что мне было денег жаль на кафе или ресторан, нет это не так. Я просто хотел быть с ней как можно больше что бы мы больше узнали один одного, так я ей говорил…. Наши отношения после этого начали портиться, потом я раз на работе был на ДН, и немного перебрал лишнего в разговоре по телефону сказал что нас пригласили на ДН моего друга с которым мы выросли, сейчас мы мало с ним общаемся потому что у него есть своя семья – жена и ребенок, но он очень хотел чтобы я пришел на его юбилей 30 лет, я был этому рад, но сказал что сам не приду а приду со своей девушкой. А она меня обзывала пьяной свиньей, и сказала что никуда не пойдет со мной. Естественно я обиделся, я не пришел ее встречать, не пошел к другу на юбилей. Потом мы опять начали  мириться, все дошло до того что я часов 5 говорил что все это естественно, мы мало знаем один одного и что ссорится на этом этапе нормально, просил назвать ей черты во мне что ей не нравится во мне какие она хочет отношений. Но в конце концов она сказала что не хочет никаких отношений, и на мою просьбу сказать почему? она нечего не ответила. Я расстроился, пришел к общему другу рассказал, что мы расстались, она нечего не хотела мне объяснять, и что я очень переживаю почему так все складывается в жизни моей, что я очень хорошо относился к ней, ну пока мы не начали ссорится, и что у меня большие чувства к ней. Так вышло что я сел за ПК друга, и посмотрел она писала ему о мне. Знаю так не хорошо, я зделал лишь для того это, что не получил ответа на то почему мы расстались. А оказывается – она писала что, очень странный тип что мне 28 лет, и все мои отношения не были долгими, и пересылала все мои любовные письма, и стихи – с насмешкой, говорила что я странный… и что она наверно вернется к бывшему… Я рассорился с другом, сказал что ты хотя бы сказал что не надо…мучится или написал ей что он влюблен в тебя, прекрасно видя как я страдал… Я позвонил к ней и сказал что знаю, что ты рассылала все письма которые я писал от своего сердца исключительно тебе, всем друзьям общим. И зачем? Зачем ты так делала? И  зачем тогда мы встречались? Зачем все это было? Она Мне не ответила… Я высказал ей все что мне накипело на душе….Может не так как об этом пишет Едуард Асадов скорей как Лесь Подеревянский…((( Я хотел построит прочные отношения хотя…какие я мог построить прочные отношения когда мне всегда не везед…нет никакого опыта…Я пытался объяснить что помоги мне, давай вместе, у меня недостаточно опыта в взаимоотношениях…Но все напрасно она этого не хотела, более что то сделать еще я уже немого, потому что это финиш…Просил как человека объяснить мне на будущие что не так во мне…Для мене самого но никакого ответа не получил… Мы думали новый год встречать вместе…но я встречал его сам…в компании таблеток антидеприсантов…без друзей и девушки…Удалил свои профили в очередной раз в соц.сетях… Я не то что бы страдаю что нет семьи девушки, я и в одиночестве приспособился жить,  много читаю, есть разные интересы…Но порой так хочется чтобы кто-то был  рядом, что бы можна было о ком то заботиться, иметь верного друга.. Решил так же что пора менять работу, та работа на которой я сейчас приносит только постоянные нервные срывы, работою от 08.00 до 19.00 – не буду писать где, но там большую роль отыгрывают правоохранительные органы, работа нервная. Этих три года как по сути условный строк – никаких перспектив, никаких нормальных знакомств,  никакого саморазвития, только отупения и деградация…Решил покинуть пока не поздно, чтобы система не проглотила как болото… Извиняюсь за большой текст, я не пытался написать аля новый роман в стиле «Е.М.Ремарка»…Мне нужно было выговорится…Спасибо тому кто прочитал это…К чему все это? Прошу совета! Как не впадать в депрессию по таким поводам – как неискренность друзей, отсутствие их вообще – кого можна назвать другом, как начать доверять людям? Как пережить расставания без спиртного? Банально, но когда накладывается все как снег на голову так хочется выпить, я сам то не любитель пить, просто так получается, что в таких случаях (неприятности на роботе, ссоры с близкими людьми)  крепко напиваюсь…бывает  3-4 раза  за год… Как взять себя в руки плюнуть через плечо и смотреть в будущие с оптимизмом?