• 1

  Альфика

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Это так заманчиво: надеяться, что можно добиться изменений в любимом человеке, доказать ему, что он ведет себя некорректно. К сожалению, проблема с течением времени не усугубляется. Человек, проверивший порог Вашей боли, будет испытывать Вас снова и снова. Возможно, он добьётся того, что Вы измените своё поведение, но ведь при этом Вы потеряете себя, своё "Я". А играть постоянно другую роль, несвойственную для Вас, утомительно. Вы и так уже сорвались, дав волю своим чувствам. Никто не говорит, что кто- то из вас плохой или недостойный. Никто не может сказать как правильно. Но однозначно:если Вам обидно( когда он Вас обзывает ), горько( когда не понимает), печально( если не ценит)- то это не "Ваш" человек. Если Вы считает "гражданский брак" вариантом отношений- он как раз создаётся с целью узнать подходите ли Вы друг другу. Страсть проходит рано или поздно, остается взаимоуважение и взаимопонимание, перерастающие в любовь. Человек, любящий и ценящий, не позволит себе унижать свою женщину. Это бред, что можно работать над отношениями в данном случае. Глубоко, в Вашем сердце останутся раны. Возможно, они затянутся, но рубцы будут периодически напоминать о себе. Есть очень хорошее выражение: "Однажды рискнув, можно остаться счастливой на всю жизнь!" Я желаю встретить Вам "своего человека"! Вы достойны этого))) Будьте любимы и счастливы!!!

  
  Совет основан на личном опыте

  Посоветовали 9 лет назад

  • Аноним, автор вопроса Я думаю что наверное не мое, если все так происходит. И я не его. Но зачем то же нам дана любовь. Он у меня самый лучший! И я у него! Просто мы вот такие эмоциональные оба и никак не можем в этом плане прийти к гармонии... значит ли это что мы не сможем быть вместе..? Не уверены в этом оба 9 лет назад 0 0

  • Альфика Тогда оставайтесь вместе, ругайтесь дальше, терпите оскорбления, прощайте ему всё, взращивая в нем безнаказанность и вседозволенность. Терпите, ропщите и оставайтесь в этом "болоте" эмоций! Это Ваша жизнь, Ваш выбор. 9 лет назад 0 0

  • iostream Старайтесь ) вы неслучайно такие эмоциональные друг с другом встретились, любовь поможет все преодолеть, есть смысл быть вместе. 9 лет назад 0 0

  • Альфика Утопично))) 9 лет назад 0 0

  • iostream Альфика, что вы имеете ввиду? 9 лет назад 0 0

  • Альфика Пытаться построить отношения гармоничные с тем, кто тебя унижает. Понимаете, iostream, каждый сам решает, как ему жить. И каждый имеет право на своё мнение. Но есть законы жизни. Их невозможно изменить. Ваши доводы звучат примерно так:"Бьёт- значит, любит!" 9 лет назад 0 0

  • iostream Нет, не это я имела ввиду, вы неправильно поняли. 9 лет назад 0 0

  • Альфика Откуда знаете, что я неправильно поняла?! У Вас есть абсолютная книга критериев правильности?! 9 лет назад 2 0

  • iostream Вы написали: "Ваши доводы звучат примерно так:"Бьёт- значит, любит!"", мои доводы звучат не так. Вот в этом вы неправильно меня поняли. 9 лет назад 0 0

  • Альфика Я поняла так, как правильно для меня.))) 9 лет назад 1 0

  • Аноним, автор вопроса Не спорьте! Дело в том что полюбить не просто. Я имею ввиду любовь имкреннюю настоящую и взаимную. Можете сомневаться на сколько реально я даю оценку нашим чувствам, но тем не менее... именно по этому я верю в нас. И не думаю что любовь дается постоянно, вот и держусь... 9 лет назад 1 0

  • Альфика Удачи Вам))) 9 лет назад 0 0

  • Альфика Спорить буду. Я считаю, что когда взаимная, искренняя любовь, то люди не глотают таблетки, потому что их выгнали на улицу!!! 9 лет назад 1 0

  • iostream Правильно, милая девушка, правильно вы рассуждаете, не раскидывайтесь любимыми, это действительно огромное счастье видеть его каждый день и иметь возможность жить для него.... у меня, к сожалению, такой возможности нет..... поэтому я двумя руками за вас, за то, что бы вы были вместе, боролись за это, боролись со своими недостатками, которые не дают ощутить всю полноту этой гармонии. Давайте, дерзайте, у вас все получится! ) 9 лет назад 2 0

  • Хильда Вы спросили "расстаться или верить...",я вам высказала свой взгляд на вашу ситуацию.как вы и просили. Решение за вами. Желаю вам счастья! 9 лет назад 2 0

  • Альфика Спасибо, Хильда за поддержку!!! 9 лет назад 1 0

  • Хильда У меня бардак ,поэтому решила пообщаться у тебя))) 9 лет назад 0 1

  • Альфика ))) 9 лет назад 1 0

• 2

  PROSTO YA

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Попробуйте не ругаться вы, просто промолчать,а,когда его гнев потухнет,спокойно сказать в чем он не прав.Кому-то надо это прекратить.Может быть выйти на время из квартиры.Если двое не уступают друг другу в соре,если каждый считает,что он должен сказать последнее слово,то эти ссоры могут никогда не прекращаться,а в гневе,что только не наговоришь друг другу.В минуты мира,убеждайте его,что не хотите никогда ругаться.А,если он будет начинать первым,не поддерживаете его,молчите. Возможно со временем ему станет ругаться просто неинтересным. Нет ни одного ценного слова,произнесенного во время ссоры,наоборот каждое обидное слово остается занозой в сердце.Так-что попробуйте не отвечать во время гнева любимого именно вы,может и он поймет потом.

  
  Совет основан на личном опыте

  Посоветовали 9 лет назад

  • Аноним, автор вопроса Спасибо!!! :) буду стараться 9 лет назад 0 0

• 3

  Satify

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  1. Мужчины, как и женщины - не экстрасенсы. 
  2. Отношения ИДЕАЛЬНЫМЫ, ВСЕГДА не бывают. Есть белая и черная полоски.
  
  Я пятнадцать лет, отметала все отношения, где мне мужчина казался неподходящим, разрушающим сущность- т.е. не моим. Сейчас тоже бывают разные моменты - но вцелом, я счатлива. Единсвенное, я для себя решила, что если когда-либо я в порыве ссоры от него решу  уйти, я попробую все способы помириться. Пока же у меня работает только, один. У меня очень взрывной характер, я пытаюсь себя держать в руках и объясняю причины своей рекации. В начале ему было ужастно от этих объяснений. Но вот на днях, он тоже начался пользоваться данной тактикой. У нас зарождается традиция, говорить: "это или это неправильно, потому-что и правильный вариант может быть такой и такой".  Мне это помагает.
  
  И еще один момент - любовь - это супер. Вы, например, влюбились в мечту о большом мосте через широкую реку. А жизнь это стройка этого моста. Мост - это крупная конструкция и чем он красивее и надежнеее тем больше в нем нужно согласований.  Представьте если главный архитектор завизжит или пойдет пить таблетки если прораб его не послушал и сделал все посвоему. А представьте только если архитектор допустил ошибку и прораб ее вовремя заметил. Мы все люди. Можем ошибаться. Попробуйте решить все разговором.
  А по поводу снеговика не обижайтесь. Вам могли сделать больно, просто специально, от собственного бессилия показать другими словами как ему было страшно от ваших таблеток. И вы же можете психовать и обижться и пить таблетки лишь потому, что не можете по другому никах выразить свои желания и чувства и ожидания. Попробуйте просто, человеческим прямым и простым языком сказать, что вы думаете.
  Первые разы, вас скороей всего не услышат, поскольку привыкли при звуке Вашего голоса защищаться от нападок, поэтому попробуйте недельки две - если не получиться тактику всегда можно поментять. 

  
  Совет основан на личном опыте

  Посоветовали 9 лет назад

  • Аноним, автор вопроса Спасибо!!! Очень полезно мне почитать ваш опыт! Только в том и дело что мы с ним вмегда разговариваем... 9 лет назад 0 0

  • Satify проверьте - слышит ли он Вас - тогда будет проще разговаривать. Просите его или делать выводы и озвучивать их, или говорить как и что он понял - тогда ваши разговоры будут конструктивными ))))) а если нашли выход - буду очень рада если поделитесь))) 9 лет назад 1 0

• 4

  Хильда

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (2)

  Не важно кто начинает и из-за чего вы ругаетесь.Сам факт ,что у вас происходит все именно так,говорит о вашей несовместимости.
  При этом может быть любовь.Не больная,а людей,которые друг другу для этого противопоказаны.Но она не будет долговечной при таких взаимоотношениях.Вы оба страдаете.Вам надо отпустить друг друга.Вы оба будете счастливы,но с другими людьми.В вашем случае упорство и количество попыток будут только ухудшать качество ваших отношений.

  
  

  Посоветовали 9 лет назад

  • iostream Надо работать над собой, не доводить молодого человека ревностью, самоубийствами, не требовать внимания и заботы, ценить то, что он уже дает, тогда и совместимость появится. 9 лет назад 0 3

  • Хильда Дело не в работе над собой,а в их полной несовместимости.Это ,как несовместимость крови. С другими людьми они бы и не подумали так себя вести. 9 лет назад 0 0

  • iostream Не ))) любовь как раз и определяет совместимость. А уж научиться друг с другом жить это уже следующая задача ) 9 лет назад 0 3

  • Хильда Любовь-химия,а потом уже начинается жизнь... 9 лет назад 0 0

  • iostream Вот именно, жизнь, и надо уметь жить, а умение жить - это и есть работа над собой. А не поиск того, кто ни в чем не будет тебя задевать. 9 лет назад 0 0

  • Хильда Есть человеческие характеристики,которые невозможно изменить даже при желании. Если бы все было именно так,то разводов было бы намного меньше. Вы слишком категоричны,iostream. Ситуации бывают разные .Есть такие,когда возможна работа над собой и дело именно в ней.Но не в этот раз.скорее всего. 9 лет назад 0 0

  • Аноним, автор вопроса Поэтому тема вопроса такова... не знаю что проще: найти человека, который ни в чем не будет меня задевать или работать над собой, над отношениями - но не быть вёуверенной 9 лет назад 0 0

  • Аноним, автор вопроса Не быть уверенной что старания увенчаются успехом... 9 лет назад 0 0

  • Хильда Если у вас дошло до табелеток,то какое может быть светлое будуще? Вы просто должны знать себя и кто вам нужен.С каким человеком вы сможете быть счастливой,а с каким нет ни при каких обстоятельствах.А вот с остальным можно работать. 9 лет назад 0 0

  • iostream проще работать над собой, потому что в новые отношения вы принесете себя такую же, и все будет тоже самое. 9 лет назад 2 0

  • Альфика Конечно, iostream, Вы правы нужно работать над собой, эти отношения- для опыта, ошибки многому нас учат, главное сделать выводы и в будущем стремиться отстаивать своё право на уважение к своей персоне! Согласитесь, iostream, ведь Хильда права: это просто не тот человек, с которым девушка будет счастлива! 9 лет назад 0 0

  • iostream Нет, не соглашусь. Можно бесконечно искать того, кто как будто будет тебя во всем удовлетворять и не задевать никогда и нигде, потому что такого человека не существует. Если хочешь быть счастливой, учись жить с реальным человеком, цени его таким, меняй себя, свои реакции, и только в этом случае можно дать шанс измениться другому, но никак иначе. А все эти поиски лучшего, часто заканчиваются нахождением подобного, если не еще хуже. Так что, лучше уж пусть он от нее уйдет, если этому суждено быть, но не самой. 9 лет назад 0 0

  • Альфика Почему ей нужно терпеть унижения и оскорбления. Ведь есть вещи главные и второстепенные. Девушка пишет, что "ломает" себя. Она теряет себя, свою личность. Со "своим"человеком расцветаешь, радуешься жизни, а не страдаешь!!! 9 лет назад 0 0

  • Хильда Уважаемая iostream,вы как-то все доводите до абсурда.Никто ведь не говорил об идеальном мужчине и, чтобы все были гладко и без проблем.Я говорю о том,мужчине ,который будет "своим".Если у тебя карие глаза,то линзы не сделают тебя голубоглазой.Это будут только голубые линзы.Под работой над собой вы все время подразумеваете подлаживаться под другого,угождать ему и все время ломать себя.Это приводит только к болезням и отношениям ,где нет гармонии.Человек не должен бояться стремиться к лучшему и быть счастливым уже сейчас. 9 лет назад 1 0

  • iostream Нет, хильда, ни о какой угоде я здесь речь не веду. Это совсем не то. Я не имею ввиду, что молодой человек ведет себя корректно, да в его поведении тоже много косяков. Но дело в том, что к нам с вопросом обратилась девушка, соответственно я пытаюсь подсказать именно ей, в чем ее ошибка, потому что в ее действиях тоже много недочетов, которые провоцируют его. Так вот для начала и надо ей самой правильно реагировать, а если он так и будет себя вести, он сам уйдет, не выдержит. Но главное научиться ей контролировать себя, не ругаться, не психовать, не устраивать сцен с самоубийством, тогда может многое измениться. А если уйти в поиски лучшего..... ну если она так считает, пусть идет конечно, что тут сделаешь. Но ведь в новые отношения она принесет себя точно такую же, такую же! и опять получается будет виноват молодой человек. Надо сделать все возможное по изменению себя. Она ведь и сама говорит, что видит свою вину и шибки, ну вот и пусть исправляет, такая хорошая возможность. А насчет угоды..... а в каких советах вы ее увидели? Я наоборот считаю, что угождать не в коем случае нельзя. 9 лет назад 1 0

  • Хильда Вы своим морализаторством насаждаете у нее еще большее чувство вины.Этого быть не должно.Она потеряет всякое самоуважение и будет перед ним самоуничижаться. С разными людьми мы разные))) Вот с вами я одна,а с другим человеком совсем другая.Т.к.каждый человек имеет свои особенности и вызывает ими ту или иную реакцию.Я ,например,ни при каких условиях,не смогу дружить с фанатиком(любого толка).Об этом я толкую. 9 лет назад 1 0

  • olvish18 Браво, Хильда! 9 лет назад 1 0

  • Альфика Почему она в новые отношения вступит такая же?! Она сделает выводы, ведь на ошибках учатся! Этот мужчина - для опыта. 9 лет назад 0 0

  • iostream Хильда, вот вы бросаетесь такими фразами как морализаторство, угождение.... мне сложно в таком случае судить об ошибках своих рассуждений. Вы подскажите лучше, какой именно совет вам показался неправильным, в чем конкретно и что было бы лучше сделать в таком случае. А просто обвинять и я могу. 9 лет назад 0 0

  • Хильда Уважаемая iostream,это вы устроили дискуссию.прийдя со своим комментарием в мой совет.Так что теперь не жалуйтесь.На личное я не переходила,а чисто по вашим рассуждениям беседую. Всего хорошего! 9 лет назад 2 0

  • iostream Ясно. Значит подсказать вам мне нечего. Ну ладно ) 9 лет назад 0 0

  • iostream И я не жаловалась, а просила подсказать мне мою ошибку всего лишь...) 9 лет назад 0 0

  • Альфика А Хильда просила Вашей подсказки?!?!?! 9 лет назад 0 0

  • iostream Я не ей писала, а девушке, по моему здесь разрешено выражать свое мнение. И это совершенно нормально, что мое не совпадает с вашими. У человека будет возможность выбрать то, что ей ближе из всего нашего разнообразия. 9 лет назад 1 0

  • Альфика Вы написали Хильде, что ничего не можете ей подсказать. Я не против Ваших комментариев в чужих ответах. Я согласна, что у всех своё мнение. Но мне кажется, что Вы пытаетесь переубедить нескольких людей. Они тоже, эти люди, могут иметь иную точку зрения! 9 лет назад 0 0

  • iostream Альфика )))) я написала Хильде, что ОНА не может мне ничего подсказать. Я прошу конкретно указать, что именно я не то посоветовала, а не бросаться общими фразами. Сложно в таком случае разобраться в своей ошибке. 9 лет назад 0 0

  • Альфика iostream Ясно. Значит подсказать вам мне нечего. Ну ладно ) 13 минут назад | считать советчика особенным! 00 9 лет назад 1 0

  • Альфика Наверное, Вы опечатались))) 9 лет назад 0 0

  • iostream Да.... эту фразу действительно можно двояко понять ))) я имела ввиду здесь именно что, ЕЙ для меня нечего подсказать.) 9 лет назад 0 0

  • Альфика Зачем Хильде что-то подсказывать Вам? Вы не готовы принять её советы. Вы просто разные люди. Вы часто цепляетесь к её советам и подвергаете их критике. 9 лет назад 0 0

  • iostream Не знаю зачем, она попыталась мне что то подсказать, я ее попросила уточнить, она отказалась, ну ладно, нет так нет. Главное на этом сайте никого не оскорблять, что я соблюдаю, а остальное называйте как хотите, цепляюсь я, критикую, и просто высказываю свое мнение, это как вам будет удобно. Я не против. ) 9 лет назад 0 0

  • Альфика По- моему, Хильда не пыталась Вам ничего подсказывать. Мне тоже всё равно, что Вы думаете))) 9 лет назад 1 0

  • iostream Ну пусть будет так ) Я тоже как то не особо поняла из за чего весь сыр бор тут начался, ну думаю поддержу разговор, раз так хотите )))) Бедная девушка наверное уже пожалела, что написала сюда ))) столько ругани в ее вопросе и совсем не по теме ) 9 лет назад 1 0

  • olvish18 А где Вы видите ругань, милая iostream? 9 лет назад 2 0

  • Альфика Я тоже вижу, лишь полемику))))) Восприятие))))) Удачи всем! С Наступающим Рождеством!!! 9 лет назад 2 0

  • Хильда Уважаемая iostream,советую вернуться к началу моего совета дувушке и посмотреть,кто тут начал оспаривать чужие советы.Именно поэтому я и против того.чтобы приходить со своими комментариями в чужой совет.Это отвлекает того,кто просил совета.Вы можете в своем совете писать что угодно и это будет полезно,а устраивать подобные дискуссии -непродуктивно. Вот именно-человек выберет из всех советов то.что ей ближе.а не будет читать всю эту чепуху. Призываю вас к корректности еще раз! 9 лет назад 2 1

  • Хильда Спасибо,Альфика))) У нас Сочельник.Складываем подарочки под ёлку:) 9 лет назад 1 0

  • Альфика Пусть под ёлочкой в Вашем доме среди подарков будут Любовь, Удача, Здоровье!!! 9 лет назад 0 0

  • iostream Я все таки останусь при своем мнении по поводу комментариев в чужих советах ) Как то мне все равно, если кому то это не нравится. В правилах сайта это допустимо, а если это недопустимо для вас, ну ничем не могу вам помочь тогда. 9 лет назад 0 0

  • Альфика Хильда!!! Счастья Вам и Вашим близким!!! 9 лет назад 0 0

  • iostream olvish18, я ругань не вижу, я ее чувствую. И это печально... 9 лет назад 0 0

  • iostream И да, Хильда, я не заставляю вас отвечать на мои комментарии, вы это делаете добровольно, я потом просто поддерживаю разговор, так и получается полемика, как вы выразились. Так что глупо меня в этом обвинять. 9 лет назад 0 0

  • Хильда Вы делаете выбор .когда пишите свой комментарий в моем совете.А я вам отвечаю.Вы зашли ко мне в гости,понимаете? Последнее слова за вами,да ,iostream? Надо вам чуточку повзрослеть,дорогая)))) 9 лет назад 0 1

  • iostream по поводу гостей искренно не понимаю. 9 лет назад 0 0

  • Хильда В этом все дело.Люди,которые не понимают ,всегда считают себя правыми. 9 лет назад 0 0

  • iostream И что в этом ненормального? 9 лет назад 0 0

  • Хильда Для вас -нормально:) 9 лет назад 1 0

• 5

  iostream

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (1)

  Почему в вашем рассказе описаны только его ошибки, а как же ваши? Или вы считаете, что вы вообще ни в чем не виноваты? Я вот например увидела, что самой первой причиной была ваша ревность, ну и что, что переписывался с бывшей, а почему он не должен переписываться, они же наверняка просто по дружески общались, естественно, ему не понравился скандал. Те зачинщиком были вы, потом опять пишете, тчо постоянная ругань, почему ругань, из за чего, непонятно. Только одни общие фразы, что ругань и как будто только он в этом виноват. Но я в этом ооооочень сомневаюсь. 
  
  Лучше давайте, колитесь более подробно, что за ругань, из за чего, что именно говорит он, что говорите в ответ вы. А так вот сваливать все на человека... как то это...  

  
  

  Посоветовали 9 лет назад

  • Аноним, автор вопроса Я ни коем образом не снимаю с себя ответственности и не оправдываю! Я осознаю что у самой характер далеко не сахар! Скажу больше, для него я очень ломаю себя- никогда раньше, ни для кого через свою мораль и свои принципы я ни за что бы! Я была до невозможности бескомпромиссной, считала что я не могу быть неправой априори! Была очень категорична. С ним я начала понимать что я могу ошибаться, оказывается. Возьмем к примеру его переписку с бывшей- я даже слушать отказывалась что он мне по этому поводу хочет сказать, т.к. была уверена что все о что он мне скажет- это ложь! А ругаемся из-за ничего! Не так восприняла, не так ответил, не оказали внимания, проигнорировали... Начинается обида, взаимные обвинения, ссора, я - ухожу, он - еще больше психует, оскорбляет... Все стабильно. Так всегда, как по шаблону. Потом разговариваем, понимаем что это бред, но не можем прийти к чему либо. При ситуации все по кругу... 9 лет назад 0 0

  • iostream Ну вот и начинайте, прекращайте обижаться, додумывать плохое, обвинять его, требовать внимания. Первая начните менять себя и соответственно и его реакции будут другими. А так вы его получается провоцируете постоянно. Кому же понравится, когда его обвиняют, ругают постоянно, придираются. Поэтому чему тут удивляться. 9 лет назад 0 0

  • Аноним, автор вопроса Я понимаю что вы правы! Но принять это не хочу. Вернее даже может и принимаю, но это не на долго... я пыталась относиться проще к ситуации, переключать свое внимание, но у меня это работает не долго. Прлучается накопительный эффект, я ему потом за что-то в любом случае высскажу да еще как... значит я не справляюсь. Мне не понятно... не знаю как объяснить... я так люблю. И я сама полностью в отношениях, вся. И искренне не понимаю когда мне нет подобной отдачи. Я понимаю что ему возможно и не надо мое такое отношение, это моя инициатива- мои проблемы. Но по другому я любить не умею... 9 лет назад 0 0

  • Хильда Именно ваши ссоры из-за "ничего " и показывают разность ваших натур.Именно того,что изменить мы не можем. 9 лет назад 0 0

  • Хильда Нельзя брать всю вину за ваши неудачи на себя.Это разрушает. 9 лет назад 1 0

  • iostream Так вы напишите конкретную ситуацию, что мы все вокруг да около, общими фразами разговариваем. За что вы ему высказываете, что именно в нем не устраивает. 9 лет назад 0 0

  • iostream Разрушает, Хильда, именно, обвинение других в своих неудачах. Виноватых на стороне не существует. 9 лет назад 0 0

  • Аноним, автор вопроса Он меня в принципе во всем устраивает. Просто иногда может к примеру сказать что приедет скоро, а сам приезжает очень поздно. Даже позвонить не может и сказать что задержится, чтобы я не ждала. Я ж его не требую сказать когда точно он будет, он сам заведомо говорит мне когда приедет. Сам при этом понимает, что такого не будет. Сам же и создает почву для конфликта. Еще обижает то, как он легко может мне сказать что-то обидное. Я не понимаю как любимому можно сказать "иди на фиг" зная что его это обидит. А потом говорить что это шутка! "Иди на фиг" я услышала в ответ на" я долго буду звать тебя поесть?!!" 9 лет назад 0 0

  • iostream Ну и что? Ну сказал и сказал, это вы так воспринимаете как обиду, а у него может совсем в голове такого не было, у него может стиль общения такой. Он просто так привык разговаривать, даже и не подразумевал там обиду никогда, а вы обижаетесь. Конечно это невежливо так разговаривать с девушкой, я не спорю, но обижаетесь вы сами, он вас не заставляет, можно же и по другому это принять, просто мимо ушей. И не будет конфликта. Создать почву для конфликта и создать сам конфликт это две разные вещи. Он создает просто почву, а сам конфликт создаете вы, так и не создавайте. Не требуйте звонить, если не звонит, значит не может, занят или забыл, зачем его пилить за это. Беспокоитесь, позвоните сами. И не ждите прям так безумно. Когда придет, тогда и хорошо. Значит нужно ему было задержаться, главное ведь что пришел, живой здоровый, какая разница когда. Не придирайтесь, не требуйте от него вести себя так, как вы это видите, и не будет повода ругаться. 9 лет назад 1 0

  • Хильда Я говорю не о виновности ,а о несовместимости))) 9 лет назад 1 0

  • Аноним, автор вопроса Просто мне кажется если я промолчу, значит он решит что это нормально и отныне у нас будет нормально послать друг друга на фиг! Я не хочу такой формат отношений! Я его очень уважаю и сама не позволю себе как то подобно с ним. И естественно не хочу чтобы ко мне так относились. И не понятно за что? За то, что таким образом себя веду? Я же веду себя так только потому что люблю его и все мое внимание км нему естественно. Было бы до него всё равно я б и не придиралась. Вы же сами говорите что он создает почву для конфликта. Скажите, можно как то это решить? Я его просила чтобы он меня не провоцировал, но как видите. 9 лет назад 0 0

  • iostream Не надо просить не провоцировать, надо не поддаваться на провокации. В этом будет ваша победа, а заставлять человека вести себя так, чтобы он абсолютно ни в чем вас не задевал, это такого не бывает. Иногда совершенно нормальные и правильные действия задевают кого то, но это не значит, что их не нужно делать, это значит, проблема у того, кого это задевает. Но даже если действия и не совсем правильные, то это тоже не страшно, ведь человек делает так как умеет на сегодня, как можно потребовать что то другое, он ведь все равно не сделает. Поэтому снисходительнее относитесь. Вообще не бойтесь, что если промолчите, то он это сочтет за норму и будет так постоянно говорить. Именно когда тебя что то перестает задевать, исчезает смысл тебя доводить. 9 лет назад 2 0

  • Аноним, автор вопроса Вы правы! Спасибо!!! Наконец до меня дошло!!!)) Скажите еще, пожалуйста: вчера мы с ним разговаривали о том что не знаем как быть дальше... решили вопрос о том расходиться и не мучать друг друга или бороться жальше решили оставить на потом. он сказал такую фразу:" раньше я не мог представить что тебя нет рядом, даже на час.а сейчас я спокойно отношусь к этой мысли" мпрашиваю почему, говорит что поменялось все после таблеток- я в его глазах другой человек. Не хочет со мной время проводить (снеговика лепить к примеру)... что мне делать??? 9 лет назад 0 0

  • iostream Продолжать быть рядом, продолжать менять себя в лучшую сторону, не в коем случае не бросать его. Если он сам уйдет, ну тогда ладно, значит вы ему непосильны оказались, но если не уйдет, продолжайте быть рядом, цените его таким, не ждите от него желаемого поведения, меняйте себя и все будет хорошо. А то что отношение к вам изменилось.... следовало этого ожидать. Сами подумайте, ведь этот концерт с самоубийством кто придумал? Вы. Это стресс для него был и не маленький. Не делайте такого больше. 9 лет назад 0 0

  • Аноним, автор вопроса Я понимаю что не имела права такое вытворять и так играть его эмоциями! Поэтому и прощу у него прощения за это. Но и я не мечтала о том что я с любимым буду даже допускать мысль о суицыде, не говоря о практике! Однако я не заостряю сейчас внимание на том что и как он сказал, что выгнал и т.д. он тоже открылся с другой стороны. Но я его люблю и внимания своего к нему ограничивать не собираюсь. Хотя могла бы уйти аргументируя тем что он доводит до такого состояния меня и все в этом роде. Или я снова ошибаюсь? 9 лет назад 0 0

  • iostream Неправильно так думать, что он вас доводит. На самом деле доводите себя вы сами. Он лишь вам предлагает соблазн, на который вы поддаетесь. Но он вас не заставляет поддаваться на провокации, как вы говорите. Это ваш личный выбор, поддаваться или нет. Как бы себя не вел человек, только вам решать, как вы это все воспримите, истерично или спокойно, понимая, что происходит и почему. И если вы все воспринимаете так эмоционально-трагично, он в этом не виноват, я про что и говорю, вам нужно работать над собой, над своими реакциями,а не над тем, как его заставить вести себя так, чтобы вас это не задевало. Ведь его поведение тоже немало зависит от вашего поведения. Вы друг на друга влияете взаимно и кто то должен первым повести себя достойно. И раз мы сейчас разговариваем с вами, значит это должны быть вы. 9 лет назад 1 0

  • Альфика Да, конечно, нужно принимать его таким, какой он есть, реагировать на оскорбления в свой адрес спокойно( это признак зрелости и любви к себе), ведь "пока Вы не принимаете негатив, он принадлежит тому кто его излучает"! Но! Следующий шаг: людям, приносят им этот негатив нужно пожелать огромного счастья, как можно подальше от своей личности! 9 лет назад 0 0

  • iostream Тогда такой интересный момент получается, что рядом с собой надо допускать только исключительно положительных людей, которые приносят только радость и ни одного грамма огорчения. Но ведь это бред. Такого не бывает в жизни. Ну проявил себя человек как то некрасиво рядом, почему бы не показать ему пример как надо делать по другому своим поведением? Ведь это для него будет очень поучительно, без всяких слов, убеждений, требований. Да и потом, счастье в совместной жизни это ведь труд, а не просто чувства возникли и все и все счастливы по умолчанию. ведь сталкиваются два человека, со своими слабостями, привычками, характерами, соображениями, естественно нужны усилия, чтобы сделать из этого всего красивую гармонию. А это непросто, это тяжелая работа и прежде всего над собой. А если при каждом недомолвке сразу сбегать, ну и что, проблема то не решается, так она и будет висеть, и точно также однажды вылезет с другим человеком, но еще тяжелее, так зачем бегать, надо решать. Сделать все от себя возможное. 9 лет назад 1 0

  • olvish18 Ничего себе недомолвка: выгнать на улицу в чужом городе с вещами на мороз! 9 лет назад 2 0

  • Альфика Мне кажется неразумно тратить жизнь на перевоспитание других. 9 лет назад 2 0

  • iostream Я ни слова не сказала про перевоспитание других. 9 лет назад 0 0

  • Альфика Показывать пример- это воспитание, iostream))) 9 лет назад 0 0

  • iostream Ну пусть будет так, кто ж против )))) Вы так понимаете, я по другому, что в этом страшного ) 9 лет назад 0 0

  • Альфика Абсолютно: в различии мнений ничего страшного нет. Вот, и Вы смиритесь, что у меня другая точка зрения от Вашей! 9 лет назад 0 0

  • iostream Так а я и не возмущалась ) просто параллельно высказываю свою да и все. 9 лет назад 0 0

  • Альфика Я тоже высказывают свою))) 9 лет назад 0 0

• 6

  olvish18

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (2)

  У тебя зависимость. Если отношения приносят боль, разочарование и страдание- с ними нужно завязывать. Любовь должна приносить радость и гармонию. Понимаю, что ситуация непростая. Найди в себе силы, собери волю в кулак, сделай выводы и продолжай жить. Но только без него. В будущем будет только хуже, люди не меняются, как правило. Вообще, гражданский брак- это просто оправдание для совместного проживания( никаких гарантий и обязательств, особенно для нас, девочек). Ты должна быть счастливой!

  
  

  Посоветовали 9 лет назад

  • Аноним, автор вопроса Это понятно что любовь самое светлое чувство и она должна приносить счастье, радось... я хочу чтобы он со мной был счастлив и я с ним! Хочу только с ним! 9 лет назад 0 0

  • Альфика Это и есть зависимость: идеализация партнёра, который причиняет боль, унижая Ваше достоинство! Нужно признать это! 9 лет назад 0 0

  • olvish18 Давать людям второй шанс после предательства — самая фатальная ошибка, какая только может быть. Все разговоры, что люди меняются — инфернальный бред, суть человека и его жизненные принципы с ним навсегда. Изменить можно лишь внешнюю оболочку, но очистить гнилую душу — никогда. Просто делай выводы и иди дальше. Все эти мысли: « - А если бы..», « - А вдруг нужно было сделать по-другому..» - для неудачников. НЕ НУЖНО. Забудь, зачеркни, и сжигай мосты. По-настоящему твои люди будут с тобой всегда, люби и цени их — вот секрет успеха. Даниела Ламартина 9 лет назад 1 0

  • olvish18 Как вы реагируете на мысль о том, что вам нужна любовь других людей? Становитесь ли рабом, жаждущим одобрения? Живете фальшивой жизнью из-за невыносимости мысли о том, что вас могут не одобрить? Стараетесь понять, каким вас хотят видеть, а затем подстраиваетесь под чужие ожидания, как хамелеон? В обшем-то обрести любовь таким образом невозможно. Вы стараетесь стать кем-то, кем не являетесь, а потом, когда слышите «Я люблю тебя», вы не можете в это поверить, ведь любят не вас, а вашу личину. Любят того, кого даже нет на свете, — того, кем вы притворяетесь. Добиваться любви других людей очень трудно. Убийственно. В таком поиске человек теряет нечто очень подлинное. Это тюрьма, которую мы для себя возводим, когда пытаемся получить уже имеющуюся у нас любовь. Байрон Кейти 9 лет назад 2 0

  • iostream Любовь надо дарить, а не ждать или искать. В этом настоящее счастье, которое невозможно забрать. 9 лет назад 1 3

  • olvish18 С этим никто не спорит. Человек должен любить себя, прежде всего. Тогда он сможет подарить любовь. Любящий себя человек не позволит другому издеваться над собою. 9 лет назад 1 0

  • Хильда Любовь не должна быть даром,iostream,а обычным состоянием человека.Любовь к себе,к миру,к людям... Счастье -в гармонии и равновесии,в чувстве вкуса жизни,в ее качестве. 9 лет назад 2 0

  • Хильда Olvish18,жаль ,что второй раз нельзя пятерку поставить))) 9 лет назад 2 0

  • olvish18 Спасибо, Хильда. Ваша оценка очень важна для меня. 9 лет назад 0 0

  • Аноним, автор вопроса Стоп! Я наверное не совсем правильно донесла вам- вы неправильно принимаете суть ситуации. Я не бьюсь а закрытую дверь- у нас все обоюдно! Он меня любит не меньше, поверьте! Мы с ним открыты друг другу, от него идет мощная поддержка и я так могу продолжать до бесконечности.... Проблема в том что когда у нас начинается конфликт ( которого в принципе могло бы и не быть, если бы кто-то из нас отреагировал бы по другому) мы не можем не развить его до масштабов. Я начинаю уходить и из-за этого у него рвет планку. Он всегда мне объясняет что его перекрывает когда я постоянно собираюсь уходить. Просит не делать этого, а я не могу по другому, думаю все понимают почему... Я прошу вас помочь как нужно справляться с эмоциями... Так как я решила что не хочу без него или любить кого-то другого. Если нам не суждено быть вместе, значит рано или поздно мы расстанемся. Но сейчас я хочу сделать все что можно! И пока в его глазах вижу это желание- буду делать все возможное. Просто посоветуйте, пожалуйста, как??? 9 лет назад 0 0

  • iostream Знаете, мне молиться помогало, попробуйте, молитесь пока не успокоится все внутри, а потом уже решайте проблему. На эмоциях действительно мало что получается, особенно когда они негативные. Вот первое, что перестаньте делать, так это сразу уходить, это не выход и не решение, конечно понятно, что у него сразу крышу рвет и он начинает говорить всякие гадости. Вы его по сути уходом провоцируете на всплеск негативных эмоций, потому что он вас любит, не хочет потерять, и его начинает бесить, что вы уходите. Этот всплеск негативных эмоций заставляет его говорить вам всякие гадости, о которых,я больше чем уверена, он жалеет, когда успокаивается и наверняка говорит, что на самом деле он так не считает. Вы, в свою очередь, в ответ негативно реагируете на оскорбления и еще больше распаляетесь. И так замкнутый круг у вас получается. Вы оба очень эмоциональные и это не случайно, это во благо ваше, чтобы вы изменились оба в лучшую сторону. Вот теперь и начинайте с себя, запретите себе разговаривать, если чувствуете внутри негативную волну, и не открывайте рот, пока не успокоитесь, молитесь, я не знаю, уйдите погуляйте, в душ сходите, музыку ли послушайте, вобщем делайте все, чтобы сначала себя успокоить. Не в коем случае не говорите ему, я уйду, и уж тем более не уходите. Не провоцируйте его. Все, и потом когда успокоитесь, я думаю, уже и конфликта у вас не получится. 9 лет назад 2 0

Посоветовать