кратко получится вряд ли. по-моему, я гей! в 2008 я шарился вконтакте по страницам друзей, и наткнулся на одного парня. решил добавиться. он меня добавил и понеслось! человек он публичный, вокруг него всегда много разных людей. он сам гей. любит безответно парня, который его видит лишь другом. мы долго переписывались, а потом он меня пригласил к себе домой фразой: "близости наша встреча не означает. мы не малолетки и я люблю". на тот момент он мне не был интересен как сексуальный объект. просто я хотел быть с ним. когда я приехал я был в ступоре! человек совершенного иного мира. но легкий и свой! а я, до этого всегда блиставший остроумием, завис. все невпопад! уехал с грузом: не получилось ничего, так и разойдемся! и я, дурак, насоздавал левых аккаунтов, и стал писать ему якобы от имени своих друзей. пытаясь выяснить, как он ко мне относится. конечно, палился! он мне не говорил, но было понятно! врать я не умею с детства! он рассказывал обо мне своим друзьям. и одна девушка мне поведала все. что он подозревает, что это пишу ему я, примерив многообразы на себя. лично мы с ним никогда этой темы не касались. он делал вид, что ничего не происходит, а я с упоением ведал ему о жизни своих "друзей" была тогда еще фишка, как анонимные мнения. так я его и расколол всего: эгоист, пользующийся людьми, самопровозглашенный бог, неуверенный и закомплексованный! но он мне нравился!!! как мне было с ним комфортно! он проводит мафию. сначала по заедениям петербурга, а потом он и его команда стали снимать квартиру для игр. он редко хотел меня видеть, слышать. а когда звал - я мчался отпрашиваясь с работы, перенося встречи, меняя планы, опаздывая на транспорт. тогда я не понимал ничего!!! мне казалось, что он очень занятой, вокруг него много людей, и его на всех не хватает. а ему было неинтересно!!! он из тех, кто не может сказать "НЕТ"! чтобы не отвечать за себя! меня это задевало: он видится со всеми, а со мной скудно и по-расписанию. и вот меня понесло писать во мнениях разные гадости: что я прикрою квартиру и прочее. он на тот момент начал жить с девушкой! я никогда не видел нас с ним парой, но ревность колола жутко! я тоже придумал похожую на мафию игру. рассказал ему. он предложил провести ее. но моя гордость и обида не позволяла. я хотел быть в команде! тем более, когда он только запустил свой проет, он просил моей помощи. потом в вечер переговоров к нему пришли гости. он не позвал меня. и проект запустил с ними. и его девушка там тоже, в проекте. однажды я ей рассказал про игру. через некоторое время заметил элементы своей игры в его мафии! обидно было жутко! но предъявить я ему ничего не мог, ибо не проводил игру! а спустя время я узнал, что его девушка тоже создала левую страницу и проверяла, настоящие ли мои "друзья" или нет. мне стали приходить угрожающие мнения. мой знакомый айтишник разобрался в том, кто это пишет. это была она!!! я сказал своему другу, что его девушка пишет гадости. он, естественно, не поверил! сказал, что уж если и ей нельзя доверять, то мир тогда ничего не стоит. однажды я был у него дома. мы были втроем. он, она и я. ночью я пошел на кухню курить и увидел его комп включенным и открытым на его странице! почитал сообщения о себе. Боже, он ВСЕМ писал, что я псих, что я болен, что я идиот, что он стебался надо мной! прочитал сообщения его девушки о себе. оказывается, ее беседы со мной были способом проверить меня! она сказала, что я веду себя как маньяк, влюбленный в него! все! я не стал это терпеть! я ему признался во всем!!! он сказал мне, что давно это понял и не злится на меня!!! отношения потеплели. я прекратил так подло и мерзко строить с ним отношения! я решил честно и открыто! потом снова были всплески: их он видит, меня нет. я снова мчался на всех парах по его щелчку! но дело было сделано: он мне не доверял!!! у него сложился в голове образ обо мне, как о психе! я жалко прикрывался его же фразой: "не строй со мной отношения по шаблонам. заинтересуй меня"!!! я прекратил писать мнения, добавлять левые страницы под видом своих друзей. но он мне уже не верил! он всегда додумывал за меня! я сказал ему, что виноват! что хочу нормальных отношений! раз спросил его про секс. он сказал нет. да и на тот момент секс мне уже не был нужен. мне нужен был друг! я стал писать стихи, я придумал игру! я был счастлив, когда с ним все было хорошо! потом он снова позвал меня к себе в гости. мы были вдвоем. он поставил какой-то фильм со сценой мужских поцелуев. на тумбочке возле кровати лежала россыпь презервативов. он ноль. я тоже. может, это и не значило ничего, но мои друзья сказали, что он ждал действий от меня!!! после отношения снова похолодели. меня стали задевать его фотки с его близкими, его поездки с ними на отдых. везде они, нигде меня! самым счастьем было, когда он сказал, что я его близкий!!!! но я снова был в стороне!!! я просил втреч с ним, он меня позвал. я объяснил накануне, что еду за город к маме, и нужно пораньше. он согласился. а в итоге он позвонил, когда я уже ехал за город. потом я заболел. серьезно. туберкулезом. новость скосила наповал! месяц я был как во сне. вот уже пятый месяц живу с этой болячкой, первую неделю дома после выписки с больницы. захотел увидеть его. он меня игнорирует. а потом написал ему: ты хоть спроси, как я, как здоровье. он пишет: хочет секса со мной прямо сейчас? я ответил, что да! решил отшутиться. а он сказал, что я сам так и не знаю, чего хочу! а мне секс уже не нужен. я хочу быть другом. хочу быть в проекте, хочу отдыхать, быть на фото. потому что мне он друг! недавно он написал, что я сумасшедший, что я играю эмоциями людей, что он мне для игрушки! а еще он создал сайт. кто-то, НЕ Я. его перекупил, когда истек срок. его друг как-то "вычисли, что это я. но я КЛЯНУСЬ, что не делал этого! я как-то просился на игры. он мне запретил. недавно же узнал от нашего (с его стороны) знакомого, что несмотря на то, что он мне запретил, я приехал играть! а я не приезжал!!!! сейчас я для него везде в черном списке. я просил его смсками встретиться, поговорить без грязного белья из прошлого, без обид и упреков. чтобы поставить точки для себя. я не понимаю, в чем его такое поведение! надоел? а как же не обижаюсь? как же ты мне близкий? его фраза: я делаю нормальным свой мир, тебе в нем не место! он продолжает жить так же!!! он решил для себя так, и заставляет меня этому подчиниться! а мне как быть? куда мне свое Я сунуть? я не могу просто так успокоиться! меня тормозят многие моменты невыясненные! он так и продолжает ошибочно думать, что я что-то творю за его спинлй!!! может сначала левые страницы и вранье и было сумасшествие. но я отказался от лжи! а он все оттуда тянет!
подскажите, он что ли меня любит? зачем он мной играет? из его окружения ТОЛЬКО со мной так!!! или ему я все эти три с половиной года был не нужен?
я должен знать истинную правду, чтобы отпустить его из себя и идти дальше! он живой, много, очень много. значащий для меня человек. я не могу просто так взять и забыть его! он в сердце. он как брат, как отец котрых я хотел, но не было! неужели я его люблю???? 
подскажите, что со мной?????