Мне 16 лет,девушка.Не могу сказать, что у меня было тяжелое детство, но и беззаботным его не назовешь.Избивала, потом бросила мать, болела туберкулезом, не было друзей, ни с кем не общалась, постоянно плакала.Чем взрослее я станавлюсь, тем ситуация только усугубляется.Я живу с бабушкой, мать в др. городе, мы не общаемся.Друзей нет.Близкого человека, кроме бабушки нет.Денег нет.Ушла с 9 класса, ибо не могла терпеть больше это давление со стороны учителей и одноклассников.6 попыток суицида было.Влюбилась в мальчика страше меня на 3 года, он обращался, как с собакой, 2 года плакала страдала, потом появилась ненависть к мужскому полу.После этого подружилась с девочкой, со временем стала понимать, что люблю ее, она отвечала взаимностью, все бы хорошо, но потом она просто напросто оставила меня.Влюбилась в девушку по переписке.Она предала,бросила.До сих пор не могу ее забыть, очень долго мучалась, не могла смириться со всем этим.На данный момент  я нигде не учусь,(после  9 класса поступила в колледж, не выдержала ушла, потом проучилась в школе фотографии 1,5 месяца, ничего не получилось,бросила) у меня нет ни цели в жизни,ни желания жить вообще, нет денег, нет близкого человека, кроме бабушки, нет друзей, нет своей квартиры, у меня нет ничего.И веры в лучшее тоже.Я мечтаю о том, чтоб меня задавила машина.и чтоб этот кошмар весь наконец прекратился.Я нигде не учусь, не работаю, ибо не могу с людьми просто напросто.Я боюсь людей и выходить на улицу.я ненавижу город в котором я живу и людей вокруг.я не знаю, как выбраться с этого замкнутого круга.Подсела на наркотики 2 года назад.На некоторое время забывалась, потом все тоже.Сейчас хожу к психиатору, пью антидепрессанты,толку 0.За что не возьмусь,ничего не получаетсяНикуда вообще н ехожу.Каждый день в комнате, в интернете, нет желания вставать утром с кровати.Я просто гнию заживо..Каждый день истерики, до охрипшего сорванного голоса и пустоты внутри.Нет выхода, нет выбора.Я не знаю,как все это изменить и вырваться с этого чертового колеса.КАк проклятая.Ужасно страшно, что все так и останется и вся оставшаяся жизнь пройдет именно так.Лучше мне  не жить тогда.Очень трудно было писать это все сюда,даже анонимно.я просто гребанная неудачница и ужасно стыжусь этого.