Проблема во мне, своему бывшему парню я изменяла с нынешним парнем, и мой теперяшний парень это всё прекрасно помнит, как я ухмылялась, посылала бывшего когда тот звонил мне, а мы в кровати валялись, как врала, бегала на две стороны. надо сказать у моего парня теперяшнего тогда была даже жена, и он тоже на две стороны жил.. потом развёлся, а я с бывшим рассталась, стали вместе жить.... ревность всегда присутствовала. и у меня и у него. это может быть какой-то флирт, звонок парню, как-то помню хотела поговорить с его другом, когда мы поругались, чтоб тот нас помирил... был злостный скандал..  уверенность почти 100%-нпая что я ему изменяла тогда, когда мы встретились!! а мы наоборот, поговорили, и пришли к нам домой, чтобы мой Андрей лишнего не надумал.. его другу (уже бывшему другу), я нравилась.. вот отсюда и все конфликты были... я с этим другом перестала общаться вообще, потому что дорожу своим парнем, да и самой мне он не нужен по-большому счету, его друг, не мой!!! потом замяли эту тему и сошлись на том, что доверять надо!!! сама я очень ревнивая и понимаю своего парня, т.к. сама тоже жутко истерю и конфликтую, если вопрос касается девушек других... на днях мы сидели с друзьями, пили пиво, и мой парень стал говорить пошлые шутки, все смеялись, а одна знакомая с ним рядом сидела и сказала, что типа: мммм, какой типа, надо проверить... (ну, это о сексе она). в шутку сказала. а меня понесло. я на своего парня обиделась сильно, он уехал домой, мы с компанией пошли ещё за пивом. надо сказать, что все глупые поступки и тд, делаются под пивом обычно.. я собираюсь бросать пить пиво, а то к добру не приведет!!! сразу в голове какие-то прогоны начинаются нездоровые, ревность, истерики и тд... уходим с ним из дома часто, чтобы остыть! так вот, мы с этой девушкой подрались за её шутку, т.к. я на её мужа наехала, чтоб следил за ней, а тот грубо ответил и пошло поехало.. я написала своему, что подрались мы. он ничего не ответил мне. мне стало очень обидно, и я как полная дура, вместо того чтоб идти домой, пошла накупила пива много и в нашем же с ним подъезде просидела, пока он не ушел на работу. потом прочитала его сообщение, что он от меня уходит! и понеслась... весь день следующий я сидела и пила пиво! потом меня что-то осенило, я попросила у компании рядом сидящей незнакомой, позвонить мне дать моему парню, у меня села батарейка в телефоне. позвонила, плакала.. несколько раз с ним говорили, он меня шлюхой обозвал и потом перестал трубку брать. меня спросили, может хочу ли я по-позже перезвонить.. я сказала нет. потом я пошла снова за пивом и ужасно напилась... потом вернулась обратно, где сидели молодые люди (надо сказать, тот у которого я брала трубку звонить - сидел с женой и никаких приставаний не было, ничего!  я попросила позвонить, мой парень не снял трубку. я поехала на такси домой спать, его дома не оказалось, ушел к маме. у меня закончились деньги и я сижу без еды, одна сейчас. он на работе. я звонила ему, писала, что больше никогда уходить не буду и так пить, просто драка эта меня сильно задела, и то, что он мне даже не сказал едь домой, а вдруг мне разбили что-то или ещё что... это меня очень задело за живое.. домой тогда не хотелось. вообщем мой парень решил, что я ночью и последующий день с кем-то точно того... бред полнейший! я ему объясняю, что пила пиво, села батарейка, попросила ему позвонить раз, потом через часов 5 снова попросила позвонить. никто вообще ко мне не лез. задавали вопросы - чего плачешь и тд, мне не хотелось ничего говорить!!! только пить, и пить... я сама знаю, это ужасно, за это я извинилась перед своим парнем сразу же, когда утром проснулась и поняла, что не стоило уходить... я больше не хочу вообще ничего пить, только бы он вернулся... все вещи его дома, но он говорит мне уходить... мне очень плохо, и морально и физически, есть нечего, деньги закончились... маму не хочу ставить в курс событий.. мой парень нарисовал себе чёткую картинку в голове как я ему изменяю и не хочет от неё отходить никаким образом! у нас всегда отношения идеальные, когда мы вдвоем, все мирно и слажено, я его безумно люблю и он меня! никто изменять не собирается никому, но что у него, что у меня, происходят в голове какие-то сдвиги, как только подвернется какая-то мелочная ситуация.. боюсь его потерять.. он тоже, я знаю. от этого и ссоры. я не буду никого оправдывать, себя тем более, т.к. я поступила по-скотски, не пришла домой спать так ещё и весь день пьяная сидела, и звонила с номеров чужих с промежутком в 5 часов! тяжело на душе. я никогда не изменяла своему милому.. бывшему да, направо и налево, мой настоящий парень об этом всём наслышен был и я от него не скрывала. вот и картинки рисуются такие... жене он изменял со мной - у меня в голове тоже сидит, что когда я стану его женой, работать буду и уезжать по работе, он будет блядовать((((( просто замкнутый круг. к психологу я ходила.. мой не собирается его посещать.. ему проще меня бросить... обозвать ш и б и тп... мы оба неуравновешенные... в сексе у нас всё супер, от этого тоже ревность, т.к. не хочется ни с кем делить это чувство... в перспективе собирались строить семью... а сейчас я одна в квартире, мне очень плохо... люблю его очень, стыдно, да ещё и он думает про меня плохо и не доверяет. видеть не хочет... пиво больше пить впредь не буду! он то пусть пьет, я не хочу... расшатывает нервы так, что дипрессии происходят затяжные и не ем, не сплю((((