Проблема во мне. Я не знаю с чего именно начать. Раньше я была хорошенькой девочкой,которая смело смотрела в свое будущее,знала чего ей нужно,она мечтала и воплощала свои мечты в жизнь. Родители радовались(мама родная,женщина,которая бесконечно свята своей самоотверженностью,но не умеет слушать. Отчим,лицемерный человек,но когда к нему подкатишь,обрадуешь,он сразу становится открытым очень), а если кто и был не рад, мне было абсолютно наплевать. Я смотрела на неудачников и думала ,что никогда такой не стану, никогда ни курить,ни пить не буду. Я была толстая(это,кстати,тоже очень не плохой вопрос. До восьми лет я была худая, но потом что-то перевернулось ия начала есть. Есть без голода и остановки. Похоже на нервную булимию.), и решила похудеть, похудела на 8 кг, и это в 11 лет. Мне казалось я могу преодолеть всё. И без подготовки пошла в балетное училище. Я перегнала всех учащихся в моем классе, к концу учебного года у меня были лучшие оценки в классе. Как я пришла туда на меня очень орали, обзывали тупицей,не подозревая,что я не имею и понятия о балете. Говорили, что я тупая, безмозглая, но фигура красивая, словом, фигура,но дура. На меня ополчился весь класс,меня ненавидели, йогуртом обливали стул,гнилыми мандаринами мазали башмаки. Обзывали всем классом. Но я выдержала.
Я не знаю чего я забыла в этом училище,я балет не любила и находила его смешным в какой то степени. Но мне хотелось,видимо,доказать подсознательно,что я могу заниматься и соответствовать фразе"пришел увидел победил".
На следующий год я прихожу. Занимаюсь, меня обзывают тупой,но красивой. Снова и снова. Снова и снова. Я начинаю прогуливать репетиции,чтобы не слушать этого. Из за этого меня ругают мама и папа. Я опять начинаю есть и ругать себя за это. Начинаю вести дневник планирования того,что я сегодня съем. Веду его на протяжении вот уже 5 лет и абсолютно безуспешно, но все равно веду,будто слепо надеюсь на похудение. И все равно жру,и обещаю с завтрашнего дня. В общем все пошло под откос.
Я не понимаю почему меня так обзывал педагог, я учусь на отлично по обычным предметам. Потом мне стали говорить ,что я ненормальная девочка.Это уже на третий год обучения. Педагог по классическому танцу говорила,что я очень талантливая,но лишена разума.Я никак не могла понять что это значит, а она не могла объяснить. В нашей школе была блатная девочка,которой я объявила подпольный байкот, обвинив в этом директора. Она узнала и устроила разговор. В итоге пользы от байкота не последовало. Мне это бесило, так как в школе занимались почти только ей одной, на других плевали. Я ушла в другое училище. Меня приняли с распростертыми объятиями,дивясь шикарным данным,которые я разрабатывала сама!в первый год обучения,при наличии интузиазма. Меня все спрашивали почему я не учусь в Московской Академии или Петербургской. Меня туда не приняли из-за роста.. Короче, перейдя в другое училище я не чувствовала никакого желания,уход был полезен, я стала смелее, у меня появилось немного больше увернности в себе, но корень не был изменен. У меняв се еще нет никакого желания. Я ем все больше и ненавижу себя за это. На переменках я запираюсь в душе и плачу. Прогуливаю уроки и репетиции не для того чтобы погулять, а чтобы мне лишний раз не сказали какая я жираная или тупая, о том как я гроблю свой талант. Я его не хочу гробить,поверьте. Я курить начала. Да, мне 16, я курю, только не в компании, а сама по себе. Компании у меня нет. У меня нет друзей, а подстраиваться под стиль нашего класса я не хочу. Родители меня достали , а я достала их. И мы понять друг друга не можем. Мама просит, чтобы я ей объясняла, что со мной происходит .Когда я пытаюсь, она делает поспешные выводы через каждое мое слово, начинает нервничать, орать и говорить что я тупое дерьмо, квашня и неудачница. Что место мне в больнице, санитаркой работать.
И еще кое что. Мне кажется что я не полюзуюсь свои разумаом совершенно, я чувствую , что мою голову не занимают никакие мысли. Я могу просто лежать и есть и ничего мне больше не нужно. Куда скажут туда я и пойду. Чужое мнения для меня это.. много значит, а раньше ничего не значило. В общем, с возрастом человек должен становиться умнее, я становлюсь все более жалкой. Я не хочу взрослеть, представляю что будет потом, я саморазрушаюсь, я себя не чувствую, не чувствую счастья вот уже 3 года. Только ужасную грусть.
Могу добавить еще
Что хочу снова научиться жить. Даже если жизнь ничего не стоит.
Я могу пробовать снова вернуться, я могу даже это понять и попробовать! я делаю это, но когда я прихожу в школу, этого не остается. Я только плачу в душе или курю на лестнечной площадке. Меня эта школа прессует и все больше размазывает по стене. Вот твари. И я и школа. Два идиота.
Я хочу, чтобы меня отавили в покое. Потому что меня все достало. Мне ничего не нравится, а все что нравится, лишь у меня в мыслях. Я привираю, еще есть кое-что снаружи. Я верю, что проанализировать себя можно и самому, но так как меня никто не понимает и я уже начинаю верить что не смогу, чувствую угрозу и считаю нужным обратиться к вам. Я хочу, чтобы вы помогли мне. Как можете. Что нибудь сделать, что точно я не знаю. Спасибо. 16 лет. Марина.