Всем привет! мне 21. Почему-то я почти всегда чувствую себя одинокой. У меня есть мама, есть много родных и близких людей, нет я не брошенная, у меня есть приятели. Все детство я росла только с мамой. Маме помогали воспитывать меня ее сестры. У меня было счастливое детство, иногда хочется вернуться буквально на миг туда! Ну теперь собственно о наболевшем. Одиночество для меня одновременно и друг иногда, и ужасный враг, вызывающий гнетущее состояние. У меня есть одна большая проблема - Я НЕ ЛЮБЛЮ СЕБЯ. Но только я могу не любить себя. Для остальных я нормальный, в меру общительный человек, никто о моей не любви не догадывается. Я пытаюсь найти корень проблемы из детства, чтобы уничтожить его! Разговариваю с мамой на эту тему, но мы с ней не можем найти причину моей нелюбви к себе. О себе : я высокая, не красавица конечно, но и не дурная. Симпатичная. У меня никогда не было парня и взаимной симпатии (я уж молчу про любовь). Потому что я никого к себе не подпускаю. Я люблю только тех, кому не сдалась в принципе. Это печально. Не так давно познакомилась с парнем на свадьбе у друзей. Он очень высокий, работает на заводе, учится на заочке. Он очень простой парень, и чуть-чуть недалекий что ли…Даже не знаю как правильно выразить это слово. Я ему понравилась, мы с ним пару раз встретились, гуляли. Я решила ему не отказывать во встречах наших первых – думала, что вдруг понравится и сложатся отношения, да и просто из-за одиночества. Даже на день рождения меня позвал. Потом предложил мне быть его девушкой, я сказала, чтобы он не торопился. Пытался меня поцеловать – я сама не поняла, как увернулась от него…Я сама себя утешала что, мол, буду с ним общаться, пройдет время и он мне понравится. Не получилось. Меня он стал просто выбешивать, раздражать ужасно. Бесило то, что он говорит, как идиотски он шутит, я почти не улыбалась при нем, была немного грубовата. Но, тем не менее, мы с ним просто общались в интернете. Иногда они с другом подвозили меня, я потом благодарила его – он говорил «все для тебя» - и мне было не тепло на душе, а мерзостно.  Мне было неприятно получать от него предложения о любой помощи. Да и не только от него, вообще от людей – у меня вообще ощущение, что меня после это упрекнут. Но он все равно зовет меня на прогулки и я почему то соглашаюсь, а потом опять злюсь. Понимаете? Это какой-то замкнутый круг. Недавно разговаривали с тетей по этому поводу, так она на меня вообще наехала в том плане, что если не соглашусь быть с ним – то так и останусь одна, типа того я пожалею. Ему я не позволяю к себе прикасаться, целовать – неприятно, не хочу. Я знаю, что мудрая женщина даже если не чувствует к мужчине ничего, то позволила бы себя любить мужчине, который ради нее на все готов.  И даже если я позволю типа того себя любить – то ему позже тоже захочется любви, как и любому нормальному человеку. А я что? Просто разведу руками? Сейчас пишу – аж негодую. Бесит, аж трясет. У меня вспыльчивый характер, я телец. И я кстати верю в совместимость  знаков зодиака. Я себя готова сожрать за то, что не могу ответить взаимностью ему! Я ведь понимаю что он из тех что будет хорошо относиться, заботиться и т д. Короче я полностью запуталась в себе, я толком не знаю какой мужик мне нужен. Понимаете, мне уже 21, жизнь проходит, я почти уже не верю в любовь, взаимность, симпатию. Все тлен. Стала не любить  праздники, особенно Новый Год и 8   марта – слишком одиноко в эти дни.  Один раз Лариса Гузеева на передаче своей сказала – «не ищите принца! Или представьте стол – на 4х ножках он идеально стоит (ну типа сравнивает с принцем, точнее с его качествами), но ведь и на 3х ножках стол будет тоже хорошо стоять (это сравнение с обычным мужиком). И я понимаю, что нужно ориентироваться на эти 3 ножки! Но хочется не только принимать любовь и заботу, но и дарить их… А мама говорит: «в фильме Москва слезам не верит есть фраза «чтобы стать женой генерала, надо выйти замуж за лейтенанта», ты себе ищешь генерала.» Я прекрасно понимаю смысл ее слов! Но я хочу, чтобы мой лейтенант мне хотя бы был взаимно симпатичен! Моя подруга рассказывает про себя так: «я тоже сначала всех отшивала, а потом спустилась с небес и стала пробовать, вот и ты попробуй, для начала разреши себя поцеловать хотя бы». Да меня от одной мысли о поцелуе с ним выворачивает из себя! Просто о факте поцелуя…Но я не собираюсь заставлять себя так делать. Потом же сама себя буду ненавидеть. Т.к. я плохо умею контролировать свои мысли – то постоянно анализирую что-то, спорю сама с собой, в голову часто приходят плохие мысли. Ну неужели мне не суждено быть счастливой? Почему одни могут себе позволить быть счастливыми, а я нет? Что со мной не так?