Добрый день! У меня очень непростая проблема, мучающая меня уже 7ой месяц. Я девушка, у меня есть очень близкая подруга, ближе ее у меня никогда никого не было. Познакомились мы с ней год назад , и уже со дня знакомства были неразлучны. Мы проводили каждые выходные вместе, знакомили друг друга со всеми родственниками, друзьями, часто говорили по телефону, общались в Skype, ходили очень часто друг к другу в гости, рассказывали друг другу все личное, доверяли больше чем себе, поддерживали друг друга, нам всегда было весело, никогда не ссорились, все было безоблачно как в сказке и не предвещало никакой беды. Дружба была идеальная, с самого начала мы строили по кирпичикам очень крепкие, доверительные, искренние, честные, идеальные отношения. Но время шло и пришла первая беда. Мы поссорились по ее вине и не общались недели две вообще, я не звонила, не писала. Эти две недели были ужасны, я безвылазно сидела дома в 4 стенах и не хотела видеть других своих друзей. Я плакала каждый день по несколько часов, сидела часами на полу, смотря в потолок. У меня пропал тогда аппетит, скакало давление, я ничего не хотела, кроме возвращения нашей дружбы, но терпела, ради нее ( это отдельная история, но я точно знаю, что была права, я не стала бы просто так обижаться на человека, который мне так дорог, мне все говорили, что я права, и мама) Как то раз я забыла ключи и ее дом оказался самым близжайшим из домов всех моих друзей. Пришлось идти мириться мне. Мы помирились и все было отлично снова. Но недолго. Через некоторое недолгое время у нас была мелкая ссора, затем еще одна, и так одна за другой вошла в систему, внедрясь в когда -то идеальные отношения. В большинстве случаев виновата была она, но она извенялась, но количества ссор то это не уменьшало. Она всегда мне говорила, что я самый/один из самых дорогих и близких ей людей, что очень любит меня и никогда не предаст, тем более, что она знала цену предательства на тот момент, как в прочем и я. Пришло лето, которого мы так долго ждали, и что? - и ничего. Она все время была в разъездах, а я дома, гуляла с другими друзьями и ездила на дачу, но очень по ней скучала, переписывались и созванивались по скайпу часто. Очень долгое время я совершенно не видела в ней никаких недостатков, считала нас одинаковыми, в чем то я подражала ей, в чем то она мне. Она казалась мне идеальной подругой, самой важной и нужной мне. Но летом я начала замечать некоторые сложности ее характера. У меня никогда по отношению к ней не было таких ужасных чувств, как зависить например, или ревность. Но лето все изменило. Я все время ее ревновала к другим ее друзьям и в чем то ей завидовала и ничего не могла с собой поделать. Мы ссорились, выясняли отношения, очень редко виделись, все лето в основном было в переписках, в этом заключалась большая часть нашего общения. Я ждала осени, надеялась, что пойдем в школу и все станет отлично, но, все стало только еще хуже. Мы обижали друг друга чем то все время, для меня очень важно не обижать близких людей ни при каких обстоятельствах, по крайней мере специально. Я вижу, признаю свои ошибки и всегда стремлюсь их исправить, я тоже не ангел, хотя с этим человеком наверное именно он. Но все вот как то было через одно некрасивое место. Выяснения стали невыносимыми, гулять вообще почти перестали, но это все всвязи с учебой и загруженностью, я все понимаю, но когда есть возможность ведь должно быть все хорошо, если отношения соответствующие. Был еще случай, осенью кстати, у меня были проблемы с одним человеком, он на меня поднял руку, очень сильно обидел, мы наговорили друг другу ужасных вещей, после его ухода из моего дома, я просто выла от боли, в прямом смысле, ревела не переставая может быть час, я не помню, валялась на полу как тряпка, ничего не чувствовала, кроме огромной боли, я позвонила ей, и она сразу же примчалась, очень хорошо поддержала меня. Я всегда знала, что могу на нее положиться. Но в последние два месяца примерно, она стала специально меня отталкивать от себя, своим отношением, действиями, поступками. Перестала делиться со мной личным, а порой и повседневным, перестала куда-либо звать, стала избегать, ничего не объясняя особо. Общение приобретало черты первых этапов после знакомства, которого кстати у нас никогда не было. Какое то чувство возникает при общении, утерянного доверия, какой то нелепости и неловкости, нет ощущения родного человека, общаешься вроде бы с ним, а кажется, что с чужым, и не узнаешь его. (Были дни, когда она мне каждый день писала первой, едва я успевала появиться в сети, интересуясь всей моей жизнью. Кстати говоря о виртуальном общении, хотелось бы иметь возможность его исключить, тк порой именно оно все губит.) Но в то же время я осознаю, что у нее тоже сейчас несладкая жизнь, ее в который раз уже предал очень близкий друг, ему все равно, они не общаются из-за отсутствия у него инициативы(хотя надо бы сказать он ее любит не меньше, чем я, и это именно друг, а не молодой человек), а она страдает, ей больно. Я поддерживала ее как могла, старалась быть всегда с ней всеми способами, но в то же время быть начаку, присматриваясь к ней, и если что не навязывать помощь. Но она меня опередила, и сама попросила не помогать ей больше, что она будет учиться справляться со всем одна. Всегда все было наоборот, для нее дружба являлась чем то святым, самым важном в жизни, даже важнее любви, а я тоже ценила дружбу, но и при случае необходимости умела приспосабливаться к условиям, гулять одной, жить в гармонии с временным одиночеством, никогда не стеснялась пойти одной на улицу и погулять. Сейчас же все переигралось, я стала очень зависимой от этого человека, и я уже не смогу без нее, стала вспоминать прошлое и тосковать по нему. Вообще по натуре я такой человек, что не вспоминаю ничего особо, когда и так все хорошо. А тут стала жить прошлым, сравнивая свое настоящее все время с ним, и как не пыталась, не могла его отпустить, я очень много работаю над собой, прошла через множество проблем с разными людьми, и готова на любые жертвы характера, ради возвращения тех близких отношений. Я пробовала решать эту проблему многими способами. Я сначала считала, что делясь с ней со всеми своими мыслями по этому поводу, переживаниями, смогу все улучшить, но ошибалась, ей не стоило всего этого знать, это была большая моя ошибка. Через какое то время я наткнулась совершенно волшебным случайным образом на статью о "Переломном моменте в дружбе". Я и раньше думала о подобных вещах, что может быть эти проблемы посланы нам в качестве проверки прочности дружбы. Вот примерные слова, заставившие почувствовать меня себя виноватой: "Необходимо время. Это единственное решение. И не надо взрываться на друга, не надо прямо говорить всё то, что чувствуете своему другу. А если Вы все нагрузите на друга, он не будет понимать Вас во-первых, во-вторых Вы можете его навсегда потерять. Это не лучший конец. Помните об этом." Я сразу же при первой возможности решила поговорить с ней, но я просто остолбенела тогда и ничего сказать даже не могла. Но я все таки завела разговор и он оказался более долгим, чем я думала, мы прогулялись, я в слезах извенившись, обняла ее, рассказала, о том что нам нужно время, все будет хорошо, казалось бы все было замечательно. И снова лишь некотрое время. Это продолжается и продолжается, она то пишет, что любит как подругу меня, то отменяет встречи, которые сама же назначила. Я не понимаю ее поведения, сколько не анализировала, моя другая подруга говорит, что это психологическая защита у нее из-за сложного периода в жизни, она закрывается в себе, разгоняя всех, позже это опрадвлось ее же словами, она сказала, что ужасный человек, чувствует свою вину, но что то внутри движет ей, отталкивая всех вокруг. Я всегда с пониманием и поддержкой относилась и отношусь к ней, если нужно оставлю ее на какое то время, но не на всю же жизнь!!! Я ужасно этого боюсь, что никому кроме вот одной подруги об этом и не говорила, хотя ужасно хочу сказать своей маме, но боюсь, что тогда у нее изменится отношение к этому человеку, и она посоветует перестать с ней дружить. Я очень боюсь потерять этого человека. Думаю, что она тоже, но что то ведь происходит и явно с ее стороны. Мне кажется, что моя ситуация с моей третьей и последней близкой подругой идентична нашей с ней, а ее(подруги, с которой временная проблема) с ее другом, который перестал общаться с ней. Это как цепь. Поразмышляя с философской точки зрения, можно прийти к выводу, что мы обе не получим желаемого до тех пор, пока мы сами же лишаем других людей того же и как только мы подарим тем людям желаемое, оно подобно бумерангу, по закону возвратности Вселенной вернется с нашими людьми. Как видите, я очень много мер уже предпринимала, и сама пыталась справится, и обращалась за помощью к другой подруге, и пыталась помочь, и не вмешиваться, и извенялась, и говорила серьезно с ней пару раз. Мне действительно кажется, что время поможет, и вполне возможно, я слишком трагично отнеслась к этой проблеме, меня пожалуй может испугать лишь один Ваш ответ: отпустить этого человека. Поймите, что для кого то всего, для кого то за целый год мы привязались друг к другу настолько, что если не дай Бог нас что то разлучит навсегда, то я могу разочароваться в людях и закрыться, потеряв остальных друзей, все краски жизни, и пройти через подобное уже второй раз, как я уже упомянала, меня однажды уже предавали. Очень расчитываю на понимание и срочную помощь. Спасибо, что прочли до конца.