Плохо засыпаю мягко говоря (в среднем от 4-7 утра), невропатолог отказался от меня. В смысле нет патологии. С психологом работаем постепенно (гештальт) - растем над собой. Ночью чуствую себя спокойно и свободно, это мое время, днем заботы. Но при таком режиме, если можно его так назвать, я уже как выжатый лимон. Если живу на даче, то сплю лучше ночью, а не днем, но становлюсь нервной, дерганой. Если хожу в спорт зал, то хорошо сплю, но сейчас нельзя противовоказано по лечению (на пол года). Хочу вернуть себе свою жизнь. Началось это от разочарований(в личной жизни) несколько лет назад. Теперь усугубилось. Но почему не могу делать что-то для себя или от себя днем, только ночью. Это что-то с самооценкой? гиперответственность? помогите разобраться... Может я боюсь жить, это от неуверенности в завтрашнем дне, в том смысле, что нет стабильности в мире? Заранее не пытаюсь что-то делать во внешнем мире потому как считаю, все равно не получится, но вот здесь не увязка чувство, что не получится не из-за меня, а из-за внешних факторов. Себя считаю талантливой... В последнее время хочется быть более полезной, ищу такую возможность, но халявщиков баловать не хочется. Был такой опыт... подведем итог конфликт между мной и нестабильным миром в итоге тупик деятельности... Такие вот мысли, что даже если результата у деятельности нет, то в процессе все равно улучшаешься. Сумбурно получилось.  Для примера, зачем заканчивать писать картину, если все равно продать живопись (по ее реальной цене) сейчас так сложно... Обычно у меня ясный ум и я быстро принимаю решения, но сейчас чуства сильней мыслей, нужна ваша помощь...