При сближении с людьми я начинаю замечать недостатки, поэтому предпочитаю доброжелательные, предсказуемые отношения с большой дистанцией, когда никто никуда не лезет и уважает чужое пространство. Когда мне приходится его защищать самой, я чувствую сильное  раздражение и могу обойтись с человеком резко. С одной стороны, кажется, что "эта тупица", "управдомша" и т.п. этого заслуживает, с другой - чувство изоляции и осуждения. С завистью смотрю, как легко это дается другим людям. Они могут даже вспылить, но не создается ощущения, что за это на них ополчился весь мир...

В общем, мне нравятся люди умные, морально развитые, энергичные, но они всегда где-то далеко. Если кто со мной и сближается, то отношения становятся хоть немного, но некомфортными: или мне кажется, что человек на мне виснет, или "подводит", или зачем-то все время подчеркивает мою "непрактичность". У меня маленькие дети и я много бываю на улице. Некоторых людей физически неприятно видеть (мой муж в таких случаях просто уходит с площадки, а я остаюсь, хоть и неприятно). Встречаются и очень милые люди, но они из какой-то другой жизни, пролетели, как комета.

После школы я во всех коллективах особняком. В лучшем случае не оказываюсь в положении изгоя. Вроде и тянет быть частью общества, но становится скучно, неприятно, хочется больше проявлять себя, но не получается, или не хочется проявлять то, что нравится окружающим.

Например, в психол. группе я чувствовала и одобрение, и восхищение, когда одевалась шикарно и даже немного задавалась, что у меня все классно, все проблемы решила. Я же по жизни настроена откровенно говорить о проблемах, не пускать пыль в глаза, стараться поддержать других, "вытеснять" то, что мне не нравится, на периферию. Хотелось бы, чтобы так делали все))) и тогда был бы мир на земле))) но сама вижу, что это нереально. Но все равно возмущают люди, которые хотят самоутвердиться за счет кого-то , специально сказать или сделать гадость, просто нетактичные. Хочется их наказать... Общество меня не поддерживает в этом. 

Чувствую себя незащищенной в отношениях со свекровью. Меня возмущает, что она все пытается поставить по-своему, прямо игнорирует мои указания, чего детям нельзя. Когда !! со мной не считаются, испытываю сильную ярость, которая мешает решать вопрос "конструктивно", начинаю ненавидеть таких "нарушителей", а до чего легче было бы смотреть на них, как на детей малых или аборигенов!
С нянями не раз было, что игнорируют очень важные указания.
Если почитать форумы - такие проблемы у многих, но я в таких ситуациях чувствую себя очень одинокой. Вместе с недовольством другим человеком приходит и чувство, что _я плохая.
Много лет работаю над тем, чтобы спокойно защищать свои интересы, много знаю _об этом.
Для меня ужасно, если меня посчитают размазней, и в совсем плохих ситуациях я могу дать резкий отпор и вообще на мне нельзя ездить, или помыкать, от меня ничего не добьешься шантажом и манипуляциями. Я камикадзе. Но есть как будто какая-то зона, когда человек вроде и не слишком далеко зашел, когда я пытаюсь игнорировать свой дискомфорт, но это всегда бывает зря. Раньше я себя настраивала, что нужно сразу решать такие вопросы жестко, но недавний опыт показал, что можно подойти к человеку, поговорить доброжелательно на отвлеченную тему - и неясное напряжение  между нами спадет. Мне вроде какой-то мягкости не хватает, чтобы женщинам рядом со мной было спокойно? (А я потом удивляюсь, с какой стати этот выхлоп, да почему меня посчитали заносчивой, я же все делаю, чтобы вести себя деликатно, обходительно...)

Сейчас больше всего беспокоит, что на площадке приходится находиться рядом с неприятными людьми, которые лезут с неприятными мнениями о том, как мне поступать с собственными детьми, в стиле "а у меня!..."
Я могу ответить резко, если человек мне вообще неприятен, но потом жалею, что восстанавливаю людей против себя.
Будь у меня поддержка, свои люди, я бы так не переживала из-за "очагов недоброжелательности", но мы в этом дворе всего год живем, единственная относительно симпатичная знакомая переехала (вижу и других приятных людей, но они бывают на улице очень редко, создается впечатление, что все "стоящие люди" вышли на работу, а не с детьми сидят). 

Психологи обычно отвечают людям, которые огорчаются на то, что о них говорят плохо, в т.ч. собственная мать, что взрослому человеку должно быть все равно на чужое мнение, пусть думают, что хотят. А я вся взвиваюсь от замечаний. Пишут, что не нужно страдать перфекционизмом. ОК. Как? 

Я работала с психологом, но резко в ней разочаровалась. Оказалось, у нее даже нет психол. образования, только курсы. Меня бесило ее непонимание или спешное истолкование некоторых тем, или постоянное сравнивание с собой: как ей было плохо и стало лучше. Многое. До этого общалась с несколькими психологами онлайн. Понравился один, но он исчез 0.0, дважды. Остальные быстро начинали раздражать, я не желала их слушать. Не раз было, что не удалось преодолеть непонимание. Например, мне говорят, что я зря так парюсь из-за плача ребенка. А у нее неврология! Там такой плач и такая чувствительность на все, что меня первые годы ее жизни все время, как током било! Я честно пыталась решить эту проблему, она главная. __Я работала над собой, обращалась к "профессионалам". Толку. Слава богу, дети подросли и я не свихнулась.

Была продуктивная мысль жить так, будто нет ни одного мудрого человека, который мог бы меня научить не делать ошибок и гладко выходить из некоторых ситуаций, не страдать - живи сама!!! Как будто в тайге, как будто сейчас каменный век. А не так, как будто с меня спросят за каждую вспышку гнева.
Но пугает ответственность за детей: что я им передам? И конфликты пугают. Из-за этого если их не удается избежать, веду себя очень агрессивно. Вроде стало легче оттого, что позволила себе такое несовершенство, но хочется больше покоя, кажется, я не обязана быть особняком, даже если я вся такая особенная.