Любовь живет три года? Уж не знаю что это живет у меня, но живет оно давно и не дает жить мне самой. Виртуальная любовь, смеяться будете, живучая штука оказалась. Первое время называла себя платонической вуаеристкой, которая просто любит красивых (во множестве смыслов!) людей больше, чем сериалы: наблюдать за чужой жизнью в отсутствие собственной, тихонько, не вмешиваясь, почти по принципу телевизора. Очень скоро поняла, что люблю, что крыша сорвана.Так и глазела, пока год назад не созрела до того, чтобы вмешаться, думала может подружимся, я так же тихо буду греться рядом, буду делиться чем-то, музыкой может, может просто слушать мысли его адресованные (о, боже!) собственно мне, вот же будет счастье, ни словом не выдам своего обожания, просто тянуло так, что невозможно больше было стоять в сторонке. Не хочу сейчас ковыряться в этом, одним словом, где-то я поступила не так, может не схитрила, может еще что-то, но общаться у нас не получалось катастрофически. Без ложной скромности: я не из тех, с кем не о чем поговорить, но в ответ я получала в лучшем случае символов 6, в худшем не получала ничего (он и без меня вниманием не обделен, человек действительно уникальный), сама же писала, спрашивала, интересовалась (хотя знала о нем уже очень много), беспокоилась, сочувствовала, не смейтесь, прошу, - рисовала его и ему показывала. В общем: дурная я актриса, не вышло дружить. Навязываться я не люблю, поэтому вернулась к исходному своему состоянию наблюдателя: смотрю вот, любуюсь, переживаю когда болен, радуюсь когда рад, помогаю, когда могу чем-то быть полезной, читаю его (он пишет), не поверите, девушку его люблю, за то, что она его радует и смыслом наполняет его жизнь...Все бы ничего, но кажется теряю голову, друзей, казню себя, что не сумела ему понравиться, обросла комплексами, которых и без того было не мало, не живу, когда нет от него нового чего-то, интересы все свелись к одному, ночью проснусь и страничку его обновляю, в надежде на новые его слова теплые, больно так, что молчать уже не получается.Пробовала побороть свою замкнутость, месяц встречалась с молодым человеком, но потом стыдно стало себя и его обманывать, в глаза смотреть ему, когда думаю о другом, прекратила это. Просить о помощи некого. Крик души ли это, или крик о помощи, просьба посоветовать что-то - не знаю, просто чувствую, что выход у меня один - в окно. И я знаю, что ничего в этом нет нового и уникального, что стара как мир "беда", но эта зависимость из  неплохой, в общем-то, девушки сделала меня невыносимым, болезненным, замкнутым меланхоликом, круг интересов которого весь сузился в одного человека, по отношению ко всему остальному апатия, разнодушие и отвращние. К себе в особенности.