Мне 22 года. Живу в Санкт-Петербурге. Родилась я в Ленинградской области, какое-то время я была с мамой. 
Года в 3-4 мама отвезла меня к бабушке, тёте и дедушке (так же в Ленинградской области, район другой). Там я ходила в детский садик, потом меня записали в местную школу в первый класс. Мама работала в Санкт-Петербурге, приезжала каждые 3 дня ко мне. 31 августа поздно ночью она приехала и привезла мне школьные пренадлежности, чтобы я смогла пойти с ними в школу. На утро она пошла со мной в школу, отстояла линейку, покачала после линейки на качелях, мы разглядывали мои первые учебники. После этого мы пошли домой, она стала собираться на работу, гладить свой халат. В этот момент у меня началась истерика, я плакала и просила, чтобы она не уезжала. Бежала за ней по улице и кричила ей в след. Она уехала и обещала вернуться через 3 дня, как обычно. но не вернулась. Её не было 4 года. Я ждала её, спала с фотографией под подушкой и просила Денда Мороза на Новый Год, чтобы она приехала и загадывала желания о её возвращении. 
Я не помню день, когда она появилась. Помню только то, что тётя отвезла меня к ней, она работала в продуктовом магазине. Целый день я провела с ней, играла в маленькую игрушку из Киндер Сюрприза. Потом тётя меня забрала, и мы уехали домой. После этого я маму не видела ещё несколько лет.
Окончательно в моей жизни она появилась в моей жизни с мужчиной, она с ним  была в отношениях. Они приезжали ко мне, навещали, я пару раз ездила к ним. Тогда мама при мне пила пиво и когда я спрашивала, почему она такая, она говорила, что просто устала, на самом деле она была пьяной. Тогда я и поняла, что все те года, которые её не было, она пила, пила по-страшному. И тогда я начала вспонимать своё детство до того, как попала к бабушке: я помню её пьяной, как она падала в лужи, драдалась и ругалась с людьми, с которыми пила, она забывала меня зыбирать из садика и я ночевала у воспитательницы, из садика забирали меня чужие люди). Всё это я помню. Так же помню. как она пьяная ошпарила себе ноги, она очень долго лечилась после этого, ожоги были страшные.
После смерти дедушки бабушка и тётя отдали меня маме, и я уехала учиться 8 класс и жить к ним.
Это одна сторона моей истории.
Вторая заключается во мне, моём поведении после пропажи мамы и отношении бабушки, тёти и дедушки ко мне.
После того, как мама уехала и не вернулась, я осталась жить с бабушкой, тётей, дедушкой.
Бабушка и тётя растили меня в строгости: за любой проступок орали на меня, наказывали и заставляли просить у них прощения.
Мне говорили, что я не умная, не красивая, толстая, смеюсь я не так, мою полы не так, стою не так, я всё делаю не так. Мне ни разу не говорили, что они меня любят.
дедушка ко мне относился с большей любовью, играл со мной, разговаривал.
Бабушка и тётя считали наоборот, никаких нежностей, ничего.
Бабушка очень властный человек и подчинила себе свою дочь, мою тётю. У тёти не складывалась личная жизнь, бабушка всегда заставляла оставаться с ней, вместо того, чтобы тётя сходила на свидание. Угнетала её так же, как и меня, давила психологически. У тёти начались психологические проблемы. она срывалась на мне, любила давать подзатыльники и говорить какая ничтожная или просто била по голове. После этого начались проблемы с психикой и у меня. В школе со мной никто не хотел общаться, на меня не обращали внимание. У меня часто из носа шла кровь, я ей измазывала листы бумаги и приносила в школу. Не знаю зачем, но я считала, что так на меня начнут обращать внимание. Когда я говорила бабушке и тёте о своих проблемах в школе, они говорили, чтобы я не обращала внимание и всё... дальше проблему они решать не хотели. Я начала воровать и общаться с плохими девлчками из класса. Я воровала у бабушки и тёти большие деньги, мне попадало, сильно, но я всё равно воровала. Деньги все я возвращала. Потом я подожгла сараи. В прямом смысле слова. Сгорело много сараев у соседей. Никто до сих пор не знает, что это я. Потом я пыталась поджечь жилой дом, но слава Богу, это не удалось, но тогда меня поймали за руку.
Бабушка и тётя меня ругали, били, сказали, что посадят в тюрьму, отвели меня к психиатору, после этого меня положили в больницу на обследование головы (она у меня часто болела), ничего не нашли, у меня было всё хорошо. Причины частой головной боли и частого кровотечения из носа не были найдены.
После этого бабушка и тётя меня возненавидели. Они доводили меня до нервных срывов, я плакала часами одна в тёмной комнате, ко мне никто не приходил. Они демонстративно говорили, что идут пить чай с тортом, а эта девчонка пусть лежит дальше. Меня всегда унижали, привсех. Всегда говорили, что твои двоюродные братья и сёстры умнее тебя, они хорошо учаться. ведут себя хорошо, а ты никто, и будешь ни кем.
Тётя так же выступала моим тренером по беговым лыжам. Мне нравилось заниматься спортом, я была лучшая в беге в пятом классе. Я бегала лучше мальчиков в классе и на несколько классов вперёд. У меня были спортивные успехи и я хотела этим заниматься. тётя меня тренировала сильно, засталяла многое делать, что в моём возрасте было для меня слишком. Но я всё равно тренирвалась. После пару лет тренировок у меня заболели колени, тётя на это не отреагировала. И когда на тренировке я пожаловалась на них, она отказалась меня тренировать и не разговаривала со мной долгое время.
Когда я училась в седьмом классе, умер мой дедушка, и по окончании учебного года меня отправили жить к маме и отчиму.
Это было самое сложное для меня время. Я переживала смерть самого доброго и любимого в моей жизни человека, переживала переезд в новый дом, переживала начало совместной жизни с мамой, переживала знакомство с новым для меня человеком и переживала учёбу в новой школе в незнакомом классе среди незнакомых людей, и я потеряла своих друзей и осталась совершенно одна. 
В новой школе надо мной смеялись, меня задирали, высмеивали, совершали гадкие вещи, били, хотела чтобы я дралась с ними, и прозвали меня "детским клиническим национальным уёбищем" из-за кофты на которой были буквы DKNY. Я начала прогуливать школу, я не хотела туда идти. У меня было мало одежды, мама зарабатывала очень мало и мы с ней практически не общались. Я не знала подхода к ней, она не знала или не хотела знать подхода ко мне. Я не получаал поддержки. Я была одна. Часто мы ругались с мамой, я убегала из дома и могла гулять часа 3 по округам(жили мы в дачном массиве, где кроме лета народа не было).
Я была замкнута, я не хотела общаться с мамой, я огрызалась, кричала, отчим мне делал замечания по этому поводу. Говорил: "Она для тебя зарабатывает деньги, поэтому ты обязана её любить и уважать!".
Мама мне не могла купить даже лифчик, не потому что у неё не было денег, а потому что она даже не задумывалась о том, что девушке он необходим.
Я общалась с мальчиком по телефону, мы были хорошими друзьями. В его жизни произошли изменения и он покончил с собой, он повесился. Когда мне это сообщили, я была разбита, я не могла в это поверить и я лишилась друга... Сказала об этом маме, на что получила ор о том, что я никто, что я дрянь, как я могу вообще общаться с такими людьми... После этого я перестала ей доверять окончательно... И вряд ли смогу её простить за то, что в важный и сложный момент я получила такой нож в спину от матери, которая и так со мной проводила мало времени.
Дни Рождения я устраивала себе сама. Готовила, накрывала на стол, приглашала друзей, проводила праздник... Мне хотелось, чтобы этим занималась мама, я хотела почувствовать любимой и нужной, но я не получала этого, а получала "некогда", "всё сама", "но я же работаю"...
В тот момент ноги стали болеть сильнее, меня направили на обследование в областную больницу. Мне запретили заниматься спортом, сделали операции на оба колена и оставили человеком с хроническим заболеванием коленей. Сейчас мне 22, ноги болят и осень у меня снова операции на оба колена и мне снова запретили заниматься спортом. Для меня это болезненно, так как спорт я любила и хотела посвятить ему всю свою жизнь. Зимой у меня случаются нервные срывы на этой почве. Я располнела, но не могу похудеть без спорта.
Когда я приезжаю к бабушке и тёте, то слышу какая я толстая, некрасивая, учусь не там, работаю не там, и что я должна заниматься спортом.
Тётя до сих пор считает меня никчёмной неудачницой, которая забросила спорт и располнела.
С  отчимом у меня были своеобразные отношения. Я его уважала, он мне многое рассказывал, он умный и мудрый, многому научил меня, относился ко мне, как к дочери, но однажды произошло это... Я не знала, кто такой отец, так как своего я никогда не видела и не знала, и не знала, как вести себя с отчимом, мне никто это не объяснял. Я приставала к нему, сексуально... Сдёргивала труссы, пыталась дотронуться до этого места...
Он один раз лизал мне там, ему понравилось и он кончил...
После этого случая я больше не приставала к нему и мы это не обсуждали... Я не знаю, как к этому относиться.
У меня молодой человек, друзья, я учу английский, увлекаюсь музыкой, путешествую, учусь, но я не счастлива. Не счастлива из-за того, что не могу заниматься спортом, из-за того, что я считаю себя некрасивой и толстой, из-за того, что постоянно чувтсвую себя виноватой в том, что не езжу к бабушке и не общаюсь с тётей... Я не могу с ними общаться, они съедают меня морально, давят психологически, постоянно обсуждают и осуждают. Бабушка старенькая уже, я понимаю это. Понимаю так же, что ей нужно помогать, но не могу... Не могу находится рядом с ними... Мне не комфортно, я боюсь что либо сказать, что не услышать в ответ какуие-нибудь осуждения... Я просто не могу с ними общаться и не хочу вновь вновь чуствовать свою слабость перед ними... Они помыкают мной, пытаются управлять и заставляют делать меня так, как этого хотят они...
Так же я не общаюсь с мамой... Она снова начала пить...  Обманывает... Когда она напивается, она становится такой отвратительной, что еле сдерживаюсь, чтобы не ударить её.  Меня раздражает в ней всё. Как она ест, сидит, спит, разговаривает... всё! Это ужасно, я знаю, но больше всего в жизни сейчас я боюсь, что когда не станет отчима, мне придётся находиться с ней. Я не смогу. Я не смогу её простить, никогда. Отчим тоже пьёт. И мама скорее всего пьёт потому, что пьёт он.
Если бы мама меня не бросила тогда в детстве и попыталась бы со мной найти общий язык, наверное я не так бы реагировала на сегодняшние  её пьянки. 
Я постоянно живу с мыслью,что у меня нет нормальной семьи, что я ненавижу её, что они сделали из меня страшного тупого уродливого психологически неустойчивого  человека, который такой же, как и они. Я боюсь заводить детей! Я не хочу, чтобы мои дети имели такого же родителя, каких имела я, ведь я впитала у них всё: высокомерие в семье, желание подчинить себе всех, чтобы делалось всё так, как я этого хочу. Я быстро выхожу из себя, как и все мои родные. Я могу ударить кота, ребёнка и после этого мне очень плохо.
Я часто думаю, что мне легче умереть, что тогда я не принесу ни кому вреда, не испорчу кому-то жизнь... Я мнительная... Я всегда всё принимаю на свой счёт и страдаю из-за этого... 
Я устала боротьяся сама с собой каждый день... Я хочу забыть всё, но злость и обида выедуют во мне всё!
И это не все мои минусы и переживания... Я уже не могу больше писать о том, что творится в моей душе... Устала всем телом и разумом... Хочу забыть и забыться.