Не знаю почему, но у меня никогда не было серьёзных отношений с девушками. Еще в школе девушки порой сами проявляли симпатия, признавались в любви, но тогда мне это не было нужным и я избегал этого... Два года назад я впервые по-настоящему влюбился в девушку, испытывал к ней неимоверно сильные чувства, чувства которые делали меня способным на все. Познакомился с ней я в университете, желание к знакомству проявила она, мы гуляли и проводили время вместе. Ради этой девушки я старался изменится чтобы понравится ей. Работая над собой я стремился стать сильнее физически и старался показать что и мозги у меня тоже есть, в чем заметно достигал успехов, но не смотря на это она не замечала этого и относилась ко мне как прежде, мы дружили. Постепенно интерес ко мне у нее начинал гаснуть, она не отвечала на звонки, не перезванивала, игнорировала меня. Чем больше мы были знакомы, тем сильнее становились мои чувства к ней, но кроме этого я испытывал страх в общении с ней, который тоже становился все сильнее. Мне было тяжело, я постоянно испытывал переживание за нее, и боялся того что не смогу быть с ней, меня мучила бессонница на протяжении двух лет. Спустя 2 года с нашего знакомства, с большим трудом я ей сказал о своих чувствах к ней, в ответ она отреагировала на это удивлением (при том что чуть ли не все в университете видели то что она мне нравится), после этого она мне сказала что мы не пара и у нас ничего не выйдет. После этого мы редко виделись и общались до тех пор, пока у нее не появился парень. Узнав об этом, я не знал куда деется, испытывал в себе чувства злости и ненависти, которые я сдерживал и некому не показывал, мне было тяжело успокоится. Чтобы погасить в себе все чувства к ней, мне понадобилось около года, на протяжении которого я избегал поисков любви и желаний знакомства с девушками, боясь повтора событий, мне казалось я больше не смогу полюбить. Я понял, что я любил в ней только то внимание которое она мне изредка уделяла, что я не столько любил ее, сколько себя в этом убеждал и строил на этом мечты и надежды, она была не тем человеком с которым я хотел бы быть, так как я себе это внушал на подсознании. Несколько месяцев назад я встретил девушку, которая мне показалась доброй, верной, она не употребляла алкоголь, не курила, казалась идеалом…. Познакомившись с ней я не испытывал к ней сильных чувств, я не бил влюблен но понимая то что она хорошая девушка я хотел быть с ней. Я начал проводить с ней время, мы ходили в боулинг, каток, кафе, десятки раз в кино, просто гуляли, дарил ей цветы, конфеты, подарки, но при этом каждый раз звал ее я, а она ни разу мне сама не позвонила, единственное это иногда спрашивает «как дела?» через соц. сети, хотя когда мы видимся мы хорошо и весело проводим время. Не много странным, не понятным для меня я вижу то, что я всегда плачу за все, но странно не это, а то что она ни разу не предложила разделить затраты, я бы все равно сам бы заплатил, но просто это как то на мой взгляд неправильно. Хотел сказать что она мне нравится, но тут я встретил ее когда она гуляла с другим парнем….Мне это надоело…. Не могу понять, что со мной не так, что я не так делаю, в чем дело? Почему так тяжело найти нормальную, хорошую девушку и еще сложнее ей понравится? Что мне делать, не ужели это со мной всегда будет повторятся? Я даже не могу начать серьезных отношений….