Здравствуйте те, кто читает это!За последний месяц моя жизнь перевернулась вверх тормашками. Мне 20 лет. Я на 3 курсе. Я встречаюсь с молодым человеком чуть меньше года(назовем его условно В.)... Мы встретились на профессиональной почве, я-практикантка, он-молодой следователь. Очень быстро у нас все завязалось, я почувствовала себя с ним совершенно по-иному: я могла позволить себе быть слабее, я ощущала сильное плечо рядом и уверенность. С ним все происходит ярко. Он очень меня полюбил, дорожит мною, сделал предложение...Мы оба очень хотели детей, особенно он. Он очень хороший человек, во всем положительный...но я с самого начала как будто знала, что это не мое, но мне очень хотелось, чтобы он стал "мое". Может быть причина в моих прошлых отношениях, которые начались еще в школе: мне было 14, ему-15, учились в одном классе, полюбили друг друга сильнейше, он был мне и парнем, и лучшим другом, и подругой, и стал первым любовником и всем-всем-всем. Он действительно был для меня всем. У нас никогда не было ссор, мы понимали друг друга без слов, даже рождены были в один месяц, мне казалось, что он-это я, только парень. Оба амбициозные были. У обоих один и те же цели: сначала учеба, карьера, потом крепкая семья и дети. Мы росли в одинаковых условиях (не очень роскошных), поэтому стремление к красивой жизни было самым главным...о будущей свадьбе и возможной семье даже не говорили никогда. Но с ним я была самой собой, ничего не стеснялась, рассказывала самые сокровенные тайны. А потом - окончание школы, ВУЗ, разъехались по разным городам, он меня не отговаривал уезжать так далеко...как-то мы негласно согласились, что нужно нам пожить раздельно, чтобы узнать жизнь сполна. В итоге:слезы, переживания, звонки...После 1 курса врзобновили отношения, но я почему-то решила, что это не то. Мне казалось, что жизнь моя предопределена и так неинтересно. Я рассталась с ним на 2 курсе. Через какое-то время пришло осознание ошибки, попытки возобновить, но ничего не получилось. И вот летом я встретила своего В. Я до этого давала себе время поразмышлять о нем, иногда переполнялась любовью к нему, иногда-тоской по прошлым отношениям. Я как будто непостоянна. Недавно выяснилось, что я жду ребенка. Мне этого очень хотелось, у меня очень сильные материнские инстинкты были всегда...У моих родителей была похожая ситуация, они немножко повстречались, потом мама забеременела, хотела сделать аборт, но передумала, они поженились, родили меня, потом моего братишку...Я их очень люблю, они всегда боялись, что я забеременею, не достигну высот в карьере, и я боялась повторить мамину судьбу. Хотя брак у них крепкий: вместе 21 год, свой дом, я выросла отличницей, хазяйственной, в братике (ему 13) души не чаю!У нас очень хорошие отношения. Но отношения между родителями не были для меня идеалом. И я не хотела бы себе такого...А сейчас ситуация абсолютно, как у них, 20 лет назад...не хочу их огорчать. Мама звонит, спрашивает "как ты?", а я отвечаю "все хорошо", а на душе кошки скребут, думаю "мамочка дорогая,так вы хотели, чтобы не повторяла я ваших ошибок,чтобы реализовалась и все у меня было хорошо, а я вас подвожу..."Про мою беременность они еще не знают. мысли:как я буду дальше, а вдруг у меня не получится с В., вдруг я не смогу жить с ним всю жизнь, хотя знаю, что он точно всегда будет рядом, никогда не обидит. Но у меня нет тех ощущений, что были с моим первым. Я вспоминаю о нем каждый день. И даже сейчас, будучи беременной и ожидающей свадьбу,я думаю:"А каков был бы мой брак с тем???" и всегда кажется, что он был бы лучше...я не могу его забыть, чувствую себя загнанной, а теперь  еще беременна...от ребенка отказаться не могу(хотя такие мысли уже посещали, Господи, прости!), ощущение, что жизнь моя перечеркнута...