Привет. Я 5 лет живу в разных местах- сначала в одном, потом в другом. это маленькие городишки, из которых уезжает молодежь, т.к. тут нет никакого будущего. Живу без своей воли, просто так получилось что встретила человека которого полюбила, и уехала к нему из своего мегаполиса. Там у меня были какие никакие друзья, была работа и рядом родители, которым можно было отдать ребенка хотя бы на 1 выходной и отдохнуть. Но главное - были возможности.Я знала, что ехать не стоило,что мне там ловить нечего и будет только хуже. но мой МЧ обещал тогда,что мы уедим через пол года.. потом через год.. отношения были хорошие , теплые и наверное большой плюс был в том,что я просто любила его, и поэтому ждала. Потом настал момент, когда можно было уехать и он уговорил меня (ага , бедняжка такая) уехать в другой город, где он может трудоустроиться у своего знакомого. Жили в проголодь, на 12 тыс, 8 из которых отдавали за кредиты и съем жилья. так прошло полтора года.(вот думаю сейчас - какого черта мне это было нужно?) Все это время не вылезала из депрессий - улыбалась ему, а как только уходил часами плакала, или сидела в сети, или напивалась и много курила. Потом узнала,что беременна от него - несколько месяцев шока и метаний между абортом, и тем чтобы оставить - у меня есть старшая дочь, от первого брака и было очень страшно что все повториться снова ,что опять кроме меня ребенок никому не будет нужен - хотя конечно разные люди ,мои мужья. Да и денег было мало - а их нужно очень много, когда рождается ребенок, не говоря о беременном периоде. Но честно говоря хотела этого ребенка, потому и оставила. У мужа намечались успехи на работе, в несколько раз прибавляли зарплату и меня \это очень обрадовало -  думала хорошо - и ребенку будет за что купить одежку, зубы сделаю, купим одежду, может даже куда то станем ездить/ходить.. Премию в 30 тыс муж потратил на новый ноутбук. От денег не осталось ничего. Потом - родился ребенок, и когда я собралась на прогулку - в ящике с обувью нашла коробку. Он купил айпад... Через два месяца - он купил машину в кредит. Мы опять сидим в жопе.Впереди пять лет труда на благо банка. При этом - не отмечались никогда никакие праздники,никогда ничего не покупалось, одежду мне покупала мама, или отец что то давал, или с детских, или с алиментов, пока они были. Когда у меня появляются деньги, перечисляют детские - он делает все,чтоб их выманить, т.е. чтоб я "свои" деньги потратила на продукты. Я не могу себе позволить лишние трусы. Приезжаю на сессию - и хуже всех выгляжу , мне хреново от этого, потому что всегда важно было как я выгляжу. За сессии мне платит мать, за дорогу тоже. В общем вот такое мое материальное состояние. Психологически у нас все ажурно - он мило мне улыбается, люблю - ля-ля, я тоже. Целыми днями сидит в играх, он и до нашей встречи сидел, геймер. Сейчас же - меня это бесит, если он дома весь день - он весь день сидит в играх, или смотрит фильмы, в сортир и за стол - везде со своим долбаным планшетом.Хочется взять в рки все его гаджеты и переколотить, чтоб осталась мелкая крошка. и машину эту долбаную сжечь. И я думаю - нахрена он мне , если он такой? что , любовник бы не сказал мне приятных слов? сказал бы..А кроме слов - я уже давно ничего положительного не вижу с его стороны. И он вечно портит мою самооценку - я всегда не такая ему, то не улыбаюсь, то он вспоминал бывших девушек, которые с ним как то там обращались лучше,чем я. .то выяснилось ,что ему вообще со мной не интересно и поэтому он знакомится с другими за моей спиной. Мне надоело получать от него тычки в спину , в самые неожиданые моменты. У меня нет доверия к нему.  Я устала от нищеты при хорошей зарплате. Мне нахрен не нужны его кредиты, которые он берет для себя прикрываясь тем,что "хочет лучше для семьи". мне надоело выглядеть как чмо. Мне надоело стыдиться того,что мама за меня платит. Я не могу выйти на работу - раньше - потому что его слушалась, когда он говорил что эта работа мне не подходит и закатывал истерики, теперь - потому что сижу с малышом. Сегодня ей год, а я даже не куплю торт. С утра поругались  с мужем - он сказал,что как только я выйду на работу ,смогу себе купить все что захочу, а я ему ответила - а нахрен муж тогда такой? я и без тебя тогда могу выйти на работу и все купить. Обиделся и ушел. А у меня снова сопли-слезы. 
Так хочу уйти, я думаю что уехав в свой любимый город - я буду намного лучше себя чувствовать, просто потому что буду знать, что надеятся мне не на что и не на кого кроме себя. Мне надоело,что постоянно "рвет крышу" от осознавания ,что я ничего тут не добьюсь, и от той надежды ,что может все измениться, стоит только мне бросить его. Если бы я была одна.. я бы уже давно ушла. это правда. Я боюсь ,что будет с детьми, как они будут расти , елси я стану пропадать на работе7 Они никому не будут нужны, это факт. Меня не пугают материальные трудности, но вот эта моральная сторона - да. И возможно если бы сейчас я имела свои вредные привычки - мне было бы гораздо легче, я бы отвлекалась на них.. но я больше не хочу убивать себя. Я потратила так много времени в ожидании, что больше не хочу терять ни минуты - постоянно учусь, читаю, слушаю,смотрю.. но то,что денег нет даже на необходимое меня убивает((( Просто сидеть и делать вид счастливой семьи - мне уже порядком надоело.. Хорошо тем нытикам, которые умеют найти виноватого.. Я же вижу - что во всех своих проблемах виновата сама. Никто не держал пистолет у виска ни когда ехала сюда, ни когда оставляла ребенка, ни когда выбирала себе этого человека в мужья. И меня злит это, что я лоханулась. И я не знаю, возможно ли что то исправить тут , или лучше и правда - плюнуть на все и уехать. Очень страшно и дальше жить так. Мне только 25... но последние 5 лет - я отнесла в туалет и утопила.Не хочу и дальше того же продолжения.
На психологов нет денег, поэтому не пойду ни на каие приемы. Были бы деньги - проблема бы не стояла,я б спокойно купила все в чем нуждаюсь и жила счастливой жизнью.
Буду рада любым советам.