Здравствуйте! Я подозреваю у себя невроз или даже чтото посерьезней. Страдаю бессонницей много лет, плаксивость, обидчивость, ранимость, агрессивность, накручиваю в голове так, что потом никак не размотать, чувствую усталость. Мне 31 год. Незамужем, детей нет. Последний год прожила с мужчиной в гражданском браке. Люблю его. Но не устраивают сексуальные отношения. Я не получаю оргазма, хотя только от одного мужчины в своей жизни его получала. Никак не получается наладить отношения с мужчинами, на работе тоже есть проблемы. Ненавижу своего шефа, неуважаю его как мужчину, личность. Раздражает что приходиться работать с такими людьми. Моя жизнь была непростой, с 16 лет работаю, помогала родителям, сестре. Мама имела инвалидность, были проблемы с алкоголем. Отец судимый, с жестким и жестоким характером, всегда подавлял маму, никогда не помогал. Она так и ушла из жизни полная сожаления о прожитой жизни, что всё прошло впустую. Хотя была и умница и красавица и так ужасно прожила свою жизнь, в матах и издевательствах. В семье были времена когда нам нечего было есть, дома было очень холодно. От отчаяния я истерила и говорила что ненавижу их, что они искалечили мою жизнь. Я всегда боялась привести домой друзей, т.к. боялась опозориться при их ссорах. Когда мама выпивала я просто готова была её убить. Ненавидела её подруг-алкоголичек, которые её туда втянули. Я стала встречаться я с женатым человеком в 15 лет, хотела чтобы ктото меня обнимал и согревал и забеременела от него. Он даже денег на аборт не дал. Были искусственные роды. Ту ужасную ночь никогда не забыть. Потом были аборты от другого женатого мужчины, несколько лет мы встречались, я любила его, он всё знал обо мне, он раскрыл меня как женщину, помог определится в профессии, постоянно говорил что у меня всё получится, я расцвела. Но понимала что он не женится на мне и сама стала его отталкивать. Винить в абортах и то что приручил, а теперь приходится расставаться. Теперь когда знакомлюсь с свободным мужчиной никак не могу его принять, постоянно вижу недостатки и т.д. и сама рушу отношения, а потом страдаю. Думаю, что это потомучто не воспринимаю отца. Я не могу понять, что мне нужно в жизни, я неопределилась, постоянно противоречу, и не знаю как верно выставить жизненные приоритеты. Я запуталась, не вижу никакого смысла, считаю себя неудачницей. Такое ощущение, что все люди как люди, живут и радуются, а я ошибка природы.