Здравствуйте. Я сейчас постоянно мучаюсь по вот такому поводу. Два года назад я родила дочь, у нее были множественные неоперабельные пороки, через две недели реанимации она умерла. Прошло полтора года, и мне теперь очень стыдно перед своим умершим ребенком. Раньше, после ее смерти, я даже не задумывалась, что я буду когда-то жалеть о сказанном. Но сейчас это основная тема в моих мозгах. Опишу подробно. Когда ребенок умер, муж (теперь бывший) стал для меня поддержкой. Я говорила ему очень часто, что я виновата в ее смерти, приводила много причин, то что-то не то делала, не там была, нервничала и т.д. Я говорила, что мне обидно, что все так, я здорова, не курю, у меня не мог родиться больной ребенок, потом мне было стыдно, что я не смогла дать ей здоровья, сначала перед людьми (мне казалось, что меня осуждают), потом перед самим ребенком, потом я поняла, что я единственная была ответственна за нее, но я не справилась, мне было противно от этого. Я представила, что так же могло и не быть моего старшего сына. Потом был период, когда я стала просто панически бояться за старшего сына, и говорила, что он здоровый ребенок, а все будут думать, что у него тоже что-то не так, что у него плохая наследственность, вплоть до того, что я ему исковеркала жизнь и за него никто замуж не выйдет. Говорила, что все думают, что мы тоже какие-то не такие, на что муж сказал, что ему плевать, что кто думает, я сказала, что мне тоже, но сын ведь как…? Потом мне казалось, что это для сына горе на всю жизнь, что это горе для семьи, моих родителей, свекров, и из него не выбраться. Мужу говорила, что я сделала всех несчастными, на что он говорил, что я сейчас делаю всех такими, все за меня переживают, оттого несчастны. Потом я начала говорить, что лучше бы я сделала аборт (это было примерно через день в течение полугода), чем так теперь страдать, как хорошо людям, у которых не умирали дети и хорошо семьям, у которых нет детских могилок, на что меня муж однажды спросил: «тебе могилка мешает?», я не задумываясь сказала: «мешает», а сама испугалась. Муж сказал: «тогда не ходи туда вообще или я сравняю ее с землей». Видя мои рыдания, мама как-то сказала: «надо было ее не забирать и не хоронить, чтобы ты вот так не страдала», на что я ответила: «тогда я бы вообще с ума сошла бы», это я по инерции сказала, а сама начала ковыряться в инете, все ли люди хоронят своих детей в подобных случаях, оказалось, что не все, и тогда я им как-то даже завидовала, что они не видят могилки своих детей. Муж мне приводил примеры, что в других семьях умирали дети, и ничего, люди дальше живут, я говорила (по-моему), что у них же могилок нет. Потом я разошлась с мужем. Мне казалось, что мои умершие родственники, видев мои излияния насчет того, что я не приняла свою больную дочь, ее могилку, осуждают и ругают меня. Моя сестра родила девочку, моей был бы уже год. Я брала племянницу на руки, носилась с ней, а в мозгах появилась мысль: вот такая я, значит, с чужим ребенком ношусь, сюсюкаю, а свою такую, какая она есть, я не приняла, я можно сказать как бы отказалась от нее, и я не стала и до сих пор не ношусь с племянницей. Сейчас, через полтора года после смерти дочери я принимаю случившееся, люблю свою девочку какая она есть, благодарна судьбе, что я не совершила грех, сделав аборт, слава Богу, что мы забрали ее и похоронили, и теперь я поняла смысл моих тогда не осознаваемых слов о том, что в ином случае я бы сошла с ума, хожу на ее могилку, ношу самые лучшие цветы, но то, что я говорила, ничем не смоешь, муж, наверное, был в шоке от моих излияний, но это было… Часто читаю истории других мам, потерявших детей, они пишут, что помнят, любят своих детей, счастливы, что они родились, хоть и не были с ними долго. В течение первых полгода после смерти ребенка меня выворачивало от таких слов, я не понимала, как это: счастливы… Я и сейчас не скажу, что я счастлива, что мой ребенок родился и прожил (если это можно назвать жизнью) две недели, умирая под колпаком в реанимации, у меня нет счастья от того, что я хожу на ее могилку, что эта могилка красивая, что эта могилка недалеко от того места, где я живу. Я просто спокойна душой (именно так), что я не сделала аборт и мы похоронили ребенка, но вот свои жестокие слова по поводу смерти, могилки не дают мне покоя. Я плохая мать, до меня это дошло сейчас, но уже ничего не сделаешь, слово не воробей. И самое страшное, что я боюсь, что тогда, если бы не муж и родители, я могла бы отказаться хоронить ребенка. Значит, на самом деле я жестока, цинична. Пожалуйста, помогите мне понять, так ли это на самом деле. На этой почве я себя ненавижу (я понимаю, что заслужила такое к себе отношение), не слежу за собой, все время витаю в облаках. Думала поговорить с бывшим мужем, потому что мне кажется, что кое-что я уже не помню или накручиваю себе, и все может не так страшно. Хотя разговоры об аборте – это уже страшно… Я жалела себя, и эти слова: «ей все равно, а нам еще жить…» - и свидетель такому безумию бывший муж, который наверняка рассказал своим родным, кто я такая на самом деле. А я на самом деле эгоистка, говорила, что думала, а думала страшные вещи. Может быть,  у меня нет материнского инстинкта? Почему мое отношение к смерти моего ребенка  очень отличалось от отношения других мам к подобной трагедии? Мне сейчас очень стыдно. Помогите мне, пожалуйста.