Я дожила почти до 30-ти лет и так не могу сформулировать, что же хочу от этой жизни. Раньше была цель - свой дом - я купила в ипатеку квартиру, сделала в ней всё для себя. Была в ней одна даже какое-то короткое время счастлива, пока не ввязалась в отношения с мужчиной, который меня предал, и не потеряла работу и зарплату и не упав в долговую яму.

Потом я очень мечтала о детях - у меня родилась потрясающая девочка. Правда, счастье материнства было отравлено неадекватным поведением мужа (он с момента беременности постоянно меня нервировал, очень много пил, а после рождения дочки ушел в 2-х месячное "отпивание ножек" оставив меня в глуши, вдали от родных и подруг один на один с ребёнком достаточно трудным (ребёнок родился с врожденным дефектом, и были большие проблемы с её кормлением... мне нужно было сцеживаться по 30мин-1 час через каждые 2,5 часа... а кормление с учётом врожденного дефекта осуществлялось в очень неудобной позе с эпизодическими поперхиваниями и доходили до 3-х часов за один раз)... В итоге после 2-х месяцев я смогла отойти от послеродовой депрессии, поняв, что нельзя всё это вываливать на ребёнка... И ребёнок итак с проблемами здоровья питается ещё и моими слезами и плохими эмоциями... Кое-как я из этого вышла...

Но я не могу простить мужа. С момента моей беременности у нас охладели отношения. У нас нет интимной жизни вообще.

А недавно умерла моя мама от рака. Я её выхаживала и она умерла при мне...

Я честно пыталась сесть и подумать, почему я не могу ощущать себя счастливой. Что мне мешает? Я стала задавать себе вопросы, что я хочу и выдавила из себя следующее:

1. Чтобы все были здоровы, живы и счастливы;
2. Достойное образование, воспитание и уровень жизни моей дочери;
3. Свободное время на себя;
4. Свободные деньги на себя;
5. Личное пространство ( свобода выбора во что одеваться, как стричься и т.п.);
6. Уважение;
7. Внимание мужское;
8. Любовь. 

Я понимаю, что меня возможно не совсем правильно воспитали, и я всю жизнь жила с высокозадранной планкой. Я в раннем возрасте добилась высоких должностей, зарабатывала большие деньги и несла большую ответственность. Я постоянно чувствовала себя раздираемой членами семьи на разные части, боясь кого-то обидеть... И иногда хотела плюнуть и даже говорила, что мне надоело быть хорошей, я хочу быть плохой - но не могла начать жить прежде всего интересами для себя любимой.

Даже мой муж - это результат одной из моих спасительных операций... правда, отучить пить его я не смогла, но зато он занимает хорошую должность и получает достойную зарплату, а был безработным, бездомным алкоголиком. 

Я понимаю, что я должна быть достойным примером для своей дочери... чтобы она выросла счастливым, полноценным человеком, способным самореализоваться в этой жизни ... поэтому я и задаюсь этим вопросом. Потому что меня штормит. Потому что я считаю свой брак не самым хорошим примером - образцом для своей дочери.

Что делать? С чего начать? Я понимаю, что скорее всего мне нужен психоаналитик, потому что я не могу разобраться сама в своих чувствах, желаниях и всём том багаже, который у меня набит в голове... Подскажите, пожалуйста.