Здравствуйте!Помогите пожалуйста,не могу ничего делать страшно ленюсь,замыкаюсь в себе думаю об этом постоянно сама себя загнала в угол!Мне 23 года живу с мамой до сих пор, очень хочу жить одной, мечта с детства, когда говорю маме что я буду снимать квартиру она не адекватно реагирует обзывает, говорит что я ей не нужна и разными способами пытается удержать и принизить меня.Она очень навязчивая, навязывает свою странную любовь силой морально.Когда я живу с ней я чувствую себя с ней очень подавленно… как то ничтожно, стараюсь ее избегать как можно тактичней, я всегда во всем виновата в ее глазах, для меня жизнь с ней это как ад.Мне страшно от того чтов последие года два я стада очень ленивой, у меня нет тяги к жизни когда она рядом, я не хочу просыпаться я боюсь что она зайдет в комнату и начнет на меня опять орать.Несколько раз удавалось жить отдельно было все отлично, все ментальные проблемы пропадали у меня, были успехи в институте на работе и везде.Я очень многого хочу достичь в жизни но она делает меня несчастной, например если я болею то для нее это значит что ей хуже намного чем мне и как я посмела заболеть и опять сделать ей больно, падает самооценка и кажется что я какая то не такая, но когда я в далеке от нее я понимаю что все в порядке и жизнь прекрасна, не знаю каким образом от нее уйти… если она это расценивает как предательство с моей стороны, сейчас ищу работу стараюсь найти сил чтобы работать натягиваю искуственную улыбку, на моло что получается когда ты в стрессовом состояние и в ожидание какого то чудаесли мать эгоистка, манипулирует мной давит на неоправданную жалость постоянно, всегда говорит о себе, плачет как ей плохо жить и что ее никто не любит, что делать? как вести себя с такими людьми особенно если они близкие?Я думаю что я очень похожа по характеру на своего папу,он меня бросил в два года,и до 19 лет всегда был со мной,т.е встречался занимался моим досугом переодически раз в неделю,мы с ним были очень похожи,и это был самый любимый человек всей моей жизни с которым я могла поделится всем,и сразу чувствовала понимание и поддержку,а не разговоры о себе как это делает моя мама.Он умер 5 лет назад,после его смерти жизнь очень сильно изменилась,я замкнулась произошла огромная переоценка ценностей и какая то ненависть к маме порой,по ощущениям как будто "выбили землю из под ног"хочется всего ии сразу,и я стараюсь двигаться к свои целям но мама "тянет всегда вниз".

С 4 лет живем с отчимом который меня очень часто обижает,ведетт себя как мамина "тряпка"что мама скажет то он и будет делать,всегда были ссоры скандалы,я очень хотела жить с папой или мама с папой чтоб жили вместе,Он маму бросил на протяжение их совместной жизнт постоянно ей изменял(в этом я его естественно осуждаю)но я не понимаю маму,она говорит что она очень любила и что я такая же как он предательница, парадокс... брошу в любой момент,подставлю и т.д Вообщем папу для меня всегда был как принц,который приедет и спасет меня, если утрироровать, меня всегда гнобили все мамина родственники что я такая же как папа,плохая,эгоистка,высокомерная(хотя не разу не сделала им ничего плохого)это всегда оставалась для меня тайной почему?Они очень разные мама у меня простая,работала всегда поваром,бизнесс был в торговли,всегда везде прогорала с деньгами ей бабушка в молодости дарила квартиру,она ее продала за долги,потом у нее было еще 2 квартиры они тоже куда то делись вообщем неудачница.

Никогда мной не занималась не помогала с уроками ей всегда было некогда,всегда быои вечные проблемы,с налетом фатальности,читать меня научила сестра старшая(сейчас живет отдельно замужем,и не очень удачно)видимо когда ей было нечего делать.Папа же был совсем другой в социальном статусе,очень успешный,умный,добрый,богатый.Вообщем после его смерти я чувствую себя очень одиноко,но сейчас намного легче после 5 лет.Когда я ходила в 1 класс,училась не очень хорошо,жила с мамой,мама  в детстве всегда меня воспринимала как игрушку которая родилась только для того чтоб ее тискать целовать,а когда она вырастет то она должна постоянно слушать мамины жалобы и во всем с ней соглашатся не имея свою точку зрения.Потом два года я жила с бабушкой она очень строгая,и у меня появились пятерки я всегда ее слушалась,и мне нравилась это делать,т.е она действительно меня воспитывала помогала обьясняла все.

Потом приехала мама и снова забрала меня так я и выросла думая что будет мне 18 обязательно буду жить отдельно и самореализовываться,жить своей жизнью а не  маминой.После смерти папы и еще нескольких трагедий меня избивали очень сильно(напали на улице,5 лет назад несколько раз)я думаю это моя энергия жертвы не знаю как это назвать,я ушла в себя.Теперь я осозная чтоя полноценная жертва,но я ее не хочу быть,у меня как-будто раздвоение личности когда она далеко я становлюсь,позитивной,успешной,когда я с ней я как она,это и страшно,даже мои друзья отдаляются потому что меня никто не понимает,у меня появляются такое же поведение как у нее.Я очень боюсь стать как она,даже если я уже наконец то уйду от нее а это произойдет через скандал,после она позвонит всем родственникам подругам истерично заплачет,и скажет что я ее "добила"и какая "я тварь неблагодарная"в детстве она меня еще била не очень сильно но до слез и до крови из носа потому что давление понижалось с возрастом это прошло,когда я выросла она поняла что я могу ответить и в истеричном припадке обливает меня водой,и судорожно начинает все разбразывать или наоборот прибирать.

У меня абсолютна другой взгляд на воспитание детей,в детстве я поклялась себе что когда у меня будет ребенок я никогда не буду его бить какие бы эмоции меня не захлестывали,я намного современней и т.д.Могут ли у меня проявится ее качества в более зрелом возрасте?я не хочу быть как она,конечно я ее люблю,но на расстояние.Этот статус жертвы сказывается во всем с мужчинами друзьями,никто не любит жертв,да и я не люблю,и я все это осознаю,может для кого то мои проблемы покажутся глупыми но для меня они очень серьезные.Спасибо.Простите за ошибки,писала на эмоциях очень быстро.