Мне немного тяжело формулировать мысль, извините за это. Я всегда была впечатлительной, немного тупящей, часто переживающей девушкой. Мне казалось, что со временем переборю робкость и комплексы, но становится только хуже. Все, что мне нравилось раньше, потеряло смысл. Я больше не получаю удовольствие и не имею никаких желаний. Чем бы ни занималась - бросаю, не заканчивая, потому что не хочется продолжать. У меня есть небольшие проблемы с работой в том плане, что я не развиваюсь. Я дизайнер, работаю с рекламой. У меня есть небольшой заработок благодаря одному агенству, откуда приходит небольшая доля заказов. Я пыталась находить новые фирмы, где могу быть полезна, но даже с теми людьми, которые предлагают мне работу, я обрываю связи из-за страха. Я не могу понять, откуда этот страх, но он меня мучает постоянно, пока я не отстранюсь от источника страха. Я пытаюсь это перебороть, но в какой-то момент он меня настолько начинает душить, что я впадаю в истереку и меня у не остается желания перебарывать его дальше. Я не могу развиваться в карьере из-за этого. Я чувствую себя бременем для семьи. Мне все равно чем я занята, мне все приносит дискомфорт. Каждую ночь я мечтаю не проснуться. Я бы покончила с собой, но какое я имею право? В меня столько вложили любви и денег, а я не могу за это отплатить. Мне стыдно рассказать семье, почему я не пошла на очередное собеседование для устройства на другую работу(потому что с рекламой не вышло у меня), я не считаю, что имею права чувствовать себя подавленно, и от этого я ненавижу себя еще больше. Не могу избавиться от этого удушения, сколько бы раз себя ни проклинала за слабость, страхи и лень. Я будто разделилась на две части, одна из которой нанавидит поведение другой стороны, а другая сторона просто сидит и ничего не хочет делать. Я  хотела обратиться к бесплатному психологу, потому что у меня туго с деньгами, но даже к нему не могу дойти. Обычно потому что мои попытки позвонить для записи выпадают на моменты, когда меня отпускает, жизнь кажется не такой уж плохой, я делаю уборку, ем досыта, созваниваюсь по поводу заказов с работы, чтоб заработать немного. В такие моменты я не могу понять, почему вообще беспокоюсь или плачу. Раньше это состояние было вместе с каким-то чувством эйфории, после которого шли периоды подавленности, но теперь это стабильно или нейтральное состояние, когда я не особо боюсь или плачу, но и не радуюсь ничему, или апатичное: я сижу плачу и ненавижу себя, желая себе скорее умереть, потому что мне не хватает смелости пойти самостоятельно на этот шаг из-за чувства долга перед семьей.