Моя проблема в том, что я хочу забыть, выкинуть из головы одну личность. Я была какое-то время влюблена в коллегу по работ. Через полгода так случилось, что он узнал об жтом и мы стали встречаться. Я понимала что это уже заведомо не тот вариант, так как он особо не ухаживал за мной и не проявлял того внимания, которого мне хотелось. Именно особенного внимания, как к его девушке, ком-то особенному. Как это было у меня к нему. И через пять месяцев он сказал что его кто-то затнтересовал, и что сколько он не старался - ко мне у него глубокие чувства не появились. Я очень болезненно к этому отнеслась и мучилась, мне было больно что меня кинули. Что я так дорожила этим общением, человеком и вот так вот всему пришел конец. Он предложил остаться друзьями - к чему я тоже вначале была склонна, но я постепенно убирала общение с ним везде и старалась отвыкнуть, переключаться и забыть его. Через месяц после расставания я увидела его с новой девчонкой- и сразу оборвала любое общение, и заблокировала( и больше чтобы сама не написала ему чего или не позвонила) так как для меня это было очень больно и невыносимо. И так как мы коллеги - то мне было тяжело находиться в офисе. Я перешла в другой офис, но я боюсь что моя беда не закончилась. Так как, я даже не понимаю что именно меня держит, почему я так к нему рвусь, почему не могу выкинуть из головы. Я стала переключаться на себя, занимаюсь собой, больше времени провожу с семьей, друзьями, переключаюсь в голове - все лишь бы стать нормальной и наклнец свободной. Но увижу его случайно в городе - и начинаю грустить, думать, ищу глазами. Это какой то приворот словно, я в такое не верю, но словно как застряла. И даже может не на нем, а на его образе  в голове. Мне было плохо с ним, он не эмоциональный был, мои эмоции тоже не очень воспринимал, я чувствовал себя вечно голодной, в эмоциональном плане, он часто мои выяснения игнорил, когда я пыталась что-то выяснить, узнать его мнение по вопросу или недоразумению что у нас  возникали. Это был ад на самом деле. Я всегда была спокойным и рассудительным человеком, но после этих 5 месяцев я начала думать что я неуравновешенная истеричка. 
Как мне вырваться из этой колеи, выйти из тупика? Я хочу чтобы мои иысли были моими, убрать этого человека из себя. Я понимаю, что прежней уже не стану. Но я могу быть счастливой, с ним я редко была счастливой. Плчему же я так запала, увязла в этом чувстве. Обожания, я его очень обожала, мне хотелось отдавать ему все( я себя старалсь держать в руках и не отдавать все и все)
Что Вы можете мне посоветовать? как с этим справиться? К слову, прошло больше 2 месяцев с момента расставани.