У меня есть старая проблема, из за которой я не могу чувствовать себя полноценным человеком. Я не чувствую себя на своем месте, у меня свое дело и я хорошо делаю свою работу, прилично зарабатываю, но мне всегда кажется что этого не достаточно и я не заслуживаю того что имею. Что моя работа плоха, а люди не довольны. Отношения с мучинами у меня тяжелые, потому что я стараюсь заслужить любовь, душу опекой и не даю человеку выбирать и принимать самостоятельные решения, отношусь к ним как к детям, хотя головой я прекрасно понимаю что любовь у менч не нормальная, а созависимая, просто я настолько боюсь быть одна, что перехожу из одних неудачных отношений в другие, подсознательно выбирая эммоционально холодных или наоборот неуравновешенных жестоких мужчин, которые не способны на теплые семейные и открытые отношения по своей природе. В этом мы два сапога пара, он убегает а я веду погоню. Я не люблю себя, более того я себя ненавижу, не слежу за своей внешностью, но покупаю себе одежду, все свободное время занимаюсь тяжелыми тренировками для того чтоб получить свои эндорфины и забыть про все. Недавно я осознала что мои сексуальные отношения тоже очень странные, я отношусь к сексу как к возможности быть ближе к человеку, и никогда до вчерашнего дня я не спрашивала себя хочу ли я действительно заняться сексом, устала ли я, какое у меня настроение и получу ли я удовольствие, ведь это нормально если ты устал отказать, но я никогда не думала об этом, потому что получу внимание на 5 минут, даже когда это не приносит мне радости и партнер занят только своим удовольствием, забывая о моем. 
Я росла без отца, моя мама меняла мужин каждый год, у меня все время был новый папа, мама была занята своей личной жизнью и никогда в детстве не приходила на мои дни рождения, она очень много работала и я всегда пыталась заслужить ее любовь, мои уроки никогда не проверяли, мной гордились но только на публике а дома было равнодушие, в школе меня постоянно били и обижали, но если она приходила в класс, она говорила что то такое из за чего надо мной смеялись еще больше. Я не злюсь на нее сейчас и понимаю что в те годы выспитывать ребенка одной было очень тяжело, она хорошая мама, но обида осталась и когда я думаю об этом мне становится больно, я до сих пор чувствую что никому не нужна и более того не нужна себе, подскажите с чего начать чтоб полюбить себя, как ставить свои чувства на первый план, как ьратить на себя деньги и как обрести покой. Я вроде вижу корни проблемы и со стороны вижу свои достоинства, то что я симпатичная девушка, то что я пробивная, талантливая и смелая, но все это перепадами, потом я обять ощущаю пустоту и страх, то что я неправильная и все об этом узнают