Здравствуйте, мне 22 года. В 18 лет, я уехала из маленького города в большой, где у меня не было никого. У меня здесь нет друзей, нет родных, естьтолько несколько девочек-товарищей, с которыми мы видимся раз в один-два месяца. Моя семья осталась в том городе, лучшая подруга осталась там же, отец с мамой развелись, когда мне было 7 лет и мы видимся и общаемся редко. Бабушка умерла. Моя проблема то, что я обижаюсь на людей. Я обижаюсь на родных, живущих далеко от меня, что они мне редко пишут и звонят. Я чувствую себя одинокой, хоть и люблю порой уединение и стараюсь использовать его себе на пользу. Я уже даже осмелилась и сказала маме, о том что после того, как я уехала, — чувствую, что меня будто отсоединили от семьи. То, что они там есть друг у друга, а у меня тут нет родных и мне грустно, что я почти всегда сама им звоню, проявляю инициативу, а они редко. Почему-то мне кажется, что корни этого — недостаточные любовь и принятие себя. Такое чувство, что меня недолюбили в детстве. Кажется, будто я ищу одобрения всегда от других людей.Особенно от родных и близких. Возможно, я внутренне почему-то не целиком уважаю себя и потому ищу подтверждения своей значимости от других людей, мне спокойно ощущать, что я кому-то нужна. Это какая-то проблема. Мне они (родные) нужны потому что я хочу чувствовать, что меня принимают такой, какая я есть. И это несмотря на то, что у меня есть любимый человек, мы вместе со школы, мы очень близки. Но несмотря на это, меня все же тянет к родным и лучшей подруге из той моей жизни в том городке. Я не хочу там жить, но общение и контакт с ними мне почему-то необходим. Людям не нравится, когда я говорю о своих обидах. Я чувствую, как после этого они меньше хотят со мной общаться. Я как-то читала в книге, что если ребенку не позволяют проявлять все эмоции, а делят их на хорошие и плохие, то это ведет к проблемам у него в будущем. Мне кажется, что это мой случай. Я знаю, что меня любили и старались сделать для меня очень многое, — моя мама. Но когда у меня появлялась какая-то обида или случалась в детстве даже истерика, мама говорила мне «Ты ведешь себя как твой отец!» и просто меня игнорировала. И сейчас иногда может так же ухмыльнуться и озвучить эту мысль. Так же, я вижу, как люди не понимают меня, когда я изучаю психологию, пытаюсь разобраться в своих нынешних внутренних и детских проблемах. Я это делаю только потому что они мне мешают жить. Я чувствую какой-то комок внутренней неуверенности в себе, чувствую, как внутри живет этот ребенок, ищущий одобрения. Я испытываю сложности в принятии решений и мне трудно на что-то решиться порой. Я чувствую сложности во взаимоотношениях с людьми. Мне кажется, что люди считают меня мнительной. Что я придумываю себе обиды. Даже сейчас, я пишу это и мне немного стыдно озвучивать данные свои мысли и чувства. Подскажите, как мне с этим бороться? Я не могу понять, это проблемы детства или это моя самооценка страдает или же я просто страдаю «ерундой», как считают многие в моем окружении. Эти проблемы мешают мне во многих контактах с социумом. И это как замкнутый круг. Когда я хочу как-то поговорить с родными и подругой и решить эту проблему я встречаю непонимание и неприятие даже какое-то. Наши отношения либо ухудшаются либо я вижу, что меня не поняли и делаю вид, что все нормально. Но внутри рождается отчаяние и снова я немного сторонюсь людей и снова мне трудно нормально контактировать с людьми, рождаются снова проблемы восприятия себя. Чувствую себя не значимой, не нужной, не интересной и снова не уверенна в себе и не открываюсь другим. Буду рада советам. Искренняя благодарность Вам за помощь!