Здравствуйте. Я очень долго ношу это в себе. Я не знаю, как мне быть, как жить и как поступить. Четыре года назад я вышла замуж. В это же время потеряла работу. Мне было тяжело с этим справится. я стала домохозяйкой. Потом родился сын. Когда я забеременела, мужа как подменили. Он как будто понял, что я уже без него не справлюсь - без работы, без денег. Я нервничала, мне было страшно. Я не находила опоры. Несмотря на то, что нам было не по 20 лет, мы столкнулись с проблемами, которые не смогли решить. Он начал мне изменять, вести себя по хамски. я тоже постоянно была на взводе-было трудно терпеть, справляться со своим состоянием. Потом пошли гадости и унижения друг друга. Я стала совсем терять человеческий облик - устраивала скандалы и истерики. Сейчас, оглядываясь назад, я думаю, что это было со мной? Почему я так вела себя? Мне было трудно с маленьким ребенком выносить, когда его не было дома по нескольку дней, когда он орал на меня при коллегах, друзьях. и что самое страшное, ему все сочуствовали. Считали меня кошмаром. Он всем все рассказывал. Сейчас я понимаю, что поступал он очень умно. он все просчитывал - то, что он делал со мной, происходило дома, а все провокации меня происходили в компании, у друзей, на работе. Я не знаю, что у меня было с нервами, но я не могла остановиться. Мы развелись. Через полгода он пытался восстановить отношения, говорил, что без нас не может, что многое понял, что нам надо вместе решать проблемы. Я поверила. На тот момент у меня появилась работа, пусть с небольшим заработком, но все же.. Мы решили, что будем восстанавливать отношения. И тут я узнала, что помимо меня - у него есть женщины. И он по-прежнему рассказывает всем, что он со мной из жалости. И я больше не смогла это простить. Теперь он всем жалуется на то, что не видит ребенка. жалуется, что я лишила ребенка счастья с отцом, а самое ужасное, что он говорит всем, что любит меня, но жить со мной не может. И это при том, что он постоянно с кем-то живет. Мне пришлось отказаться от контактов с людьми, которые знали нас раньше. Я не могу слышать, как они его жалеют, как меня осуждают. Попыток встречаться с ребенком не делает,  однако всем рассказывает как он страдает.  Я не понимаю себя. У меня так до сих пор нет в жизни мужчины. Я так чувствую, что он все еще есть в моей жизни. Я чувствую, что все еще связана с ним и не могу этого объяснить ни себе и никому. Не могу простить себя за свои поступки. Что мне сделать, чтобы избавиться от этой связи? От того, что я чувствую себя виноватой и перед ним и перед ребенком. У меня есть зависть - он хорошо живет, ни в чем себе не отказывает. Он всегда мне говорил о том, что я хабалка, а он интеллигент. Это самое обидное для меня. потому что я действительно поступала не как женщина. Я не могу через что-то перешагнуть, мне кажется, я никогда не выберусь из этого состояния. Мне трудно снова поверить в себя. Меня больше ничего не радует, хотя быт в моей жизни давно наладился. У меня хорошая работа. Но у меня какое-то странное ощущение, что все осталось в прошлом. Не могу простить себя за то, что теряла человеческий облик и никак не могу понять, что же меня связывает с ним? Я буду благодарна за любой совет. Я очень хочу выйти из этого замкнутого круга.  Я уже не могу понять, где мои реальные желания, а где то, что я хочу ему что-то доказать.