Мы с мужем вместе уже 10 лет. Встретились, когда мне было 17, а ему 19. Он у меня первый и единственный. Прошли через многое в первые годы отношений. В основном, это было связано с его страхом потеряться свободу, с друзьями, гулянками и прочими подобными вещами. Для меня всегда было проблемой то, что он разделял нашу жизнь и свою личную. Я чётко говорила, что мне это не нравится, что я хочу, чтобы мы делили ее только быт, друг друга и плохое, но ещё и ту радость, которая возникает в его компаниях. Но, ничего не менялось. Я предпринимала множество попыток уйти от него, но каждый раз он меня возвращал. После этого просто прекращал всяческое общение с кем-то, кроме меня, работал, общался шапочно, но не уходил в загулы с друзьями и не пропадал. Это происходило периодами. То, он только со мной - его ничего больше не интересует, то он резко психует и уходит в отрывы на месяца, требует не контролировать и дать ему побыть одному. Такое положение продлилось у нас больше 4х лет. Я решила уйти окончательно, но он снова меня не пустил и я сдалась. Но, улетела в другой город серьезно подумать на 2 месяца. Пока я была там. По возвращении всё сильно поменялось. Он предложил нам совместное дело и мы им занялись. Почти 6 лет спокойных, легких, немучительных отношений. У меня, помимо нашего бизнеса, другая работа. У него никаких других интересов. Но, при этом, в нашем деле я лидер. Да, взволила на себя, да, думала, что знаю много лучше, но и он не стремился менять что-то. Сейчас всё чаще он очень агрессивный, когда мы работаем вместе. Пришла к выводу, что он хочет проявить инициативу, наконец, но я давлю его по-привычке. Тем более, о том, что ему чего-то захотелось вдруг спустя годы, меня никто не предупреждал, только истерики без объяснений. Мы стали часто ругаться на этой почве. Но это не сам вопрос, как справиться с этой проблемой я поняла - займусь своим другим  делом, а он будет главным в нашем общем . В общем, я постоянно живу с воспоминаниями о прошлых обидах на него, на его слова, на его поступки. Сейчас, даже если он уходит куда-то очень редко один с друзьями, я не сплю всю ночь, постоянно смотрю в телефон. Ситуация усугубляется тем, что он воспринимает это как жесткий контроль и вместо того, чтобы меня успокоить, говорит, опять, что я не должна лезть в его личную жизнь. Он человек достаточно жёсткий и грубый. Я к этому, вроде, уже привыкла, нашла подход и приняла его. Но сейчас, все проблемы как-то объединились, мы стали отдаляться, я перестала ему доверять, в работе вместе не складывается. Привело к тому, что он сильно ранил меня словами, мол:" А для кого я должен стараться? Для тебя, чтоли?". У меня началась жутка депрессия, тянется она уже почти 2 недели. Я то ухожу от него, то нахожу пути решения, то пытаюсь мериться, то собираю его вещи. Я хочу от него понимания, поддержки, а он просто бесится, что со мной что-то не так. Незнаю, как себя успокоить. Последнее наше решение - попробовать всё вернуть. Я стараюсь заниматься своими делами, но чувство тревоги не покидает меня. Приняла решение, что заставлю себя сегодня перетерпеть и попробую всё изменить отношения снова на нормальные. Но как мне избавить себя от постоянной тревоги? От недоверия к нему? Как перестать переносить прошлые обиды и боязнь того, что он может меня обидеть снова на настоящие и будущие с ним отношения? Как избавиться от боязни вообще быть брошеной?