Здравствуйте. Не могу справиться сама, очень нужна поддержка и совет. История длинная, прошу простить. Мама воспитывала нас с братом сама, бабушек и других помощников небыло. С братом у нас разные отцы, но брат своего отца не знает. Когда мама развелась с моим папой, он приходил, но только ко мне. Брат спросил маму почему так и она рассеяла ему секрет, что это не его отец. Могу предположить, что именно это и стало той травмой по причине которой он стал ненавидит меня а позже и маму. Брат старше меня на 6 лет. Сейчас мне 25, ему 31. Всю жизнь с самого моего детства он меня обижал, в "игре" делал больно, доводил до слез, ломал мои игрушки, поделки, портил подарки подаренные мне. Я была одна и меня никто не защищал. Маме было не до этого, она постоянно работала, на папу была обижена и поэтому не поддерживала нашу связь с ним ( придет- пусть приходит, не приходит, ну и не нужно) отца с днём рождения я не поздравляли, поделок не делала, стоит ли говорить что отношения у нас довольно холодные, мы просто знаем о существовании друг друга, он поздравляет меня на день рождения. В детстве я в садик не ходила, мама не успевала меня отводить/ забрать в положенное время, находилась все время запертой дома либо гуляля во дворе, часто одна ( дети были в школе/садике), все это время я терпела " игры" со своим братом. По имени он меня не называл, только оскорбительные прозвища. Маме жаловалась. Единственный выход который она нашла- смириться и переложить ответственность за происходящее на меня. - " ну вот такой он дурак. Ты будь умнее". Я была очень послушным ребенком, и делала так, как мне говорили. Плюс мы ходили каждое воскресенье в церковь, после службы меня отводили в церковную школу. Церковь учит не осуждать, помогать, нести свой крест и подставлять свои щеки чтоб их били. Делала все как меня учили. Шли годы, мы взрослели. Мама с братом ругались каждый день. Он воровал деньги, мог уйти в компьютерный клуб и пропасть наночь, нашел друзей вместе с которыми они вынесли из дома все золото. Мама пыталась справиться, била его ( руками, не палками, ремнями или чем то ещё), пыталась быть строгой, держать его в ежовых рукавицах. Тем временем я училась. С 5 лет сама ходила на всевозможные кружки, были успехи, меня хвалили. Ругать меня было незачто, но как же радовался мой брат, когда мама один раз сорвалась на мне! Он прям смеялся, наслаждался! ...годы шли и вот я уже подросток .скандалы между мамой и братом не заканчивались. Он называл ее последними словами ( сука, шалава, ты меня нагуляла...) Всю жизнь брат жил и живёт одной идеей: мы виноваты во всем. Мы должны быть наказаными, страдать, право на счастье не имеем... И он нас наказывал. Надо сказать, что мама у нас настоящий трудоголик из очень бедной семьи, в материальном плане многого добилась, мужиков домой не водила, ночами не пропадала. Вобщем тянула нас и добивалась материального благополучия.  Мне очень было жалко маму, что она тяжело и много работает, очень мало спит, не отдыхает. Много ей помешала, много училась. В 9 классе устроилась работать на выходных. В 16 лет поступила в училище и начала жить самостоятельно. Это была моя цель, хотела как можно раньше освободить маму от себя, чтоб она занялась своей жизнью. Я работала, училась. Никогда и никому не жаловалась, ничего не просила. Жила очень скромно. Денег хватало заплатить за учебу и купить макароны. Часто на учебу ходила пешком, дорога занимала 2 часа, жила на даче без отопления и воды. Но у меня получалось жить счастливо, я наслаждалась жизнью и никогда себя не жалела, очень гордилась собой, что могу маме помочь. С братом перестала общаться, только "привет" при встрече. Больше нам говорить было нечем, как и всю жизнь вобщем. Пока я жила у родительском доме старалась домой не приходить. Школа, музыкальная школа, внеурочные занятия, театральный кружок, концерты, конкурсы занимали все время. Уроки делала на переменах и в транспорте пока ехала. Дома небыло покоя. Брат доводил меня ( хоть я очень спокойная и сдержанная) до нервного срыва, до трясучки, пока небыло мамы. Потом ее. Мои мучения закончились когда я съехала. И собачий холод в дачном домике, тасканы вёдер с водой, чтоб помыться каждое утро, 2х часовые прогулки до училища и каждый день слипшиеся макароны, все это было раем посравнению с тем что я терпела все эти 16 лет. Я была счастлива. Закончила училище, создала семью( гражданский брак), работала на любимой работе, муж хорошо зарабатывал, я тоже не плохо, по маминой просьбе поступила в институт ( не сразу, искала то что мне будет действительно интересно, а когда у нас открыли институт моды и дизайна, сразу поступила) дарила маме подарки ( те что она сама захочет) помогали финансово, приносили продукты, оплачивали ремонт, мой муж часто дарил маме цветы по моей просьбе... Мой брат тем временем никогда не помогал маме, только за деньги и как попало. Он вообще ничего в своей жизни не даёт и не умеет. Закончил техникум потому что мама все оценки оплатила, работу она ему искала, ничего не умеет, ничего не делает, ничем не интересуется, нет семьи, детей, девушки даже на" вечер" никуда не стремиться. Живёт одной целью- вытянуть из нас все. У меня просил деньги с самого детства, в возрасте 19 лет, я ему перестала давать деньги, беред вдоль, потом не дождешься. Он вырос настоящим манипулятором и если ему что то от тебя нужно, то он не отстанет. Я выдержала. Деньги он у меня без предлога больше не просил. Одно лето мы с мамой очень тяжело работали, чтоб достроить и облагородить домик на даче, в котором я жила. Нам приходилось тоскать тяжести каждый день, нанесла невосполнимый ущерб своему здоровью. Когда цель была достигнута, мама подошла и сказала: - " давай твою дачу перепишем на брата, а его будет твоей" . Мне было 18 лет и мама воспитала меня так, что он бедный, дурак, а я умная и должна работать и ему помогать. Я согласилась. Мама, когда я стала сомастоятел ной полностью переключилась на брата. Стала облагораживать ему дома, провела воду, оформила все документы. Он ничего не делал Никогда, ни в доме ни в квартире. Жил в доме когда ему хотелось отдохнуть или уйти из квартиры, делал что хотел, а есть приходил к маме, постоянно просил деньги "в долг" который сам себе и прощал, сам не помогал, куда тратил свои деньги не знаю, думаю делал ставки, возможно клал деньги на онлайн игры. Друзей нет, увлечений тоже. Как-то он начал жить с девочкой ( первый и последний раз) прожили наверное год и довели маму до инсульта . Напивались у себя на даче, по очереди звонили маме ночью, скандалил, он кричал ей в трубку, что она ( его девушка) сумасшедшая и сейчас его убьет, зарежит, а девушка перезванивал сразу после него и обвиняла маму в том какого она сына воспитала. Все это в криках, орах скандалах. Я пыталась помочь маме, говорила что ей нужно запретить им выяснять отношения таким способом. Чтоб они вообще ей не звонили. А она сказала что я ненавижу своего брата и что его действительно может убить эта девушка. Больница. Реабилитация. Пожизненный прием таблеток, много ограничений... Но нет, мама поставила себе новую цель. Брат с девушкой давно расстались, надо сказать что это не мудрено, с ней он поступал так же как и с нами. Мама поставила себе новую цель: сделать его дом и участок ещё лучше и тогда у брата появится семья. Я поняла что совершила большую ошибку, взвалив на себя груз заботы и отвецтвенности о себе, маме и брате. Попыталась напомнить ей, что у нее не один ребенок и я тоже не ребенок, мне тоже нужна финансовая помощь и я не откажусь если она мне хотя бы поможет с документами на приватизацию моей дачи, на которой ничего нет, ни воды ни дома ( стоит старая развалюха в которую поместилась кровать и тумбочка) на что она мне сказала : пусть мужик тебе строит а я итак для тебя много сделала и если денег тебе не хватает то работай больше, не спи- работай если денег хочешь. Сказала что я ей уже надоела, чтоб оставила ее в покое и уходила из ее квартиры на которую она сама между прочим заработала и хочет жить спокойно. Последний скандал между мамой и братом был из за новых пластиковых окон и дверей которые мама заказала для его дома вместе с установкой за свой счёт разумеется. Брата не устраивало то, что мама будет платить за установку кому то вместо того чтоб заплатить за установку ему!!!! Представляете?! Он всерьез считал и считается что мамины деньги-его деньги, все что есть у мамы, все что она покупает, и то что даже было куплено мне, все его. И мама бы с удовольствием заплатила ему за установку, проблема лишь в том что он этого делать не будет и даже мама , которая всю жизнь тешила себя иллюзиями по поводу его персоны знала это. Это был последний скандал который длялся каждый день на протяжении почти месяца. У мамы второй инсульт. Она парализована. Часть сознания осталась. Не разговаривает. Врачи сказали сразу: - " если выживет, будет овощ" . И вот пол года ада. Сначала понять и смениться, выслушивать ежедневное нытье и рассуждения о жизни брата, понимающий к этому относиться, бегать ему за успокоительным. Первый месяц бессонные ночи, я не спала, я дремала как кошка, просыпалась от любого шороха, прислушивалась, проверяла, бежала на внезапные крики, сбивая с простоем все порции, будила мужа чтоб поднять ее с пола, она хотела встать. Брат приходил после работы на 4 часа, в это время я убегала из дома на работу к мужу чтоб хоть чуть чуть придти в себя, при этом брат не забывал сказать мне чтоб я поторопилась и по возможности приходила пораньше. Днём истерики, вопли, крики нездорового человека, словно над ней издеваются. Позвали работать в театр. Деньги нужны, и отвлечься очень нужно. Наняла сиделку, за ее услуги платила только я. Все что заработала отдавала сиделке, часто даже больше заработанного. Все отложенные деньги ушли за месяц. Мне нужно было работать иначе я могла бы с ума. Родственники и подруги мамы высылали нам деньги, я откладывала, нужен был массажист, логопед да и доктора нанять не помешало бы , государственные доктора не хотят заниматься такими больными. Мой муж содержал меня, покупал продукты на маму, мы оплачивали счета за квартиру. Через месяц мама реабилитировались немного, начала спать, можно было договориться и она сама пила лекарства, не приходилось уже их маскировать ( это было очень сложно) , мы купили кровать и мама начала сидеть. Одна рука рабочая, теперь она ела самостоятельно. Брат сразу начал жить с нами в квартире уходя наночь на дачу и все чаще оставаясь ночевать. По счетам все ещё платили мы, брат потратил все отложенные деньги которые присылали маме, сказал что на маму, на что именно не понятно. Полностью тратил ее пенсию , с пенсии покупал лекарства, иногда памперсы, себе покупал восновном макароны, все остальное ( сахар, масло и ТД. Брал наше) покупал маме фрукты , это все из продуктов . Постоянно при этом выгонял моего мужа из дома. Я разговаривала с мужем, чтоб он не раздувал конфликт, терпел или съезжал с квартиры но без меня, я не могу оставить маму. Муж ради меня молчал, терпел и ждал. Через 3 месяца я забеременела, это стало отличным поводом съехать, жить с братом невыносимо. Все это время он оскорблял меня, устраивал мне скандалы по-любом поводу, пытался выжить мужа, я должна была мыть за братом посуду, убирать, он тратил мамины деньги и переодически доводил маму до истерики, мне приходилось ее ее успокаее успокаиуспокаивать. Я достигла состояния полного отчаяния, я не знала как себя спасти. Я была одна, одна тянула и терпела все это, мужу вмешиваться в семейный конфликт запретила.я хотела или убить брата или умереть сама. Дайте мне хотя бы сойти с ума, пусть меня положат в дурку и тогда все от меня отстанут. Я тогда от себя отстану, перестану брать на себя столько отвецтвенности. И вот я беременная. Брат уже ждёт не дождется как бы от нас избавиться ( ещё бы! Живём в ЕГО квартире!) Я говорю что беременная и мы съезжает. Он радуется. Теперь мы не живём с ним и не мешаем ему, зато я каждый день приезжаю к маме, заменяю сиделку, занимаюсь с ней и отчитываюсь о каждом шаге перед братом. Тут уже были нарушены все границы: он звонил мне по нескольку раз в день, требовал чтоб я отвечала, если не ответила значит должна была отчитаться, он говорил что и как нужно делать чтоб мама поправилась руководствуясь при этом какими то личными представлениями не имеющими ничего общего с реальностью, постоянно подгонял меня чтоб е быстрее ехала к маме и сидела подольше ( хоть я и работала) постоянно упрекал меня, требовал отчёта рриехала- позвони отчитался, уехала- позвони отчитался, делай так как я сказал, если же я не просто молчала и кивала а пыталась сказать свое мнение в мой адрес сразу же шла волна раздражения крики и мат. И вот я поняла, что дело не в маме, что я просто теперь заменяю ему маму, что теперь он манипулирует мной с помощью мамы, манипулирует моими чувствами вины, отвецтвенности, жалостью, не упускает возможности сказать мне о том что если у меня по какой то  причине не получается в это день заехать к маме сказать какая я тварь, как я с ней поступаю, что только о себе и думаю и сколько она для меня всего сделала. Вобщем все наши разговоры о том что я должна и какая я тварь если так не сделаю. Теперь он доводил не маму а меня. Ничего не изменилось в его жизни, теперь он наказывает за свои обиды меня, теперь я должна страдать. Разговаривать с ним бессмысленно, ему все равно на меня, на моего ребенка и на то что я чувствую и как мне сложно. Всю жизнь я искала подход, терпела, молчала, прощала за все, жалела его. Теперь я поняла, что единственный выход полностью исключить его из моей жизни. Последний раз когда он мне звонил и оскорблял, я ему ответила, мы поссорились и я просто заблокировала его контакт и перестала отвечать на незнакомые номера. Не общаться с ним это значит не приходить к маме. И уже на следующий день я проснулась с чувством ужасной вины, пожирающей, мне хотелось отменить свое решение и все простить, подставить свои щеки для ударов и принести с собой палку чтоб били сильнее. Но я сдержалась. Снова прочитала про манипуляторов и чем узнала своего брата, подтвердила себе правильность своих решений и так каждый день.... Уже два месяца я страдаю. Мне стыдно перед самой, я чувствую вину и то что ей обязана, должна, то что должна и обязана терпеть брата, то что меня все осуждают за мой поступок. Я чувствую что не имею право на счастья из за того что делаю, должна быть наказана, должна страдать. Я представляю как встречаю маминых подруг и как они меня ругают за то что я не навещают маму, как говорят обо мне между собой ужасаясь моим поступком. Как если я стану счастливой и успешной, через какое то время люди которые меня любят узнают о том что я сделала и отвернуться от меня. Кроме того есть и материальная цена: я не могу продать дачу т.к. документы и ключи у брата, мама отдала в его пользования и мой участок ( у нас две дачи пососедству). Кроме этого все мои вещи остались в маминой квартире все что было нажито от шубы до тарелок. У меня не осталось ничего. Я плачу каждый день. Мне стыдно перед самой, я то ненавижу то жалею брата, мне обидно что я осталась без всего, даже того что купила, на что заработала сама, мне грустно что у меня теперь нет семьи, у меня теперь нет мамы, у моего ребенка никогда не будет бабушки. Я злюсь на маму за то что она не берегла себя, на брата за то что он не довел до этого, на себя что верила всему что говорят и не видела реальности, всех жалела, для всех старалась, пыталась помочь. Обидно что никогда не была ребенком, девчюшкой, меня никогда не защищали, я не разрешала себе плакать ( все равно никто не жалел) никому не рассказывала о своих проблемах, переживаниях, не просила помощи, защиты, с самого раннего детства взвалила на себя груз отвецтвенности за все и за всех, сочетала себя виноватой перед мамой за ее тяжолую жизнь , а поэтому должной. . Хочу быть счастливой! Хочу вернуть позитив в свою жизнь! Хочу больше не страдать не наказывать себя. Разрешить себе счастье успех и благополучие. Хочу разрешить себе быть здоровой ( всю жизнь по больницам. Маму это жудком раздражало. Она уставала от моих вечных болезний, но не заботилась о моем здоровье)