Здравствуйте! Меня беспокоят 2 большие проблемы в жизни: я не могу прийти в себя после смерти отца, и такое мое состояние стало негативно сказываться на отношениях с человеком, которого я люблю. Папа умер в марте этого года после месячного ухудшения состояния (болел уже 7 лет, но в феврале этого года стало намного хуже). Мама, сестра и я знали, что он умирает, но не думали, что все будет настолько быстро: от его первого кровотечения от до смерти прошло всего 40 дней. Сначала мне стало легче, потому что больше не нужно было о нем волноваться, ждать, когда придет его час, а подсознательно мы все понимали, что болезнь смертельна и что нежелание папы адекватно лечиться приведет к его смерти. Такое облегчение длилось, наверное, меньше месяца, а потом пришла тоска по отцу. Бывают такие моменты, когда осознание того, что его больше нет, накатывает внезапно, и с этим ничего нельзя поделать. Кажется, что больше в нашей жизни ничего хорошего не будет, все ушло с ним. Такие приступы сопровождаются слезами и длятся по 15-20 минут, иногда больше. Сейчас они все реже, но не ушли совсем. Кроме того, меня стали беспокоить перепады настроения: иногда мне весело, но зачастую очень грустно, ничто больше не радует как раньше. Мне хочется исчезнуть, чтобы не беспокоить своим состоянием других, хочется, чтобы меня не трогали. Я могу весь день провести в темной комнате одна. Я в принципе всегда сторонилась общения, мне не нужно иметь много друзей (иногда мне кажется, что друзья мне вообще не нужны), но сейчас как-то особенно тяжело. И самое ужасное, что это состояние сказывается на отношениях с любимым парнем. Мы вместе почти год, и в начале отношений я была веселой и жизнерадостной, что ему нравилось, но с тех пор, как отец заболел, а потом умер, все пошло не так. Вчера он сказал мне, что моя депрессия сказывается и на нем и что он уже тоже ее ощущает. Говорит, чтобы я перестала хмуриться и грустить. Он не знает, как мне помочь: пробовал меня рассмешить, помедитировать со мной (меня медитация злит, мне терпения не хватает), говорит, что уже не может ничего придумать. Самое ужасное, что он сказал, чтобы я приезжала к нему тогда, когда переделаюсь. Мне стало так обидно. Мать говорит, что нужно от него уходить, потому что он не прикладывает особых усилий, чтобы быть со мной. Он правда за мной никогда не ухаживал, приезжаю к нему я, я же инициатор наших встреч. я спрашивала его, не надоела ли я ему, говорит что нет, объясняет свое поведение простым отношением к жизни. Говорит, что боится, что я уйду от него из-за этого. Он не верит в любовь, говорит, что ее не существует, а то что я к нему испытываю, выдумала сама. Мне кажется, я все же нужна ему, есть моменты, из-за которых я так думаю, но уже не уверена. После вчерашних слов я не уверена, нужен ли он мне. Может, конечно, я все преувеличиваю (каюсь, есть во мне такое), но я правда запуталась в себе и своих отношениях. Он прав, что я в депрессии и что мне нужно выбираться, но я не знаю как. Может ли кто-то посоветовать как с ней справиться? И как вы думаете, стоит ли мне сохранять отношения или хотя бы взять перерыв? Большое спасибо, что выслушали.