Постараюсь избежать тонны текста. 
В детстве до 10 класса унижали, били, плевали.  Всегда улыбался при этом и как то переводил это в шутку для самого себя.  Дома строгий отец который постоянно кричал или бил мать и меня когда мы в чем то продвинулись,  например у меня появился синяк или я сломал очки.  Общения не было.  Далее универ из которого я ушел через полгода когда вдруг перестал понимать зачем мне это.  Поступил в другое место и быстро попал в "компанию " в итоге пил 2 года так как хотелось только этого, не нажирался а просто выписал вместо учёбы, после все разбежались и я закончил уже другое заведение хотя так же хотел уйти посередине года но отговорили.  Хочу заметить я все равно не понимал зачем и куда я иду.  К этому времени появились некоторые проблемы о которых в конце напишу.  После некоторого времени родители помогли устроиться на работу, сам я не мог просто зайти к работодателю. Повезло работать одному но после стали добавлять людей которые сбегали спустя неделю. После все же пришёл, наркоман,  но зато остался работать.  В общем с ним покурили, конечно понравилось,  дошло до более сильного, в результате познал "истину" . После мне удалось познакомиться с девушкой хоть и через инет но хоть как то общались.  Бросил употреблять все,  так как хотел быть хорошим.  Она была намного младше.  Насколько это возможно в инете, все было "любовно",  хотел приехать к ней но родители не пускали,  хотя мне уже было за 20. Тут я заметил проблемы в себе. Я постоянно в чем то подозревал её и сейчас подозреваю всех людей.  Из за этого начались ссоры. Мне хотелось чаще "быть"  с ней и я уволился с работы чтобы больше времени говорить,  на оставшиеся деньги продолжал дарить подарки.  Через пару месяцев она изменилась,  обосновав тем что теперь хочет добиться от жизни большего.  Ссор стало ещё больше.  Ещё через пару месяцев мы "расстались". Через неделю я узнал что она уже пол года "гуляет"  но постоянно обвиняла меня в беспричинной ревности. Я понимаю что на расстоянии тяжело любить но я не понимаю зачем лгать.  Но это сейчас не важно.  Далее прошло ещё несколько лет и я до сих пор сижу дома, иногда выходя гулять с единственным другом у которого тоже ничего нет но он пытается.  Если раньше я просто ходил в том что дадут, то сейчас я даже не чищу обувь или джинсы,  хожу с дырками и мне все равно. Снова люблю выпить при встрече, либо в праздник,  но уже появилось стойкое желание не просто выпить а нажраться, но не получается.  Мне не хочется абсолютно ничего, ни для себя,  ни для других,  только спать.  Общаясь через инет с незнакомым человеком я "ревную " его, пообщавшись дольше дня я начинаю заходить на его страницу и проверяю списки друзей,  злюсь если он не отвечает, ведь как мне кажется я же отвечаю всегда, значит ему просто не хочется и есть с кем лучше.  Меня это злит. На улице же я не могу говорить с кем то, сходить в магазин или тем более на работу,  смех людей я воспринимаю на свой счёт. Пот, трясущиеся руки и молчание мои  постоянные спутники на улице.  Извиняюсь что предложения не связаны по теме.  Но я понимаю что мне не о чем общаться с людьми,  мне не интересны их интересы а своих у меня нет, кроме собрания моделей техники и сидения за компом.  Говоря с девушкой я вижу в ней только тело, объясняя это себе тем что мне просто это надо физически.  И это тоже меня раздражает,  бывают моменты когда я был бы рад кастрировать сам себя.  И снова другое.  Я быстро бросаю любые дела и просто ложусь полежать.  Физически тяжело что то делать и ноет то там, то тут.  За исключениемголовы которая болит по нарастающей,  неделя спокойствия,  неделя с днем боли,  неделя ещё чаще,  и неделя ежедневной.  Вместе с тем нарастает плаксивость.  Если в первую неделю меня и обидеть сложно,  то в последнюю я начинаю плакать даже видя весёлые моменты в телевизоре из за чего не могу ничего смотреть и просто сижу в темноте. Вместе с этим я становлюсь нервным и жестоким,  ругаюсь на стены за то что они меня задели, на людей,  не давно чуть не задушил кота из за того что он играл с моим тапком,  но меня остановили и я около часа сидел около него и извинялся при этом плача,  понимаю что это выглядит глупо.  В итоге проревевшись несколько дней все проходит и я сижу спокойно.  Другой проблемой является то, что при любой плохой мысли, страхе,  запинании ногой при ходьбе или просто не с того ни с сего мне нужно закрыть глаза и сказать несколько слов и цифр которые ничего не значат.  Но я должен это сделать чтобы успокоиться. При разговоре с любыми людьми первым делом я жалуюсь,  прямо как сейчас и наверное это предел мечтаний,  ведь тут прочтет не один человек, а больше,  если конечно осилит все это.  И вот однажды я загорелся идеей,  сложной для того чтобы её объяснить,  но если в кратце то я не верю что я есть, что есть люди,  земля,  деревья и птицы. Нет ничего. Возможно как оправдание чтобы ничего не делать.  Но если делать то для кого,  для себя ничего не нужно,  а в других людях я вижу в лучшем случае никого,  в худшем врагов.  Много болезней но я не хожу к врачам,  я не хочу чтобы они смотрели на меня. Уже не пытаюсь найти девушку потому что знаю что ничего не получится и в тоже время не знаю зачем мне это.  Я запутался в том что пишу и наверняка закончив вспомню что не написал что то важное.  Я хочу спать,  но если есть сон то в нем я умираю, да и заснуть раньше рассвета довольно тяжело из за постоянных мыслей в голове.  Я хочу спокойствия но я сам не даю его себе.  Просто не хочется быть. Но и убивать себя я не стремлюсь. Просто надеюсь что уснув без снов я не проснусь.  Я трус и я это знаю. 
И все таки пора заканчивать.  Поэтому вроде как конец. Я хочу задать всего один вопрос,  надо ли мне обращаться к врачу или я просто "дурак" . Просьба не писать советы поверить в себя,  выйти погулять,  найти цель и к ней стремится.  Не поможет а лишь вызовет злость.