Открыла в себе дар писательства, который закопала. Как творческий человек я выбрала себе, сама не знаю почему, не самую творческую профессию: медицину. Да еще и на платку, как последняя дура. Проучилась отлично год, а вот на второй пошло "то самое, не то". Сем завалила, взяла академ. Решила, вот передохну, соберусь с мыслями и снова в бой. Ну ладно. Восстановилась, проучилась сем, с горем пополам его закрыла. Второй семестр был еще хуже. Но я понимаю, что долгов не много, их можно закрыть, но я не могу. Я не могу спать, не могу есть, у меня мешки под глазами, я сутками блюю, псориаз просто по всему лицу. Я ненавижу этот ВУЗ и эту медицину, это не мое место, а врач будет из меня хуже некуда: пациенты будут заказывать сразу места на кладбище, а единственный совет, который я смогу им дать - это то, что гроб лучше брать дубовый. Я хочу поменять свою жизнь, снова сдать тесты и поступить на журналистику. Туда, к чему у меня есть талант и лежит душа. Только эти мысли дают мне какое-то желание жить. Но я не знаю, как сказать об этом семье. Я понимаю, что я самый конченный и инфантильный на свете человек и просто гублю свою жизнь и жизнь окружающих, тем, что в 20 лет у меня до сих пор нет мозгов. Понятия не имею, как смотреть целый год в глаза родным с понимаем того, что я СНОВА их подвела. И выпилиться тоже не вариант: это тоже их убьет. Вот сижу я думаю, отчего же я такой дебил, который не умеет принимать решения вовремя и как родным со мной не повезло.