Здраствуйте все...у меня большие проблемы товарищи, и я понял недавно что мне нужна помощь. Мне 22 года, я уже отучился в университете, сходил хорошо в армию, занимаюсь спортом, все говорят что у меня очень красивая фигура, что я очень симпатичный, БЫВШАЯ девушка всегда удивлялась моей начитанности, разносторонности. Другие знакомые говорят что я харизматичен, остроумен и т.д. и т.п. Все мне как будто говорят: у тебя все хорошо, ты счастливый человек!
Но как ни странно, это далеко не так...у меня жуткие проблемы с самооценкой, у меня проблемы с перепадами настроения(проблема не постоянства) и полное неудовлетворение своей жизнью!
Начну с раннего детства(думаю это одна из причин) Воспитывала меня с ранних лет мама(отца посадили в тюрьмы на 5 лет, когда мне было 3-4 года)а мама у меня очень мнительный человек, всего боиться и опасаеться, и это передалось мне, но спало во мне до лет 14-15, после этого начались проблемы с общением, я замкнулся в себе(нет, я не стал отщепенцем, всю жизнь у меня были друзья, в коллективе я пользуюсь уважением, и в школе только в младших классах были проблемы, со старшеклассниками, и то они имели единичный характер) более того, до 15 лет я был лидером, активным парнем в коллективе. потом начались проблемы, я стал дутко мнительным, стал всего бояться, лишний раз не рисковал, закрылся в себе. но при этом имел успехи в спорте. Жил я в посёлке, и в 18 лет я поехал в крупный город учиться, поступил в хороший уеиверситет(правдо на комерцию, учился я в школе не охотно, да и с математикой, физикой и т.д. всегда были проблемы)
В универститете я естественно учился далеко не очень, хотя первое время старался, нравились девушки, но я в силу своей мнительности, перепадов настроения, неуверенности в себе не мог с ними общяться нармально, я им нравился, внешне, но мы начинали общаться, вроде бы все хорошо, но потом я начинал психовать, обижаться, и это пугало, отталкивало девушек от меня.
С девушками не клеилось, но я активно занимался спортом, в тренажорном зале, и единаборствами, и через два года учёбы в университете я очень изменился внешне, как мне говорили, стал красавчиком хотя до этого был худощавым, сутулым парнем(но по школе вспоминаю не был обделен вниманием девушек, но в силу своей мнительности не заводил отношений с ними, и тем более я очень избирателен в плане девушек, хочу чтобы она была красивой  с потрясной фигурой и т.д.), и естественно на меня обратила внимание девочка, красивая, умная, очень жизнерадостная, и начала меня планомерно добиваться, общаться со мной, но я просто общался с ней, в силу опять же своей мнительности(мучали страхи отношений)и плюсом, я тогда ухаживпл за другой, и мы около года просто общались в интернете. Но потом, я решился на вмтречу, и мы пообщавшись, очень понравились друг другу, она меня очень сильно полюбила, так как я её только нравился ей внешне, но и её как она говорила, очень впечатлил мой характер( на начальном этапе отношений я был окрылен этими чувствами, и будто ожил, не был похож на самого себя каким я был! но по прошествии года, полутора лет отношений, меня опять начали мучать страхи, я стал мнительным, начались ссоры из за того что я видел в поведении девушки подвох, обман и т.д. хотя она за все время наших отношений ни одного повода не дала. и в связи с этим я её часто выводил на эмоции ревности, говорил не боясь обидеть вещи за которые любая другая меня бы послала, но она терпела, така как очень меня любила, и как потом выяснилось боялась обидеть. В ссорах, котрые я начинал, я непончтным образом всегда выставлял её виноватой, маеипулировал её чувствами, как я потом понял, хотя сам не понимал этого, чтобы удовлетворить свои сомнения нужен я ей или нет. хотя все говорило что она без ума без меня, и была готова на все. и она терпела это 3 года, унижения, мои страхи, ссоры, которые привили ей постоянное чувство вины. в итоге я собрался в Армию, совершенно не сомневаясь, что она меня дождеться. отслужил я 8 месяцев, мы не ругались, общались по телефону не рчень часто, в среднем раза два в неделю за весь год. Но потом я увидел в интернете фото её с друзьями, от которого я жутко заревновал ее, затеял ссору, решил её проучить, начпл намекать про расставание, даже уговаривал её на это, так продолжалось около месяца, а я даже не переживал, привык что она всегда рядом, и никуда не денеться, но в итоге она решила меня бросить. Так как устала отитаких отношений, где она вме должна, и вечно виновата передо мной. и только потом я понял что я натворил. начал извиняться, говорить что это был не я, что я так не думаю но было поздно, и так месяц. после одного разговора я сорвался и послал её, это ещё усугубило ситуацию, и мы перестали общяться совсем. 2 месяца мы не общались, я пришёл с армии, приеехал к ней в форме, с цветами, она была рада...очень рада, и было видно что она соскучилась. но в итоге мы ещё виделись пару раз она все проанализировала и бросила меня окончательно. и сейчас я живу с этим. с тем что я просрал свое сщастье, ту самую которая на край света бы за мной пошла. Все из за моей мнительности, непостоянства, комплексов и неуверенности в себе. Самое что меня самого вымораживало в отношениях, это мои резкие перепады настроения, ято весёлый, через пол часа я грустный, потом раздражительный и т.д. был каким то нытиком. так же и в деятельности остальной, я мог чем то сильно увлечся, быстро добивался успеха, и потом резко мне переставало нравиться этим заниматься, и я бросал дело или занятие. так же и со своей девушкой, мне то она дико нравилась, я прям наглядетьсч на неё не мог, то мне не нравилась её фигура и из за этого были проблемы с сексом, она переставала меня возбуждать, из за чего я навязывал ей правильное питание, занятия спортом, и это её обижало сильно, но она молчала. один раз даже, когда мы только решили жить вместе, у меня началась дипрессия, из за смены обстановки, так как жил с друзьями, у меня поменялась к ней отношение, я перестал её ревновать как раньше, радоваться ей, отказался один раз от секса которого она хотела. я сам дико мучался от этого и боялся что это будет навсегда, что я разлюбил, и однажды меня прорвало когда она меня спросила что с тобой происходит, я расплакался даже, сказал ей все, и то что не знаю, люблю её или нет, и что боюсь её потерять из за этого... она меня потдержала, успокоила, прижала к себе...пишу со слезами на глазах...потом все прошло, и вернулось на круги своя...у нас было очень много подобных ситуаций, всего времени не хватит описать. я пишу это сюда чтобы мне помогли, мне кажеться что я схожу с ума, у меня жуткая дипрессия и чувство вины меня рвёт на части. я устал так жить и хочу избавиться от своих психологических проблем и жить свободно, помогите советом, я устал так жить.