Добрый день. Возможно, не всем будет понятно то, что меня беспокоит, а у некоторых, быть может, не вызовет никаких эмоций кроме фразы 'Мне бы твои проблемы'. Но все же я надеюсь хоть отчасти обрести понимание.
Я девушка, мне 18 лет. У меня чудесные внешние данные, красивое лицо, хорошая фигура, приятный голос; я не обделена умственными способностями, склонна к эмпатии, всегда стараюсь с добром относиться к людям; у меня замечательный молодой человек, любящий, понимающий, заботливый. Говорю это для полного понимания проблемы, а не 'шоб выпендриться'.
Так вот, вся суть: МНЕ ПОСКУДНО СРЕДИ ЛЮДЕЙ. Особенно среди сверстников.
Так было всегда, сколько я себя помню. Дома, рядом с немногочисленными знакомыми/друзьями я могу шутить, смеяться, быть открытой и раскованной, особенно не парясь о том какое впечатление произвожу, но стоит мне попасть в общество незнакомых людей - меня будто начинает ежеминутно бить током изнутри. Когда я училась в школе (перевелась в 9 класс в новую школу), у меня было две-три 'подружки', с которыми я общалась, на остальных старалась просто не обращать внимание. Мне было неловко проходить молча, не здороваясь мимо людей, с которыми учусь в одном коллективе уже ни один год, но так уж у меня 'повелось'. Потом я сдала выпускные экзамены и два месяца лета расслаблялась. Большинство времени я проводила дома у парня, с ним или в пустой квартире (с кошкой), и мне было супер-классно. Там я никогда не скучала, всегда было чем заняться. Но вот лето кончилось, наступила учебное время и я пошла в вуз. И вот тут жизнь мне напомнила всю многогранность моих внутренних противоречий и проблем. Я пришла, я улыбалась, я старалась найти контакт, но внутри меня раздирало на части от чувства что я буду слоняться 4 года как распоследний изгой в станах вуза. Прошло 3 дня с тех пор как я знакома с группой (я учусь в родном городе и в общаге не живу), а мне уже кажется что некоторые девочки настроены негативно в мою сторону, хотя мы говорили совсем не много и я не говорила НИЧЕГО что могло бы хоть на пенни кого-то задеть.
У меня ужасная самооценко, кто знает по каким причинам. Я часто стесняюсь, при сильном волнении могу начать слегка заикаться, глотать слова, мямлить. Сама себе в такие моменты представляюсь настолько жалкой, что начинаю себя ненавидеть. А аолнуюсь и теряюсь в основном я именно в обществе, потому что считаю, что могу и должна по своей сути и внутреннему укладу быть суперобщительной, веселой, нужной и любимой людьми, но получается почти все наоборот. Я замыкаюсь, отвожу глаза и в то же время пытаюсь поддержать разговор, говоря всякий бред. Люди чувствуют неуверенность, чувствуют бесхребетность (слабая сила воли и неумение постоять за себя всю жизнь преследовали меня) и уходят, выбирая для общения более крепких морально, устойчивых и уравновешенных людей.
Может создаться впечатление, что мне приятно рассказывать все это; но нет, ничего подобного. К концу повествования у меня вконец испортилось настроение.
Обращаюсь ко всем неравнодушным, а в первую очередь - к тем, кто подобное переживает или пережил - как вы сделали это?
Как перестать бичевать себя за всякую оплошность, научиться уверенности, уметь остоять свою позицию, не теряться среди людей, не считать себя недостойным их? Помогите.