Хмм, с чего бы начать? с одной стороны, моя жизнь - хороша. У меня прекрасная семья, любящие родители. С друзьями вроде бы тоже всё впорядке. Пару тройку человек есть рядом со мной, в которых я уверенна. В детстве с самооценкой было нормально. Завышена не была, порой наоборот, но вроде забитой я себя никогда не чувствовала. Самокритика мой конёк, я люблю и умею сама себе указать на недостатки, порой без видимых причин, но борюсь с этим.
Но не везет мне в отношениях. Точнее в их отсутствии. У меня не было неудачного/горького опыта, я не была подвержена оскорблениям и тд тп со стороны мальчиков/мужчин. Совсем нет. В последнее время часто слышу, что хороша собой, что фигура нормальная и далеко не глупая. Но не смотря на это всё, как только человек начинает проявлять ко мне чувства у меня идет резко негативный протест. + отношения с молодыми людьми, которые были мне интересны, были порядком странные. (Отношения, а не молодые люди;) с детства я много витала в мечтах и как то так сложилось, что теперь подгоняю всех, под "выдуманный" идеал. Ничего не могу с собой поделать. Когда впервые(и единожды) была влюблена, человек идеально подходил под человека из моей головы. Действительно подходил. Даже сейчас, смотря на него, я понимаю, что он может быть мечтой любой девушки, а под мои критерии он походил абсолютно. Но это не грустная история о первой безответной любви. Взаимности не было, да и я её не ждала, ибо знала, что ничего не получится. Мне хватало того, что я знала, что человек просто существует. Было еще одно чувство,( к другому человеку), как по мне в какой то мере взаимное. Но моя, порой лишняя язвительность и позиция сильной и независимой пошатнули, как по мне, все взаимные чувства.
Были и еще истории, но слишком много букв будет.
Еще во мне огромный минус, как говорят мои подруги, что я не умею знакомиться/открываться. Точнее, умею. Но лишь с теми, кто мне симпатичен. Как по мне, с парнями, которые мне не симпатичны я веду себя ужасно. А с теми, кто симпатичен - еще хуже. А еще я всё еще мысленно всех подгоняю под идеал в голове и если не сходится то однозначно отворот поворот, без привет-пока. То есть, я в принципе боюсь с кем то отношения, я не вижу себя в отношениях. Я терпеть не могу касания и не ярый фанат знакомств.
Я просто понять не могу, это у всех так и мне успокоится и плыть по течению в ожидании каких то светлых чувств впереди или пытаться менять своё отношение и делать над собой усилие, переступать через себя и пытаться заводить отношения?
Это не сопли-вопли, не крик души, а просто короткий вопрос, расписанный вот в такой вот текст. Так как от отсутствия отношений лично я вроде как не страдаю. Но окружающие (подруги/семья) , буквально, сводят меня с ума. Как это так, я одна, мне никто не нравятся, я не гонюсь за отношениями и не вижу себя в них и всё тому подобное.