• 1

  Margaret

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  уведите его в другую комнату и попробуйте не реагровать. Он плачет и ревет для ВАС, не для себя. Объясните, как вам обидно, что он вас бьет, что вы женщина (слово девочка будет ему понятнее). Учите его общаться с папой. Приходит папа домой - ужин, и хочу-не хочу час с дитем. Не с телевизовором, а с дитем. Что значит "не умею"?мамы тоже не сразу получаются)))это же его ребенок тоже, не только ваш. Найдите семейное хобби, семейное - это не вы и ребенок, но и папа еще. Ролики те же. Втроем! Поговорите с мужем, о том, что сыну нужен пример мужской, а не бревно перед телевизором. Привлеките дедушек, дядь, родсьвнников.. Пусть они подают пример ( в гостях, например, пусть дядя чмокнет свою маму вщечку, скажет как он ее любит, а вы потихонечку акцентируйте внимание ребенка на этом), приводите в пример людей и детей на улице, на площадке, посмотрите мультики об отношениях с родителями и ОБСУДИТЕ ( что ты понял, как ты понял, а почему, пусть сам отвечает на вопросы, не подсказывайте ему правильные ответы). Говорите что воспитанные люди договариваются между собой, а неорут и не распускают руки. Сильный прием после очередной истерики поплакать, обычно видя слезы  у маы у детей что то переворачивается...это будет нелегкий процесс,

  
  

  Посоветовали 7 лет назад

  • ВесенняЯ Спасибо Вам, Margaret, за Ваши советы. К сожалению, все родственники живут в других городах, и мы нечасто видимся.но хорошая идея акцентировать внимание ребенка на красивые отношения между людьми вне дома. Попрбую обязательно. Про то, чтобы игнорировать и отводить ребенка в другую комнату, когда он истерит - пробовала - сначала бъет в двери так, что стекла дрожат, потом приходит мириться, причем прощение просит так, как попробуй только меня не прости (тянет за руки, ноги, одежду со словами "ну, прости, прости") Процесс примирения может даже в новую истерику перейти (типа, раз не прощаешь, я тебя снова ударю). Я плакала не раз, когда сын меня бил - особого действия мои слезы на него не оказывают. Вроде как, смотрит настороженно, кажется, понимает, что довел меня, но чтоб больше так не делать - это не про него. Показываю ему на руках царапины и синяки, говорю болит - жалости с его стророны не вижу. Вчера когда ребенок на меня замахнулся, призвала папу, говорю: "Папа, кого ты поддержишь, если сын меня сейчас ударит - меня, маму, или сына?". В ответ: "Побъют вас обоих. Ха-ха". Нет, с мужем мы никогда не бьемся, но вот его "смешная" позиция. 7 лет назад 0 0

• 2

  Хильда

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Постарайтесь под разными предлогами оставлять мужа с сыном.То вам в магазин надо,то готовить ужин.Идет к родителям,пусть и сына прихватит.Только так можно что-то сделать.Ваш сын своим поведением хочет привлечь внимание своего папы.Выразить адекватно своих переживаний не может ,вот и проявляет их таким образом.А вы его учите к папе обращаться с просьбами погулять,почитать,поиграть  и т.д.Папами не рождаются,а учатся быть.Проявите твердость в этом и настойчивость.Вплоть до того,что уезжайте куда нибудь на несколько дней.Вам тоже надо отдохнуть.Если будете обращаться к психологам ,то именно так ставьте проблему.Она в вашем муже,в папе ребенка.

  
  

  Посоветовали 7 лет назад

  • ВесенняЯ Хильда, спасибо Вам за совет. Оставлять ребенка с папой проблематично - муж начинает трезвонить мне, мол, где ты, когда будешь и т.д. Не реагирую, прихожу позже - ребенок, в лучшем случае, сидит буквально уткнувшись носом в телевизор, папа занимается своими делами, в худшем - сын орет, папа спокойно смотрит телевизор. Ещё если меня нет, папа практикует и такое: звонит мне и со словами "поговори со своим сынулей. он неуправляемый" и дает трубку орущему ребенка (давит на жалость, на что я уже тоже научилась особо не реагировать). Они вместе не играют - папа не умеет (это постоянная отмазка, произносимая с серьезным лицом, мол, как ты не можешь понять). Если и удается папе посидеть с сыном вечер, мне потом об этом будет неоднократно напоминаться - я ж с ним сидел, я в сад его завел, забрал и т.п. Но, как правило, муж придумывает предлоги, что сделать, куда пойти, чтоб увильнуть от необходимости побыть с ребенком, так как для него это, своего рода, повинность. Муж психологовов не воспринимает всерьез. Вожу на консультации ребенка сама, но, однажды, он подвез нас на машине, и психолог папу задержала буквально на пороге. После 5 минут общения с мужем, она сказала, что проблема именно в нем, и психолог, по большому счету, больше нужен папе, чем ребенку. Муж, конечно, сразу руки в бок, колючки выпустил. Дома стала с ним спокойно говорить, ну, вот, психолог, же говорит так. Его ответ: " Все это шляпа твои психологи. Ерунда. Я хороший". 7 лет назад 1 0

  • Хильда Ясно.Тогда надо его оставлять с конкретным материалом.Постройте из конструктора дом(башню).Почините с сыном лампу.Ты чини ,а он ассистирует.Здесь от вас требуется находчивость.Пусть его папа учит тому.что сам хорошо умеет,но с учетом возраста.Все он может,только вот не хочет.Ленивый он в этом плане.Приучайте.Другого пути нет.А что его родители на такие вот отцовские чувства говорят?Привлеките дедушку(отца мужа) к общению с внуком. 7 лет назад 0 0

  • ВесенняЯ У нас был момент, когда папа взялся ремонтировать машину и взял в ассистенты ребенка. Все началось, вроде, нормально, но потом ребенку надоело, и он просто стал баловаться (хватать что зря, переставлять в другое место, бегать из угла в угол). Папа разозлилися. Говорит: "Он не умеет помогать." У нас частный дом. Папа недавно взялся переделывать пол. Ребенку помогать нельзя - крутится под ногами, мешает, закапывает инструменты. Итого, когда папа работает, мама должна смотреть сына. В идеале муж хочет, чтобы ребенок помогал тихо, не подавал вместо самореза гвоздь (даже в шутку) и ещё не вымазывался. Родители мужа живут своими заботами и ни во что особо вникать не желают. Их дом в 10 минутах ходьбы от нашего, но помогать с ребенком они никогда не рвались. К тому же, я плохая невестка, а он, единственный сын, родная кровиночка. Конечно, они всегда на его стороне. Отец мужа безвольный человек, так как в семье всегда правила и правит мама. Она глава семьи, её любят, уважают и слушаются. А она не любит меня. 7 лет назад 0 0

  • Хильда Тогда попробуйте найти сыну спортивную секцию,Где есть мужчина тренер,который смог стать авторитетом для ребят. 7 лет назад 0 0

  • ВесенняЯ Ищу, но ребенок боится всего нового, по большей части, новых людей. Он очень закрытый, на детских площадках с детьми не знакомится и не хочет ни разговаривать, ни играть (есть друзья только в детском саду). Мы живем в частном секторе где по соседству детей нет. Соглашается ходить только на те развивающие занятия, где есть хоть 1 ребенок с его детсадовской группы. Куда-то ещё напрочь отказывается идти, даже посмотреть. Говорит, боится. Недавно удалось уговорить сходить на пробное занятие на секцию дзюдо (сам олимпийский чемпион детей тренирует). Пришли - у ребенка реально ужас в глазах, ноги ватные, голова в плечи. Как зверек загнанный. Тренер подошел к нему, говорит что-то, а в ответ тишина. В итоге и вовсе отвернулся к стене. Так и простоял минут 30. Я сидела смотрела, потом порывалась уйти - плачет, просит не уходить, говорит боится. Ушли вместе. И такое поведение везде, где есть незнакомые ему люди. Зато дома его как подменяют - если входит в раж, то кричит и визжит на радостях так, как если бы детей 5 было, носится -стены дрожат, проказничает, безобразничает, и все ему трын-трава. Энергия у ребенка должна ж где-то и как-то выходить. Я это понимаю, пап нет. В саду он тоже мальчик-хулиган. Родители дркгих детей на него жалуются, и меня частенько воспитателя отчитывают. Да, новые секции и кружки продолжаю подыскивать, так как понимаю, что ребенку важно социально адаптироваться, тем более что скоро в школу. 7 лет назад 1 0

  • Хильда Дальше будет хуже.увы.Неужели ваш муж совсем предпочитает ничего не видеть? Он в курсе .как его сын боится чужих людей и пр.? Вам надо с мальчиком к психотерапевту сходить..Иначе ,когда он пойдет в школу,то у вас уже может случиться нервный срыв. О разводе не думали? 7 лет назад 0 0

  • ВесенняЯ Да, папа в курсе, что ребенок закрывается, как улитка, в незнакомой ему обстановке. Но он, по большому счету, не зная, что с этим делать, предпочитает просто этого не наблюдать. Если я скажу, своди, мол, сына в первый раз на какое-нибудь занятие сам, без меня, муж не поведет, потому что, не знает, как себя вести, когда сын впадает в ступор, и ещё потому, что, как я думаю, ему стыдно за такоего ребенка. Папа не любит попадать в ситуации, когда ему некомфортно. О разводе думала не раз. Жалко ребенка - отец мальчику, вроде как, нужен. Какой бы он ни был, но ребенок к папе тянется. Муж не пьет, руки на меня не распукает, может по дому какую работу сделать. Другие скажут, не самый плохой муж. Счастье только совсем не дарит. 7 лет назад 0 0

  • Margaret ну ваш папа вроде есть, а вроде его и нет... 7 лет назад 0 0

• 3

  Вячеслав_Здрасте

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Как не крути, а каким воспитаете своего ребенка таким и будет. Ребенок не может родиться шумным и хулиганом, он таким становится, ведь он чистый лист, надо пересмотреть ваше воспитание, почитай книги, статьи, обратитесь к специалистам. У нас на протяжении уже многих лет проблема воспитания, это проблема 95% людей. Так как нынешние родители были плохо воспитаны своими родителями, а это переносится и дальше и дальше. А отцу по шее дайте, вообще обалдел, играть не имею, ниче не умею, позиция эгоиста, это блин ЕГО РЕБЕНОК, если он забивает на него в столь юном возрасте, что будет дальше??? Ребёнок может в 14 уже пить с друзьями за гаражами, курить, нарываться на бесконечные неприятности. А все почему? Потому что его никто не воспитывал, не хватило любви отца и матери. Не хватило воспитания, не хватило мужской руки. Возможно вы сами всё правильно делаете, но из за того что ваш муж забил на ребенка, это и есть проблема. Я извиняюсь что так жестко пишу, но если я буду писать мягче, то мысль не дойдёт до вас и вы не поймете всю тяжесть проблемы.

  
  

  Посоветовали 7 лет назад

  • ВесенняЯ Спасибо, Вячеслав. Резкость Ваших слов меня ничуть не обидела. Для меня важен и ценен любой взгляд со стороны, так как для меня это пища для мозгов. Все что Вы пишите про отца ребенка правда. Он эгоист с большой буквы, твердолобый и особо не считающийся с чужим мнением, так как у него на все свой взгляд. Я неоднократно пыталась до него достучаться, но, увы, безрезультатно. Ему много удобнее самому отстраниться от процесса воспитания и делать виноватой меня. А ребенка мне жалко, что отец у него такой. Сын к нему тянется. Но большого человека уже, увы, перевоспитать невозможно. Его нужно либо принимать, либо нет. И какое решение здесь правильное? 7 лет назад 0 0

  • Вячеслав_Здрасте Мда такие отцы сейчас не редкость, тут уж включать нужно мужа, если родители на него имеют влияние то нужно подключать их, но это не самый лучший выход, женщина должна уметь направить мужа, если этого не будут то жди всю жизнь, на моих глазах был случай как одна женщина очень сильная слишком много позволяла своему мужу делать и скажем так не занималась его воспитанием, в итоге они сейчас на гране развода, потому что мужик распустился и чувствует себя королем и ему все можно,а жена не может повлиять на него, ну и пошли последствия в виде алкоголя, драк и тд. Они смогут решить проблему нажитую вместе за долго время, но она настолько глубоко вросла в землю, что это будет невероятно дико сложно. Вот и вам тоже надо решать проблему пока она окончательно не вросла в землю. Поговорите с ним, как взрослые люди, без психов, эмоций и тд. Но очень серьёзно, без каких либо отмазок. 7 лет назад 0 0

  • ВесенняЯ Говорила с мужем много раз, спокойно, без крика, по взрослому. Он не умеет слушать и слышать. Чуть что - сразу переходит на крик, так как ему всегда чудится, что из него хотят подкаблучника сделать, что, даже при большом моем желании, сделать просто невозможно, всилу его упертого характера. Его не переспорить и не переубедить ни в чем, так как прав всегда он, просто прав и все, без каких либго разумных объяснений. Да, бывают такие люди... Помощи у родителей мужа просить безполезно - попробовала как-то сказать его маме, что её сын учит ребенка плохим словам (муж ещё и материться, и не считает это чем-то из ряда вон выходящим), свекровь только посмеялась. 7 лет назад 1 0

• 4

  Михаил Курцын

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Мне кажется, что вы слишком уделяете ему внимания и балуете ребенка, вам нужно уделять ему по меньше внимания, и меньше баловать, строгость в воспитании ребенка должна присутствовать, ни в коем случаи не позволяйте ему бить вас, потому что дальше будет только хуже, ремень всегда должен весеть на видном месте, если вы не можете справиться с ним, подключите вашего мужа, отец всегда должен принимать участие в воспитании ребенка. 

  
  

  Посоветовали 7 лет назад

  • ВесенняЯ Спасибо Mihail за совет. Муж заниматься ребенком не хочет. Как он говорит: "Играть не умею (мол, надо впадать в детство). Любить хочу, но сын своим поведением отбивает всякаю охоту что-то хорошее для него делать" Ребенок шумный и хулиганистый, а папа хочет покоя и тишины, а потому переодически сбегает из дома к своим родителям, чтоб отдохнуть. Когда прошу у него совета, как лучше себя с сыном вести, он ничего не знает, но, при этом, если что не так (а нетак много) - виновата я. 7 лет назад 0 0

  • Михаил Курцын Это безответственность со стороны вашего мужа, ребенку нужен отец, он знал на что идет, а теперь ему не нужен ребенок, потому что видите ли много с ним забот. 7 лет назад 0 0

  • ВесенняЯ За мужем я никогда не замечала особой любви к детям. Спрашивала, почему так. Говорил, мол, это ж не мои, чего я с ними возиться буду. Будет свой - буду заниматься и любить. Да, видимо, воображение папы рисовало ему ЕГО ребенка другим. 7 лет назад 0 0

  • Михаил Курцын Какой бы ребенок не был, родители обязаны его любить, ребенок, это не игрушка поиграть и выбросить, он думал, что с ребенком будет легко, в воспитании ребенка всегда должны принимать участие оба родителя. 7 лет назад 0 0

Посоветовать