Мама хочет, чтобы я развелась с мужем и вернулась в родной город. Причины этому то, что чуть больше года я здесь в поисках работы. Нет, я ленивая жопа и иждивенка, которая стремиться жить за счет мужчины, просто ситуация пока не складывается в мою пользу. У нас царит безработица, сокращения на предприятиях, а меня как молодого специалиста и замужем брать не спешат, многие просто опасаются, что уйду в декрет. Но я не сдаюсь, смотрю вакансии, встречаюсь с работодателями. Плюс большой город дает накладку, что, если нахожу какую-то работу(не по специальности), куда меня могут взять, то доехать туда проблематично и более 2 часов на дорогу в один конец, а потом 12 часов работать мне не осилить. Но я не сдаюсь. Мама всё это время твердит, что вот здесь бы работала себе дальше прекрасно(в родном городе), что вот муж не помогает тебе искать работу, что ему всё равно. Еще к этому прилагается, что я как-то в порыве эмоций поделилась с мамой, что устала от этой ситуации и что денег мне особо муж не даёт. На необходимое для дома приходиться просить, дает не особо охотно. Что на себя и вовсе сейчас ничего не выделяет и что наверно ничего не измениться, такой он человек, привыкший над каждой копейкой трясьтись, а я без работы чувствую себя зависимой. Просто на тот момент у меня накипело и я посчитала, что с мамой можно этим поделиться как с подругой, даже не ради совета, а ради поддержки. Но моя мама восприняла всё по-своему. Надо заметить, что мама для меня в детские, юношеские годы всегда в первую очередь была именно родительницей, нежели подругой и т.д. Удел мамы был меня воспитывать, учить, а чувства мои никогда её не интересовали толком. Поэтому о чувствах даже с мужем своим мне трудно говорить до сих пор, отголоски детства наверно. Я никогда не жила чувствами, всегда полагалась на разум, так в нашей семье было принято. Жить чувствами для меня позволительная роскошь, у меня более практичный подход к жизни. И мой ранний брак, переезж из-под маминого "крыла" был расценен всей родней, как необдуманный поступок и опрометчивый, хоть тогда будущий муж большинству и нравился.  Отчасти это так и было, просто всё детство я жила с мамой и её родителями(с отцом давно разведены). Пока жил дедушка, моя упрямая и властная бабушка переключала энергию и агрессию на него. Потом автоматически только на мою маму. Несмотря на преклонный возраст, слабое здоровье с годами характер у бабушки только хуже стал, постоянные ссоры с мамой, у которой тоже тяжелый характер(отпечаток её жизни) были у  меня на глазам. Я росла нервной, застенчивой девочкой, часто плакала от этого, уставала от постоянных конфликтов внутри семьи, от их нравоучений, хотя семья меня очень любила, но жила всегда по их указке. А тут благодаря мужу вырвалась на волю! Несмотря  на тот, что первые месяцы брака были нелегкими, были и ссоры с мужем тоже, но он никогда не указывал, что мне делать, в какое время убираться, мыть посуду, во сколько ложиться спать и чем заниматься. Да, сейчас в моей жизни фактически период застоя, задуманное пока не удается реализовать и есть финансовые затруднения, но жить опять в своём маленьком городе с мамой и бабушкой, терпеть контроль с их стороны я не хочу. Моя мама так всю жизнь живет, всё пытается доказать бабушке, что в состоянии многие вещи сама решить и решает всегда, но бабушка вечно недовльна, если кто-то что-то делает не по ёе. В итоге, мама часто "прогибается", чтобы угодить и не провоцировать новый конфликт,  я "прогибаться" не хочу под кого-то. Хочу жить своей жизнью. Сейчас такой период, что хотелось съездить домой на пару дней, заручиться поддержкой мамы и т.д., да и муж не против, чтобы я съездила, но мама расценила это, что я с вещами уже перезжать собираюсь насовсем к ней(хотя до этого периодически ездила домой на выходные). Я говорю: "С чего ты взяла? Я про вещи ничего не говорила." Она: "Ну, а что там сидеть? Сейчас бы работала здесь, как раз у нас одна уходит..." - и начинает рассказывать про свою работу, которая самой ей опротивела, но для меня она видит в этом идеальный вариант. Мама говорит: "Муж всё равно не помогает тебе работу искать, а время идет. Всё равно с ним ничего не наживёшь и т.д." Но я-то знаю, что, если поддамся на уговоры мамы и разрушу нашу жизнь, то мне долго будут с бабушкой припоминать мой неудачный брак, моего мужа и то какая я глупая, по их мнению. Мне в первые месяцы переезда мама твердила,  что вот поторопилась и т.д. Даже поделиться с ней ничем не могла, когда говорила, что муж ворчит или не в настроении, то она говорила: "Интересно, на сколько тебя еще хватит". Хотя, когда мой муж приезжал со мной(это было не часто) ей помочь, то всегда была рада и они нормально общались. Муж считает, что у него с тещей хорошие отношения. Хоть потом и говорила мне, что ленивый он, конечно. Так и хотелось ответить, что скажи спасибо, что вообще соглашается иногда помочь, но я сдерживалась. Помогите советом, как мне быть? Понимаю, что жизнь моя и решать только мне. Да, сейчас мне тяжело финансово, но в моральном плане дома мне будет тяжелей, постоянное давление. Кроме того, там не дадут жить своей жизнью, строить отношения без их вмешательства. Я маму люблю, знаю, что она желает мне только лучшего, но я не считаю её грамотным человеком в делах семейных, раз она сразу за радикальные меры вроде развода. Да, я и сама время от времени об этом думаю, когда вижу, что моя ситуация не меняется, но решиться на это я пока не собираюсь.