Здравствуйте.
Хочу начать рассказ своей (своих) проблемы с того, что мне уже 19 лет, я студентка второго курса, живу в общежитии в небольшом городе и приехала сюда с совсем маленького городка.  Всю свою жизнь я была одна. Подруги в родном городе есть, но появились они к окончанию школы и мы все разъехались. Мы ездим домой, встречаемся, но не часто. Я учусь в одном универе со своей кузиной, которая является на данный момент моей лучшей подругой. Встречаюсь с "идеальным" мальчиком, учусь на престижную профессию в мед. универе, замечательные отношения с родителями и всё вроде бы хорошо. Но если чуть копнуть, то все очень очень НЕ хорошо. 
Первая проблема, которая терзает мою душу, состоит в том, что я настоящий меланхолик. Да, посидеть, поплакать, погрустить о своей неудавшийся жизни, подумать, как всё весело и замечательно у подруг - это просто любимое занятие. Как говорит моя мама: съедаю сама себя.
Моя мама, кстати, мой самый лучший друг за всю жизнь. Я всегда рассказывала ей всё всё всё. Но она настолько обо мне заботилась, что я выросла почти не самостоятельная. К тому же наивна, инфантильна и страшно эгоистична, потому что люблю (и одноврменно ненавижу) только себя. Это проявляется как-раз с моим парнем. Идеальный мальчик - не пьет, не курит, с большого сити, учится тоже на престижную профессию, красивый, добрый, похож на меня своей меланхоличностью и до фанатизма в меня влюблён. Мечта любой девушки. Идеал! Но не мой. Точнее и мой тоже, но я ничего не могу с собой поделать. Не люблю и всё. Даже не могу влюбиться. Сначала я думала, что всё из-за того, что у него нет друзей. Он стеснителен, не компанийский, не разговорчив и я цеплялась за это, меня это грызло, ведь я всегда хотела весёлого парня-заводлу с компанией. Но потом поняла, что не в друзьях дело. Я просто черствая, как сухарь. Люблю его как брата, как друга - как угодно, но не как пареня. Тут начались ссоры с мамой. Ведь она так счастлива, что я нашла такого замечательного мальчика с хорошей семьи, а не какого-нибуть "упыря" - алкоголика-наркомана-грубого-уголовника. Часто всё заканчивалось моими слезами, ибо во всем виноватой оказывалась я. Я тут монстр и ссоры наши всегда из-за меня (несмейобижатьтакогохорошульку!) Из-за этого с человеком, которому я рассказывала всё и всегда, я теперь общаюсь меньше. Об парне стараюсь вообще не говорить. Мамуля часто напоминает, что мне уже 19 и моё время уходит. Не упустит, кстати, упомянуть мою старую родственицу, которая из-за своего скверного характера так и осталась одна. Я понимаю её опасений и тоже постоянно думаю об этом и рассуждаю, что же лучше? Жить с нелюбимым или быть одинокой, какой была всегда? Это судьба у меня такая, быть одинокой? Я не хочу мучить человека, но жалеть потом о своём упущенном шансе, тоже не хочу. Друзей в универе у меня так и не появилось, хотя живу в общежитии. Только знакомые, больше никого. Поступила на профессию, которая совершенно меня не вдохновляет, ведь я всегда мечтала стать писателем(этохоббианепрофессия!). 
Пожалуй, я закончу описывать часть моих основных неудач и задать вопрос: как изменить свою жизнь? Как влюбиться в нелюбимого человека? Как прекратить быть эгоистом? Как выжить в этом мире и стать счастливой, о чём я так мечтаю?