• 1

  Viktoria

  Рейтинг:

  +5.0

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Прежде всего Вам  нужно себя беречь, несмотря ни на что: у Вас ребенок, не хватало еще, чтобы Вы с голоду падали, он же тоже все чувствует и понимает. Поэтому питаться можно и нужно (ради Вашего здоровья, ради ребенка, чтобы молоко было)! А еще, я уверена, что Вы все сможете, я восхищаюсь Вами как хорошей мамой, что Вы молодец, и то, как Вы справляетесь, это подвиг (для меня уж точно). Пусть у Вас не все получается, Вы обижены, Вам тяжело физически, невозможно все время быть в позитиве даже самому закоренелому оптимисту, а уж тем более молодой маме. Но и обижаться все время не получится, как бы Вы ни старались. Возможно Ваша мама забыла, что такое маленький ребенок, и, увидев Ваши заботы, достала из своей памяти неприятные воспоминания о своем опыте, и поэтому ушла. Я не могу Вам дать конкретный совет, как все успевать, потому что у меня нет такого опыта, и Вы не можете и не должны все успевать, независимо от чужого мнения. Не может быть такого, что у Вас нет ни с кем хороших отношений, вдруг найдется кому посидеть с ребенком хотя бы на 10 минут, а Вы за это время покушаете. Мужчинам тяжело привыкнуть к новому состоянию женщины после родов, может, этим и объясняется отсутствие отпуска у мужа (это не говорит об отсутствии его любви к Вам, он тоже в ступоре от этих перемен). Желаю Вам любви, берегите себя, а если обиделись, отвлекитесь хотя бы на приятные воспоминания, Вы заслуживаете лучшего, Вы лучшая!

  
  

  Посоветовали 10 лет назад
• 2

  Guru

  Рейтинг:

  +5.0

  Автор вопроса

  +3.5

  Другие (6)

  1. Ваша ситуация понятна и в принципе, если постараться можно ею хорошенько заморочится.
  2. Если вы будете мыслить и говорить словосочетание - "меня предали", то будете себя чувствовать обиженной, униженной и преданной. Чем чаще будете об этом говорить - тем глубже проблема и хуже состояние. Это - самой себя накрутить.
  3. Если спросить Вашу маму и мужа - Вы её предали? - наверняка они ответят "Нет!!! Даже и не думали это делать!". Не верите - спросите у них сами.
  4. То есть, это всё Ваше истолкование и домыслы, которые могут отравить надолго Вашу личную жизнь. Аккуратно с этим!
  5. По возможности избегайте и сдерживайте свою способность "Знать - как должно быть!!! Как правильно кому надо было поступить". С такой умственной привычкой Вам сложно будет ладить с людьми, будут конфликты и претензии. Просто, потому что люди никогда не будут делать в точности, как Вы хотите! (И, хоть стреляй, не должны!). И тогда они всегда будут плохими, а Вы будете постоянно чем-то или кем-то недовольной.
  6. С одной стороны, никто Вам ничего не должен. Как и Вы никому! Люди - свободные существа, и могут делать, что хотят или не делать, чего не хотят. Например, муж любит смотреть боевики и хочет, чтобы Вы смотрели с ним. А Вы не любите. Что Вам делать, при том, что муж обидчивый и всегда об этом мечтал? Что Вам делать? Смотреть через силу? Или притворяться, что нравится? Мало того, он ещё имеет догму, что, как жена, Вы обязаны это делать вместе с ним, как это делала его мама. Что будете делать? Есть ответ?
  7. Это может не налезть на голову - но родители не обязаны Вас поддерживать!!!, если абстрагироваться и Выйти за пределы дебильных общественных стереотипов и догм. Кроме того, ждать и требовать поддержки - это что-то детское, капризное, разбалованное. Могут поддерживать (если хорошенечко попросите, ну не враги же), могут не поддерживать. Одни поддерживают, другие нет? Или всё-таки обязаны? Кто Вам сказал? А если это не делают, тогда - предали?
  8. С другой стороны, если хотите чьей-то помощи - надо о ней говорить прямо. Главное, не ждать, что человек должен сам понять, что ему делать. Это опять из оперы - знать, как правильно. Правда, чтобы попросить о помощи, придётся сойти с трона, переступить через гордость, сделать добрым лицо и ласково попросить. Сможете? Сделайте эксперимент, позвоните маме признайтесь ей в любви, скажите, как Вы её любите, какая она добрая к вам и попросите приехать к Вам и помочь приготовить еду или что-то другое, ибо Вы уже просто падаете с ног. Сможете? Это не слабость - это гибкость и мудрость.
  9. Военная служба - это вообще отдельная история. Есть разные начальники и есть разные подчинённые и отношения между ними. Типа, мне должны дать при рождении ребёнка отпуск, я пишу раппорт, начальник не подписывает, я сообщаю об этом жене и у меня дома проблемы. Прикольно. А что надо было делать? Клянчить, послать подальше начальника и самовольно уйти в отпуск, ехать к высшему генералу и жаловаться на своего коммандира - как-то не по офицерски.
  10. Можно было, конечно поговорить с ним о Ваших трудностях и изолированности. Если он на хорошем счету... Или пойти к юристу и разобраться детально с этим законом - есть ли он вообще и существуют ли, прописыны - причины отказа в отпуске и т.д. Но - это нескрываемый конфликт с начальником. Не все горазды на такое, особенно в армии. Не конфликтный человек это делать не будет. В армии - начальник всегда прав.
  11. Но! Не это главное. Главное - что это всё при любых раскладах, как на это не смотреть - точно не имеет ничего общего с предательством Вас!
  12. Например, супруги живут в общежитии. Он офицер. И в начале службы, расказывая жене о своих грандиозных планах - рассчитывал через год получить свою квартиру. Как Вы говорите - пообещал. Окей. И не получил! Ходил, просил, писал.. По моему, у него проблемы. Не находите? Жене очень тяжело в общежитии, она готовит на общей кухне и моется в общем душе. Представляете? Вопрос - кто кого предал? Кто плохой?
  13. Три вывода.
  

  • Все счастливые и успешные люди - позитивные и никогда никого ни в чём не обвиняют!
  • Нет в природе людей, которые нас не поддерживают - есть мы, которые неэффективно просим поддержки.
  • Обиженность - это проявление беспомощности. Обиженный человек - собой за это не гордится.

  Поживите какое-то время с этими принципами, как будто они - правда! И понаблюдайте за собой. Если будете их нарушать - меняйте поведение и комментарии. Удачи!

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

  • Guru Поскольку этот совет сложно "переваривается", судя по отзывам пользователей - есть смысл добавить уточнение. 1. Здесь важно – как ставить вопрос. Наши люди привыкли ставить вопрос «Если не родители поддержат – тогда кто?». То есть, всё равно априори присутствует метасообщение, что должен кто-то быть – поддерживающий. Возможно из-за этого слабого и скрытого ожидания поддержки и все проблемы у людей. 2. Более полезный вопрос – «А если родители не помогут – тогда что?». Это сильный вопрос. 3. Каковы ответы: - "Можно заставить их поддерживать!". Отлично. Это понятно - если маме к виску приложить дуло пистолета - она сделает всё - и приготовит и у берёт.. Но - не всех устроит такая поддержка-принуждение. Ибо не вызывает настоящую гордость собой. - "Я просто сдохну!". Тоже неплохой вариант. Только, откуда такая информация? Откуда это уверенное знание - что без поддержки Ты обязательно умрёшь? - "Я обижусь - меня предали!". Супер! Таким ответом Ты делаешь себе большую рану в голове, которая не заживёт никогда! С ней Ты стопудово будешь носиться до Конца. Как Тебе такая перспектива? - "Ничего не произойдёт! Сама справлюсь! Что-нибудь придумаю! Прорвёмся! В конце концов - у всех своя жизнь!". Это клёвый ответ позитивного, самоценного, свободного и изобретательного человека. 4. Так вот, Совет только об этом - чтобы Ты легко находила выход даже если нет поддержки и не унывала с вавкой в голове. 5. А родители.. Понятно - что они, обычно, любят своих детей и им помогают. Это знает даже школьник. Но мир такой разный, такие разные и родители. А вдруг Твои родители из тех, которые не помогают! Что тогда? Другой - не значит плохой! Разреши другим отличаться от Тебя. 6. Прочитай в блоге статьи - "О внешнем обвинении" и "О позитивном намерении". 7. Но! Решение, что делать и во что теперь верить - принимать только Тебе. Советы - это не желание переубедить, навязать свою абсолютную истину. Это - поддержка посторонних людей, которую Ты так ждёшь.. Нет смысла их особо критиковать.. 10 лет назад 3 0

  • AnnaLi Спасибо!!! 10 лет назад 0 0

• 3

  wlad185

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  а вы можете сами узнать у командира части,почему он не отпускает вашего мужа в 10-дневный отпуск? 
  может ваш муж "проштрафился" из-за вас? вам нужно только позвонить... 

  
  

  Посоветовали 10 лет назад
• 4

  Cinderella

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  +2.0

  Другие (2)

  К сожалению, так бывает. Есть много вариантов, что с этим делать. Моя мама тоже обижала меня таким, и обижет до сих пор. Но наше положение не так хорошо. Я - мать одиночка. Мизерные алименты, ребенок постоянно болеет. Вышла из декрета. Нашла работу в ночь (чтоб с сыном быть, если заболеет). Когда график падает на будни - родителям приходится забирать малыша из садика. НО! Моя мама, предпочитает строить свой "бизнесс", чем помогать мне. Мне тоже обидно. Говорят вот: "Вы сами шли на это, вы сами так решили" - Простите.... Шли на что? Как бы морально не был готов к рождению ребенка, никогда не узнать, что это такое в реальности, пока не родишь. Так что простите уж, но нет. Я не знала, на что шла. И все, чего я прошу - капелька помощи. Хотя бы на часик поспать по дольше - уже бесценный подарок. А когда к тебе приходят лишь няньчить, при том не желают тебе помочь - извините. Но, моя мама, даже меня не вырастила. Она почти ничего мне не дала. Что делать с вашей мамой - решать вам. Во многом к сожалению, мы зависим от родителей ( я во всяком случае). Разводиться вам не стоит не в коем случае. Вам просто надо немного пережить эти моменты. Если вам трудно по хозяйству, поросите мужа нанять вам няню, на пол дня. Дабы уборка и готовка была на ней. Какую нибудь девочку, которая умеет готовить, подработать на лето - хороший вариант. Я так в прошлом году делала, когда на подработку выходила. А мама... Она потом сама пожалеет. Ведь это именно она лишает себя внимания малыша. В один прекрасный день, она придет, а ребенок скажет - ты кто? Вам в этой ситуации достаточно быть гордой и платить маме той же монетой. Грубо конечно, но справедливо (как мне кажется). Не желает помогать, приходить - пусть не приходит вообще. Это моя политика. А что касается мужа, поверьте, без него еще труднее))) И не только материально)) Он может быть еще сам в шоке, от происходящего). Это часто случается с мужчинами) Они думают, что будет как в кино. Они на работу, жена к плите. Ребенок спит. Жена все успевает. Он приходит, на столе утка под соусом, красавица жена (только после родов), младенец снова спит)))). Не бывает так) Мужа держите, они сами как дети))

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

  • Nataly_7 Все конечно правильно, но уж сильно резко Вы "рубите правду матку"... Так тоже нельзя! Отношения, конечно, бывают сложными между матерью и дочерью, но с Вашей стороны, поведение, которое могло бы оскорбить Вашу мать - не допустимо! Нужно быть Выше всего этого! Если даже Вы "отплатили" своей маме той же монетой, то удовольствия Вы от этого не получите! А если и получаете, то извините, Вам к специалистам... Не надо вестись на провокацию, у всех свои обиды, но причем здесь муж и ребенок?! Вы, уважаемая, Cinderella, до сих пор обижены на свою мать. И прежде чем давать подобные советы, разберитесь в своих отношениях. Нужно научиться прощать родных и близких, чтобы они Вам не сделали… Все решает время… 10 лет назад 3 0

  • Хильда И много счастья вам принесла ваша "политика",уважаемая Золушка? 10 лет назад 1 0

  • Cinderella Nataly777 - Я не ангел. Я не обязана быть паинькой. Если постоянно позволять себя обижать, поверьте - сядут на шею. Нет. Мне не стало хорошо. Но по крайней мере, я добилась того, чтоб мне хоть как то помогали. Со временем, помощь стала больше. Я рада, что у внука есть бабушка, а у бабушки внук. Пусть даже таким способом. Хильда - вы начинаете меня нервировать. Да. Много. И раз уш на то пошло, я лишь дала совет - принимать его или нет, лично ее дело. 10 лет назад 3 1

  • Хильда Не сомневаюсь,Золушка))) 10 лет назад 0 1

  • AnnaLi я люблю своих близких и не хочу делать им больно, но и ваше мнение я уважаю! 10 лет назад 0 0

• 5

  Elizabeth

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (4)

  Добрый день! Хотелось бы посоветовать не руби с плеча и пожелать много терпения, оно тебе пригодится. Если бы я  знала раньше о существовании этого сайта, у меня было бы похожее письмо. Когда я родила,я поправилась на 28кг, интерес мужа пропал с такой же прогрессией как и у меня к себе, роды были тяжелые и меня распахали как свинью -вдоль и поперек. С рождением ребенка в жизни мужа ничего не изменилось, он ходил на работу, общался с людьми а по пятницам встречался с друзьями, ребенок неспокойный постоянно плачет, сресс от родов, стресс от лицезрения такой себя (при росте 160 я весила 85 кг), проблемы по женски - итог пропало молоко.родители до рождения дочки помогали моей сестре воспитывать 2-х внуков и они уже просто устали а позже вообще развелись, свекровь живет далеко. В скоре муж перевелся на новую работу с испыт сроком и з.п в 5тр а снимаем мы квартиру за 10-ть, на питание и еду нехватало, казалось что это конец... Но дети растут, лишний вес уходит, радости в жизни возвращаются. Просто надо действительно надеятся только на себя и больше ни на кого не расчитывать, если помогут замечательно, если нет справишься сама. Крыша конечно потечет немножко. И на самом деле не первые полгода а первые полтора года будет мега тяжело, вот без шуток купи афобазол, только если кормишь спроси что лучше... )))я пила персен, без помощи тяжело

  
  Совет основан на личном опыте

  Посоветовали 10 лет назад
• 6

  Nataly_7

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (1)

  Здравствуйте!
  Вы самое главное не волнуйтесь и успокойтесь, иначе проблемы будут не только по-женски!!!
  Вы кормящая мать и главное сейчас для вас - это забота о вашем ребенке! Первые полгода, всегда тяжело с первенцем...
  Вы не должны искать себе оправдания в бедах других людей! Если Вам не помогают родные и близкие, то найдите в себе силы сделать все самой, а именно создайте свой распорядок дня (в наше время принято называть более современным словом "Тайм менеджмент"). Это придаст Вам минимум организованности и уверенности в том, что можете и умеете справляться со всеми своими бытовыми делами. Да сложно, но никто не говорил, что будет легко.
  Если вы уже задумались о том, что хотите разводиться и отвернуться от самого близкого Вам человека, то это явно не из-за отсутствия помощи со стороны близких... Проблема таится в другом, просто на этой почве вы ее преподносите сами себе!
  Мой вам совет, не ждите помощи со стороны, если Вам не торопятся ее оказать, поверьте, если в материально плане у вас все стабильно и хорошо, занимайтесь ребенком! У вас такая радость, родился человечек, которому можно отдаться полностью и без остатка. Вы должны научиться получать удовольствие от проделанной работы и тогда мысли о том, что вы ничего не успеваете, уйдут навсегда! Дайте ребенку заботу и внимание, и он ответит Вам тем же! Удачи)
  
  

  
  

  Посоветовали 10 лет назад
• 7

  Хильда

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  +2.8

  Другие (5)

  Никакого предательства я не увидела.У меня тоже было все сложно и с осложнениями.Муж даже забрать не смог,т.к.надо была бежать на встречу с клиентом.Мама приезжала и помогала,как могла.Но я с первого дня тоже все делала.Мне кажется,что вы все слишком преувеличили.Уж простите... По тому ,как вы рассказали о своей маме,я не увидила вашей любви и близости друг к другу.Вы могли ее чем-то обидеть,поэтому она себя так и вела.Муж -на службе.Здесь по-моему и обсуждать нечего.Такое впечатление,что вы сами постарались всех оттолкнуть.Мой вам совет-повзрослейте.Вы уже сами мама.Нельзя требовать от других того,что они сами не дают.
  Ни к чему хорошему это не приведет.Будьте терпимой и любящей-остальное само собой уладится.Рождение ребенка-это всегда не только радость для семьи ,но и испытание.Все должны нести свою ношу.Ваша-самая счастливая и тяжелая,но вы сами на это пошли.Поэтому отпустите все свои обиды и просто попросите маму по-хорошему что-то сделать или в чем -то помочь.Обижаться на самых близких-это очень по-детски и вам вредно ,т.к.вы кормите ребенка.Просто вы сейчас очень чувствительны ко всему.Поэтому сконцентриру

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

  • Хильда Поэтому сконцентрируйтесь на главном-на ребенке.Остальные-взрослые люди и сами о себе позаботятся.Не надо пахать ,как лошадь.Муж должен вам помогать по хозяйству и облегчать жизнь,как может. В общем,забудьте недовольство близкими и радуйтесь вашему ребенку.Не омрачайте этот период такими пустыми вещами,как обиды . Здоровья вам и малышу. 10 лет назад 0 0

  • Cinderella Есть мамы - которые просто не хотят быть с детьми. Моя из таких. Вы не правы. 10 лет назад 0 3

  • Хильда ))) Дело не в матери ,а в отношениях между членами семьи.Ребенок- только повод... 10 лет назад 2 0

  • Cinderella Она же сказала: мама у меня не плохая. И многое мне дала. Помогать обещала. - Поверьте, бабушка, которая любит своего внука, сделает все, чтоб с ним побыть. Даже если дочка запрещает им видеться ( и такое бывает), бабушка найдет способ пообщаться с внуком, не смотря на плохие отношения. Так что не в отношениях дело. 10 лет назад 0 0

  • Хильда Появление ребенка только проявило те проблемы,которые уже подспудно были в отношениях этих людей. И дело ведь не в ребенке,а в том ,как они заботятся и относятся друг к другу. 10 лет назад 2 0

  • Cinderella Дело в ребенке. Пусть они хоть врагами заклятыми будут, но желание заботиться о малыше - отнять никто не может. Даже пусть и были проблемы до того. Какое отношение это имеет к внуку? Они оба достаточно взрослые люди, чтоб понимать, что ребенок ни в чем не повинен. Если у бабушки нет желания помогать дочери - это еще понятно. Но не няньчить внука - извините))) Дочь тут не причем)) 10 лет назад 0 0

Посоветовать