“Бывают решения, при принятии которых тараканы в голове аплодируют стоя”
Вход
Статистика
Вопросов
10102
Советов
24048
-
просмотров
592
советов
4
отношения с мужемЗдравствуйте. Мне 28 лет. Несколько лет назад у меня был неудачный опыт в отношениях. 3 года встречались, потом он меня бросил. Очень сильно переживала, психологически было очень тяжело, на мужчин вообще смотреть не могла, противно было. В течение 1,5 лет работала над собой, читала литературу соответствующую и т.д. Год назад решилась - разместила объявление на одном достойном (по сравнению с другими) сайте знакомств. Описала себя, свои привычки и жизнь максимально, свою ситуацию не скрывала - все это для того, чтобы найти такого же человека, уже пережившего опыт неудачных отношений для того, чтобы строить семью на уважении и взаимопонимании, пусть для начала и без любви. Откликнулся человек вообще не имевший отношений, ему 27 лет, он из другого города. Стали переписываться, общаться в скайпе - потом он приехал на несколько дней, а через месяц мы решили жить вместе в моем городе. А потом, помимо притирок, через которые проходят все пары, он еще стал мне выносить мозг по поводу того, что он хотел человека без прошлого. И это уже продолжается на протяжении года, каждый день. Я ему говорила - ты зачем тогда ко мне приехал, а он говорит: я к тебе привязался, и в целом, во всем ты меня устраиваешь, кроме этого обстоятельства. Я сначала думала, что это просто блажь, прихоть...Оказывается все на полном серьезе: он мучается, у него внутренний конфликт и в результате всего этого каждый день мы говорим о моих прошлых отношениях и в любом, казалось бы, безобидном разговоре он может прицепиться к слову или фразе и перевести разговор на тему о моих прошлых отношениях, которые, к слову сказать, закончились 4 года назад. Месяц назад мы расписались. Я с одной стороны тоже привязалась к человеку и не хотела бы его потерять, но с другой стороны моя и так расшатанная нервная система стала сдавать. Подскажите пожалуйста как мне быть в такой ситуации? Никакие уговоры и доводы о том, что я честный и порядочный человек и что это вторые (действительно вторые) отношения в моей жизни ни к чему не приводят. Он изводит меня постоянным цеплянием к прошлому, о котором и так вспоминать неприятно и больно, я очень долго шла к тому, чтобы забыть его и успокоиться, а теперь все повторяется сейчас. Он говорит, что разводиться со мной не собирается и что всегда себя готовил к тому, что у него будут только одни отношения и что если я его брошу он не сможет жить, но и я так жить, как сейчас, не могу....Повторюсь, мы постоянно это обсуждаем, разговариваем. Я говорю ему, что он разрушает этим нашу жизнь, он же говорит, что понимает, но ничего с собой поделать не может.Дополнение автора от 12 Января 2014 18:03Кроме всего прочего, на фоне всех переживаний у меня началась вегетососудистая дистония, постоянные головокружения.
- Задал:
-
Alise - 10 лет назад
Зачем делать выводы
Прочитав совет другого человека очень важно сделать свой собственный вывод и принять новое решение, исходя из собственного воспитания и ценностей. А ещё лучше, обозначить несколько первых шагов по выходу из сложившейся ситуации. Для изменения жизни особенно важны новые действия! Результат невозможен без действий! Это, как план.
P.S. Обычно люди ограничиваются новым пониманием, хотя на самом деле понимание не меняет поведение, оно это делать не умеет. «Знать, понимать» и «делать» к сожалению не есть синонимы, между ними большое расстояние. К примеру, все люди всё понимают, но продолжают совершать некачественные действия, поступки. Причина – нет пошагового алгоритма простых, конкретных, отчётливых, комфортных ДЕЙСТВИЙ на ближайшее время. Главное требование к действиям – поведенческая определённость. «Полюблю себя» – это не действие. Это принятое решение. А «куплю себе новые туфли» или «сегодня вечером скажу мужу о своём пожелании» это действия и именно они изменят Вашу жизнь в лучшую сторону.
, которому по-настоящему хорошо с самим собой.
, его истолкования наших ситуаций бесценны по своей лёгкости, простоте, отчётливости и оптимизму.
, он согласился поучавствовать в нашем проекте.
У Вас назрел похожий вопрос? - Задайте его здесь! Задать свой вопрос!
Советы:
Рейтинг:
2. Пожалуй, вы не обсуждаете, а доказываете что-то друг другу. Словно оправдываетесь. Это не может быть приятным общением.
3. Он понятно, но и Вы его завихрения истолковываете очень серьёзно и болезненно для себя. Как истинные!
4. Добавьте юмора в жизнь и в эти отношения.
5. Привнесите в общение не аргументы, не доказательства, а вопросы, которые словно уточняют, раскладывают всё по полочкам и делают абсурдом до этого якобы серьёзные вещи:
- Что Ты хочешь на самом деле, когда говоришь мне это?
- Какая цель этих фраз вообще?
- Какая цель многократных повторений этих фраз?
- Какая цель постоянных возвращений к этой теме?
- Что бы тебя успокоило? Что бы Тебя успокоило навсегда?
- Что я могу сделать, чтобы тебя успокоить?
- Как Ты попадаешь каждый день в это состояние? Какие ужасные катринки и мультики Ты крутишь в голове и считаешь реальными?
- Как Ты сам относишься к этому своему состоянию? И к себе, который это всё повторяет изо дня в день? Гордишься ли собой?
- Если нет - как Ты бы мог сам выходить из этого состояния?
- Каким образом мой прошлый опыт есть проблемой?
- Почему Тебе так важно быть с человеком без опыта? Что меняет опыт?
- В чём твой самый большой страх и опасение?
- К чему мой прошлый опыт может на твой взгляд привести?
- Откуда Ты это знаешь?
- В каком случает он не приведёт к этому? Что для этого мы может сделать?
- У всех ли людей, у которых есть прошлый опыт именно так всё потом и происходит? Бывают ли исключения?
- А у кого не происходит такое даже при наличии прошлого опыта?
Короче, пусть думает. Пофантазируйте, придумайте ещё вопросики, которые добавят прикола в то, что было проблемой.Удачи! Живите легче
Посоветовали 10 лет назад
Рейтинг:
- Alise, вы оба взрослые люди и приняли решение жить вместе. С вашей стороны естественно желать семью, верного мужа, любовь и счастье. И вы правиьно делаете, что обращаетесь за помощью. Но не только вам она нужна, но и мужу. Он ведёт себя так как будто ему перед Богом отвечать за Ваше прошлое. Если он верующий человек, обычный верующий мирянин, а не священник, то должен знать, что каждому Господь уготовил свой подвиг - мирскому одно, а священослужителю другое , и видимо его подвиг в том, чтобы полюбить женщину с прошлым и прожить счастливую жизнь, а не жизнь-копание в прошлом, которое давно сплыло. Неважно, что было, важно что есть. Здесь и сейчас в теперешнем времени нужно строить отношения и любовь. Послушайте аудиозаписи Кураева, который очень доступно рассказывает о любви и влюблённости, о том что очень легко любить хорошего человека, но в чём тогда подвиг? НЕТ хороших, нет плохих, есть люди, которые делаю поступки, что не всем нравятся, а обязаны ли нравиться?
Вашему мужу пора повзрослеть, выйти из скарлупы и начать жить. Его цепляние к вам - это скорее всего его собственный страх о чём-то. Ему хорошо было бы обратиться к психологу.Вам нужно терпение и стойкая позиция, что вы не собираетесь с ним расставаться только потому, что он не смиряется с вашим прошлым.
Скажите ему что вы выбрали и его, что вы выбрали друг-друга. Не упрекайте его в том, что чего ж он приехал и тд.
Возможно вы встретились, чтобы помочь друг-другу кое-что осознать.
Вы много читали и многое знаете, вы справитесь. Вам нужна опора, вам нужен стойкий мужчина. Так и скажите ему, что видите в нём своего мужчину, который способен создать крепкую семью и вы бы хотели ему в этом помогать.
Мир вам и всех благ!
Посоветовали 10 лет назад
10 лет назад
0
010 лет назад
0
0Рейтинг:
Посоветовали 10 лет назад
10 лет назад
0
0Рейтинг:
Совет основан на личном опыте
Посоветовали 10 лет назад
10 лет назад
0
010 лет назад
0
0Посоветовать