Вход


Статистика


Вопросов

10102

Советов

24048

  • просмотров

    736

    советов

    3

    Может ли быть взаимная эмоциональная зависимость?
    Постоянные ссоры и проблемы с мужем. Собираемся разводиться. Хотя в браке только немного больше года. Не смотря на то, что я пытаюсь стараться делать все хорошо и правильно. Иногда может ленюсь, но чаще стараюсь. Муж это не всегда ценит, и такое ощущение, что не уважает. Я учусь в университете, и времени работать нет. Муж постоянно в этом меня упрекает и говорит "ты жизни не знаешь, я тебя старше, я тебя умнее, я работаю а ты нет". Говорит, что все для меня делает. Я не спорю, он и по дому иногда помогает, и готовит иногда и работает. Но совмещается это все с тем, что очень сильно ревнует, не разрешает общаться с друзьями, не отпускает никуда одну(по возможности), постоянно кричит, оскорбляет вплоть до мата, кричит, что я ша*ава. Хотя я ни с кем ему не изменяла никогда. Часто выпивает, может поднять руку. Обвиняет меня в том, что отказываю в сексе, мне же самой тяжело без интимной жизни, но находясь в постоянном стрессе, слушая его крики и оскорбления, не возникает никакого желания. Много раз пыталась объяснить, что отказываю из-за того, что эмоционально не настроена. Но муж не понимает и начинает кричать еще больше обвияя меня в том, что я не хочу с ним секса из-за того что с кем-то изменя(в его исполнении звучит это все намного более матернее и грубее). Я с одной стороны понимаю, что из-за этих отношений я только деградирую, но как это и бывает не могу расстаться с ним окончательно. Постоянно как поругаемся, первая иду на примерение. Но и он говорит, что без меня не может.
    Вот я и запуталась. То ли я уже совсем эмоционально зависима, то ли муж и правда старается, а проблемы из-за меня (не отрицаю, что бываю вспыльчива, импульсивна и на некоторые вещи реагирую не так радостно, как хочет муж), то ли у нас обоих эмоциональая зависимость. Я совсем запуталась и не знаю, что делать.

    Могут советовать: Все пользователи
    • Задал:
    • Аноним
    • 10 лет назад

У Вас назрел похожий вопрос? - Задайте его здесь! Задать свой вопрос!



Советы:

  • Рейтинг:

    -
    Автор вопроса
    +5.0
    Другие (2)
    Я не знаю че вы еще сомневаетесь, один раз руку поднял, все, сваливайте пока не поздно. Он не изменится и надеяться на это бессмысленно, человеку нравится доводить себя мыслями о вашей как бы измене, пусть доводит в одиночестве. Доказывать обратное считаю пустой тратой времени, рискуете здоровьем, а то может и жизнью.

    Посоветовали 10 лет назад

    • Тем более обвинять вас в том, что вы не работаете, потому что учитесь.... ну это вообще ... Учеба сейчас должна быть на первом месте, успеете еще наработаться, вся жизнь впереди.

      10 лет назад

  • Рейтинг:

    +5.0
    Автор вопроса
    +5.0
    Другие (1)
    Бывает созависимость.И как всякая зависимость-ничего хорошего.По этой проблеме есть хорошая книга.http://tululu.org/b55902/

    Вы очень хорошо описали ваши основные проблемы и они показали картину ваших взаимоотношений.Могу сказать,как мне видится все со стороны.Вы были влюблены и даже полюбили друг друга.Но совместная жизнь постепенно проявляла ваши различия и несовместимость.Так бывает.В чем это заключается? В том ,что как бы ни старался другой человек,его партнер будет вести себя сним так и никак иначе.Мы знаем,что семейная жизнь состоит из компромиссов,уступок и совместного роста.Но иногда этого нет и быть не может.Ваш случай для меня именно такой.Мне видится,что ваш муж с женщиной другого склада и типа (личности) вел бы себя по -другому.В этом нет ничьей вины.Это та несовместимость,которую преодолеть невозможно.Особенно ясно это проявляется в том,что он поднимает на вас руку ,выпивает ,ревнует и принуждает к сексу.
    Поэтому ,думаю,что ваше решение о разводе ,правильное.Почитайте книгу и ,быть может,она вам поможет все понять.
    Есть еще любопытный сюжет на тему ревности .http://www.youtube.com/watch?v=8YCo0mXO9mo
    Иногда необходимо спасать не брак,а себя и свою жизнь,как в физическом ,так и в психологическом плане.
    Удачи вам!

    Посоветовали 10 лет назад

    •   Аноним, автор вопроса
      Спасибо за ссылку на книгу, и ответ в целом.
      Вы правы, что мы друг друга любили.вот поэтому и сложно расстаться, потому что возвращаешься назад в начало отношений. а там еще полностью не зная человека, кажется, что он чуть ли не идеальный, и в сознании не укладывается, почему он оказался не таким хорошим. а пока повспоминаешь, все негативное вытесняется и снова скучаешь по человеку. понимаю, что как Вы и говорите, что спасать нужно не брак, но очень тяжело порвать на совсем. вот сейчас и пытаюсь свыкнуться с этой мыслью всеми способами

      10 лет назад

    • Просто надо не возвращаться в прошлое,его уже нет,а смотреть на настоящее и задумываться о будущем.
      С появением ребенка не будет лучше.Вы будете продолжать сидеть дома.Значит по-прежнему будете бесправны,унижаемы и т.д. Слова и чувства-хорошо,но что есть на деле,и в поступках?Смотрите именно на это.
      Это не ваш муж или вы оказались не так хороши,как казалось.Вы просто не подходите друг другу для семейной жизни.Именно эта несовместимость вынуждает вас проявлять все самое худшее по отношению к друг другу.

      10 лет назад

  • 3

    Рейтинг:

    -
    Автор вопроса
    +5.0
    Другие (1)
    Представьте себе: Вы развелись, закончили учиться, пошли на работу. Вы работаете, но ни с кем не встречаетесь, вроде и любите своего бывшего мужа, а вроде на душе остался такой остаток неприятный, что ни с ним, ни с кем другим отношения строить не хочется. Наступает Новый Год – и  становиться грустно, и в голову приходит мысль, с одной стороны, вы морально еще больше устали, чем в той семейной жизни... через некоторое время полной душевной апатии вы начинаете размышлять, и понимаете - ведь было не все так плохо, ведь с чего-то все начиналось, ведь до того, как вы расстались - можно было, что-то исправить...
    Проиграйте эту ситуацию несколько раз, пропишите свои мысли (например, с перерывом в неделю или даже день-два-три) потом сами прочитайте и подумайте еще раз - так уж безвыходна Ваша ситуация. 
    Одиночества не бойтесь - это совсем не страшно, страшно сожалеть о том что чего-то не сделала из-за глупости или по другим не очень уважительным причинам. Не переезжайте к родителям, не уходите к подругам - решайте Вашу проблему вдвоем. Если он не слышит Ваших попыток к разговорам попытайтесь уступить, а потом еще раз объяснить, что Вам не понравилось.
    У него могут быть неприятности на работе или его там полностью игнорируют, вот он и пытается наладить душевный баланс - Ваша задача, чтобы это не стало его вторым "я", не стало привычкой! 

    Посоветовали 10 лет назад

Посоветовать

Ваш вывод по вопросу "Может ли быть взаимная эмоциональная зависимость?"

Помощь: как, зачем и о чем писать вывод?

Cовет:

Мой вывод:

Как изменится мое поведение:

Нравится

Зачем делать выводы

Прочитав совет другого человека очень важно сделать свой собственный вывод и принять новое решение, исходя из собственного воспитания и ценностей. А ещё лучше, обозначить несколько первых шагов по выходу из сложившейся ситуации. Для изменения жизни особенно важны новые действия! Результат невозможен без действий! Это, как план.

P.S. Обычно люди ограничиваются новым пониманием, хотя на самом деле понимание не меняет поведение, оно это делать не умеет. «Знать, понимать» и «делать» к сожалению не есть синонимы, между ними большое расстояние. К примеру, все люди всё понимают, но продолжают совершать некачественные действия, поступки. Причина – нет пошагового алгоритма простых, конкретных, отчётливых, комфортных ДЕЙСТВИЙ на ближайшее время. Главное требование к действиям – поведенческая определённость. «Полюблю себя» – это не действие. Это принятое решение. А «куплю себе новые туфли» или «сегодня вечером скажу мужу о своём пожелании» это действия и именно они изменят Вашу жизнь в лучшую сторону.

Кто такой Гуру?

Гуру - это умудрённый опытом старенький монах из горного Тибетского монастыряПодмигиваю, которому по-настоящему хорошо с самим собой.

Поскольку, этот Буддистский Мудрец - ПросветлённыйАнгел, его истолкования наших ситуаций бесценны по своей лёгкости, простоте, отчётливости и оптимизму.

Зная о нашей умственной привычке - искать везде проблемыДразнюсь, он согласился поучавствовать в нашем проекте.

Это согласуется с его Духовной Миссией - проповедовать лёгкость, беззаботность, умиротворённость и позитив.Улыбаюсь

Если хочешь, воспользуйся его советом!

Если у Тебя реальная проблемаПодмигиваю и текстового формата для её решения недостаточно - пообщайся час-полтора с Guru в скайпе! Запрос на скайп-коучинг напиши ему в личных сообщениях или по адресу kosikvv@rambler.ru

Последние 5 советов Гуру:

Examples