Всем доброго дня суток... не знаю с чего начать,настолько все перепуталось в голове моей... жизнь связала меня по рукам и ногам... пожалуй начну сначала.
Мои родители р4азошлись, когда мне было 15 лет. Причина этого- моя мать встретила другого мужчину. Она в то время делилась со мной своими проблемами,и что происходило у них с отцом... моц отец хороший человек, но слишком мягкий,ленивый... на мать в то время перестал обращать внимание совсем, хотя и за всю жизнь особо им не баловал... повстречался маме мужчина полная противоположность отцу, как помню мама говорила, купается в ласке, понимании, шустрый... в любом деле помощник, советчик и друг, не говоря о мужскоженских отношениях. В тот момент я поддержала мать, когда она решила уйти. Ведь от ее жизни с отцом хорошего мало было... ругань в семье, ее слезы в подушку, срывы на нас, детях... я осталась тем не менее с отцом в его доме... в то время я была довольно популярной личностью в нашем небольшом поселке, вела школьные дискотеки. А из его дома и школа рядом, и друзья, не пожалела я потом что осталась, ведь от лет прожитых с отцом, мама так нервно истощилась... тяжело с ней и до сих пор общаться. 
Отец спустя пару месяцев уже начал ходить к одной разведенке, впоследствии уйдя туда,где и живет до сих пор. Я осталась одна... не буду описывать то время, и хорошо мне было, и плохо иногда, что одна живу... речь о мне теперь... н
С детства я была полной девочкой, что такое контролировать себя известно чуть ли не с рождения... к моменту развода родителей был вес в норме,потом спустя пару лет располнела. Мой вес при росте 160 в 22 года был 78 кг, естественно самооценка и т.д было хуже некуда,не говоря об отношениях с парнями... больно было видеть внимание парней к подругам, но никак не в свою сторону...несмотря на это встретила парня, он меня любил знаю... а я, по принципу ну не одна же..
.забыла написать, что образования я кроме школьного не получила, хоть и училась на 4 и 5... к моменту поступления родители уже жили своей жизнью, и когда попросили денег в вузе,куда я поступала, решила с них не просить... так и работала по рабочим профессиям после школы...
В общем, что конкретно случилось не помню. Просто надоело на себя смотреть в зеркало, и я решилась на похудение. Способ жесткий я скажу... это после каждого принятия пищи вызывать рвоту. Плюс ограничила себя в пище... съедая чуть ли не более 2 3 ложек еды за день.... спустя месяц результаты были налицо...минус 8 кг... это помогло, я видела результаты, появился стимул. К концу 2го было минус 12 кг и одежда стала большая... парень с которым я тогда была, который любил, обновил гардероб мне... видела внимание парней на себе и естественно это не могло не нравится, ходила в клубы,появилось много друзей, ухажеров, а самое главное радость, радость в моей жизни! Я решила, что теперь я буду пользоваться парнями, а не они мной как раньше... тоже было дело...и я сама буду хозяйкой своей жизни, ведь еслив жизни относиться ко многому позитивно, и жить легко! В итоге за пол года минус 25 кило...хорошая работа,уверенность в себе,радость от жизни... пока не встретила его...
Все началось в 2008 году. Встретились, переспали, ну думаю, попользоваться можно... хороший парень... после первого раза не звонила, не писала,хоть и обменялись номерами... на следующий день позвонил он, завалил смсками, встретились еще раз... у меня естественно, одна же жила... остался у меня на 5 дней...уехал домой отметиться к маме, сказал на след.день приедет... уехал... понимаю, что начинаю влюбляться... гоню мысли прочь, не хотелось снова обжигаться на этом как в подростковом возрасте... приехал и с порога заявил, мол давай снимать квартиру вместе в городе, где он жил... я не думая согласилась, за спрос не бьют в нос, и чувства как выяснилось были взаимными...
О нем: хороший парень, много общего, дал понять, что я та самая, что нужна ему. В тоже время очень скромный на людях, веселый, ответственный, и из семьи, где и его особо не баловали вниманием.. завертелось... прожили год... начали думать о детях... занимались процессом регулярно,но толку не было...хотя и не особо думали...при разговорах о лечении или причинах решили, как Бог пошлет... пока хватало друг друга... 
Прошло 2 года... Появился безлимитный интернет и мой дорогой подсел на просмотр мультфильмов аниме... сидел по ночам, смотрел,ложился спать под утро... начались первые склоки... снимали однушку, комп напротив кровати, я сплю, на работу с утра, он за компом смотрит мультики.. я пыталась говорить,что хоршего понемногу, и спать по ночам надо... монитор мешает высыпаться, да и он днем валялся до обеда, если не на работу бывало и до вечера спал...получалось он не спит, я сплю и наоборот... интимных отношений тоже стало меньше... 
В 2010 м решили переехать в мой дом в деревне, так как дом стоит, а мы снимаем жилье... дом в плачевном состоянии, ведь 10 лет с момента развода родителей никто ничего в нем не делал... я на той своей работе получала копейки, хватало на еду и одежду только... переехали и сразу по его условию провели интернет. Раньше говоря о переезде, мой дорогой говорил, что он всегда хотел дом, а не квартиру, есть где разгуляться фантазии и сделать его так, как нравится... переехали... слова остались словами, и снова мультики... не виделись живя в доме почти... к тому же графики работы у нас посменно, и выходные вместе стали очень редки, когда получалось... а видя его мультики я начинала просто впадать в бешенство, ведь можно было хоть по чуть чуть начинать заниматься домом, на что получала ответ, что он на работе не печенюшки перебирает, и хочет отдохнуть как ему нравится... потихоньку я начала понимать, что опять впадаю в депрессию... вес снова стал увеличиваться... ведь жили мы как брат с сестрой, иногда пару раз в месяц встречаясь в кровати как надо
К концу 11 го года появилось полное непонимание, моя раздражительность... при попытках поговорить получала оскорбления, мол все вы бабы дуры, и ты в том числе...видела и осознавала, что ничего кроме привычки нас не связывает... сказать изменяет мне,нет. Не задерживается, бывает точно на работе, всегда на телефоне,да и там ничего не замечено подозрительного... я впала в депрессняк... живя с любимым человеком, мы живем как брат с сестрой, а если что и случалось, то после праздников под градусом... понимала, что будущего у нас нет...пыталась и поговорить по поводу наших отношений, мол, в чем дело, что с ним случилось... ответ был один, я не знаю...
Один раз поругались так, что он ушел. Но как не смешно звучит, ушел и забрал системный блок от компа:-) яуже тоже все свое время свободное проводила в инете, поехала за ним, поговорили, решил вернуться... на тот момент и у меня к нему кроме бесячки ничего не было, но решила, будем жить, так как за время совместной жизни было набрано много кредитов, он хорошо получает, а я копейки.. и комп на месте, найду еще кого нибудь, благо знакомств в инете куча...и раз жили как то раньше, будем пока так жить....нету секса, найду на стороне, и говорить с ним не буду на эту тему...
Тут случилось то, что никак не ожидалось... за 4 года совместной жизни я уже и не думала, что получится, да и пока я была в депрессии в подростковом возрасте, были такие гормональные проблемы, и месячных по 8 месяцев не было...думала бесплодна...тут после похода к друзьям выпили, получилось кое что и через месяц узнаю, что беременна...
Шок. Ступор. Понимаю, что никогда не пойду на аборт, этот ребенок мне Богом дан, ведь не было никакой надежды... но и радости особо я не испытывала... ведь чувств то уже нет... привычка...поговорили, сказал все будет хорошо, начал делать ремонт, изменился...расписались...
За время токсикоза похудела, да секс бывал даже, начала думать, что действительно все будет хорошо, раз ребенок был послан на тот момент, когда мы были фактически на грани разрыва, значит это и есть моя судьба... прям чувства заново проснулись... к концу беременности я сильно поправилась,интим полностью исключился, мотивируя этоттем, как можно в живого человека тыкать... хотя секс на последних сроках очень полезен... вы не думайте, я не маньячка там какая, но ведь мы все живые люди,это необходимо же и для здоровья, да и вообще...
Родила. Прошло 3 месяца, обнаружены у меня опять гормональные проблемы... ничего не ем и толстею... грудью некормлю.... с чего решила написать... только что был разговор с мужем. Вынудила его на серьезный разговор... почему за это время, месяцев 7 уже он и пальцем ко мне не прикоснулся... и наконец был получен ответ, что я слишком большая для него... сказал, может ты еще не восстановилась после родов, а можеи т во мне проблема...я говорю, а мне как жить?С любимиым мужем и видя, что никак его не привлекаю...ответ снова тот же.. незнаю... слезы полились молча из глаз, говорю подержи ребенка,я его держала на руках, я выйду... ответ снова был, как и раньше бывало уже... ой, посмотрите! Слезами она заливается! Бедная, в истерику впала! Изза такой х..ни!...вышла... проплакалась и поняла... любви то нет. Ведь любят не за какие то внешние параметры, а за другие качества... значит нет ее вовсе... у меня же к нему наоборот такие чувства появились, ведь благодаря ему я стала мамой, а это такое счастье! Я так хотела, чтобы ребенок жил в любви, чтобы глядя на родителей понимал, что такое семья, чувствовал себя счастливым... а этого то не получится уже... не первый день и год такое получается.... что делать не знаю.... почему связана спросите? А потому что придется терпеть и жить так ради ребенка... дарить ему всю любовь и теплоту, что есть у меня... но ведь подпитывать меня этой любовью некому, даже несмотря на то что замужем... искать кого то на стороне, не выход... ребенку нужна семья, не хочу повторения того для него, что испытала я.... ошиблась я... как ошиблась, что вернула его тогда, когда он ушел...но назад дороги нет...вот и получается, что в свои 28 лет моя жизнь личная закончена... по поводу внешности, может и вылечусь, похудею, но глаза то открыты, и я понимаю, что муж меня не любит... и любил так сказать только тогда когда у меня с весом был порядок... сказать к слову я сейчас 160 рости и 68 вес... я не колобок... но... мужа это не устраивает... 
Хотела я быть хозяйкой в жизни, а теперь придется жить напрочь забыв о себе... помогите мне советом, что делать? как вернуть радость к жизни? Ведь я тоже и не знаю насколько хватит моего терпения живя в такой своей семье... больше всего не хочу потерять контроль и срывать свои нервы на ребенке... пока не было такого, но все к этому идет... я стала очень раздраженной и нервной... ребенка тоже оставить не с кем ни на минуту... родителям не до меня, у них своя жизнь...даже в магазин с ним хожу... а муж когда на работе, а когда дома не может с ним сидеть...устал же он... ему отдохнуть надо... молчу... не хочу скандалов и ругани... пусть сидит...
Короче, как дальше жить? Извините за сумбур и длиннющее повествование, просто так хотелось выговориться.....